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▼百合奈さん：
>障害者が迷惑をかけているというのは当たり前です。
>本来サポートのいらない部分を、周りが補ってくれて生きています。
>周りに感謝するのも、当たり前です。
>必要以上に無関係の人に要求する様を見ていると
>そう言う人はもっとその関係を自覚すべきに思います。
それは全く正論だし言いたいことも分かります。侮辱や罵倒の
意図がないことも。
でもやっぱり…もう少し丸い表現はできないものかなぁ、と。
私たち当事者に肯定的になるここの住人だって、なにも
当事者を持ち上げて甘やかしていいこいいこして
いるのではありません。
気持ちに寄り添ったほうが円満に話し合ったりアドバイスの交換が
できるでしょう？丁寧な言葉づかいはその足掛かりでもあるんですよ。
>犠牲になるなら私のほうが対等に思えます。
それとこの一文と前後の文脈、百合奈さん自身は意図して
いないか気づいていないでしょうが、「劣った側が理不尽だろうと
犠牲にならなければいけない」と言っているようにもとれますよ。
それも考えのひとつですし悪いとは思いませんが、少し失礼な
表現にもあたるので気を付けたほうがいいと思います。
もう少しオブラートに包んだ方がいいというか。
>「動物の本能」は知ってますよね。性欲もその一つです。
>あと先考えず性交をするのはその本能が「人間的な理性」よりかなうからだと
>思うのですが違いますか？
それは違うと思います。もし安易な性交に走ってしまう
ASの方がいるとすれば彼または彼女は「性交の結果何が起こるか」という
知識を学ぶ機会を持てなかった不幸な方なのだと思います。
もしASであっても適切に理屈を持って小さいころから性教育をすれば
そのようにはなりませんよ、多分。彼らは明文化されたモラルやルールには
杓子定規なほど敏感ですし、学習能力と言うか知能は充分にありますし。
今機会を持たずに成長してきてしまった方は、これから（これ以上無知のまま
性交を重ねる前に）学んで変わっていけばいいのです。
>遺伝の可能性はお医者さんによっても意見分かれますが
>私の知人の半数以上は親が障害もちです。
>全くの無関係には思えませんし
>兄弟や親せきの人生も動かす存在である自覚は持つべきだと思います。
貴方の知人がそうだからといって世の中も皆そうとは限りませんよ。
誰かの人生を左右するというのも程度次第だと思います。
（例えば小さいころ診断されたから診断自体は残っているものの
成人後特徴が目立たなくなり社会ではそこそこうまくやっていける、
というタイプの方ならその限りではないと思います。）
管理人さんからも別スレでご指摘がありましたし、誰かから具体的に
そのことについて悩んでいる、といった話がない限り遺伝の話は
避けたほうがベターかと。
>言い方に関しては語彙の方に問題がある自覚が書きながらありました、
>申し訳ございません。
>ただ相談は慣れ合うためのものではなく
>自体をよくすべきのものです。
>賛同のみや激励では、当事者の意見だけで完成してしまいます。
自覚があるのなら「これを言ったら悲しむ人が出てくるかもしれない」
と気を巡らせることは出来なかったのでしょうか。
言いたいことの核心はそのままにこれからはもう少し柔らかい、
誰も傷つかないような言葉づかいを選んで頂ければ幸いです。
上にも書きましたが優しい言葉づかいは馴れ合いや甘やかしのためだけの
ものではないんですよ。柔和な言葉づかいで言うべき核心（「今現行で
抱えてる問題は○○すれば解決する手がかりになる」etc)は言う、そして
険悪にならず他人を悲しませずに一緒に解決する、それでは駄目ですか？
あと一つ、おせっかいアドバイスをば。
百合奈さんは世の中を障害者と健常者、支える者と厄介になる者、
迷惑をかける者とかけない者などとかく障害を絡めた二元論で
考えがちのようですがそんなに単純に白黒つけられるものではありませんよ。
世界はもっと広いです。障害者、健常者の他にも学生、社会人、日本人、
外国人、宗教の違う人、性的少数者、などなどいろいろな分類が存在し、
どれも何が優れていて何が迷惑をかける者で、何が加害者になりやすくて…
などといった括りではハッキリとは分けられない（し、分けすぎてはいけない）
ものですよね。ASと定型についてもこれくらいファジーで寛容にはなれませんか？
お父様のトラウマもあり、そう簡単にはいかないと思いますが
そう考えられた方が百合奈さんも楽だと思ったので…
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