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▼デ・ハビランドさん：
はじめまして。
文章がとてもわかりやすく困り感が伝わってくる文なので、読みやすかったです。
だから、お医者さんをはじめ、他人に頼れないことでやむなく、自己内観をかなりやっていらっしゃったことを勝手に感じます。（実際はこの察しで合っているかはわかりませんよ）
バランスが取れているといいますか。
ネットなどで見聞きしてきた、衝動統制の効かない人の中には、周りを困らせた挙句、疲れた周囲の人から、落ちつかされるための一時的ななぐさめや同意、欲求の満足なんかを得ることがパターンになってしまって、いい大人になってもタガが外れると“おヒメさま”“お嬢さま”扱いを求めて、精神疾患を起こしてしまう事例がたくさんあるそうなんですよね。
お仕事先ではネコをかぶって、適応を装っていても、心許せる家族や配偶者や恋人に虐待する例。
もてなくてもずっと人当たりよく環境に適応していたのが、予備知識の無いまま恋愛してしまい、癇癪や注目集め行動をしてしまう例。
愛着対象の人間関係を操作してしまう犯罪がやめられない例。
もともと“おヒメさま”欲求があったのに感知無しで、抑圧したまま高齢者になり、他家から来たお嫁さんとか立場的に弱い人に憎悪が止まらなくなる例…。
こういう事例の病的なものが、お医者にもよりますけれど、自己愛とか境界線とか名前が付けられるようです。
そういう、知能を陰険に使わなければならない、執念深い、複雑なことをやってみたくなる衝動は起きてしまいますでしょうか？
文面からは、どうもそうではなさそうな気がいたします。
なぜなら、自分の問題点を逃げずにクローズアップできているからです。これはある種の精神力があるからできていることじゃないかと思います。
家族っていうのは、産まれてから自動的にずっと側にいる人たちですから、仕方無いんですが、ただ周りにいる人ならだれにでも突っかかってしまう、顔がキャベツでも、仏像マスクをかぶっていても、馬マスクをかぶっていて個人を識別できなくても、とりあえず何か議論をしていたら、話に刺さりたくなってしまう、そのくらいなら、対処法はあります。
別居、自活です。
お医者にちゃんとレクチャーしていただくチャンスを掴めてこれなかったので、ここからは、私の仮説ですが、家族、教室という狭い空間に詰め込まれている同級生などという、個人の識別以前に、人間だれにでもに、じんましん反応のような反応が出てしまうのではないかということです。
ネットで見てきた例の中には、逆に人を好きになり過ぎて、現実の人は片っぱしから束縛し、ネットの中で出会った人にも、見捨てられ不満を振りかざして、複数の仲間意識を作っては自分をちやほやするよう競わせて、広範囲に破壊個所を作るようなトラブルを起こす例もありました。
私は、そういう人のメンタルの仕組みも調べたくなった時期がございまして、そこに癒しはあるのか問いつめたことが過去にありました。
怖がって名言していただけないんですよね。でも、無いより増しらしいです。
ちなみに私は、過去には行くところ行くところの人間関係に、全力で適応しては、意識が薄くなるほどの虚脱をして、マイナスの振り返りを、時には涙も流しながら何時間も没頭するという症状の経験が、何年もありました。
家族がそれに疑問を持ち、刺さってくれば牙をむきました。
人がいれば片っぱしからどうしようもなく『〜〜してしまう』という癖を持つ人は、私も含めて存在するらしいですよ。
一時的な解決方法は、物理的に離れることでした。
デ・ハビランドさんに該当するかどうかは、わかりません。
結論を出せるのは、ご当人と、それから相性の合う医療のプロフェッショナルの人でしょうね。
でもそれだけだと、本物の自己コントロールの仕方とか、自己理解とか、障害の理解とか、ちょうど良い適応力の獲得とかができたことにはなりません。
どうしたらいいかっていうのは私も模索中で、言えません。ごめんなさいね。
支援者も、どなたもこの“病”に掛かってきてくださらない…。
私の経験してきたことを少々振り返ることならできます。
認知療法と言えるものなのでしょうか。陥っている考え方を、別の視点で見る、本当に腹を立てるべき事案なのかどうかを検証する、そういうことを繰り返して、だんだんスピードをあげていくんですね。
ただそれは、一人の空間で集中力をあげてします。
健康管理が疎かになります。怒られて反省しましたけど。
コーチングがあればもっと効率的なのに…。
それから、“人の言うことを忠実に聞いてバカを見た、損をした”経験も軽いトラウマの元になりますから、そうならない方法を研究するんです。
何か指示されて言うことを聞いた場合、自分に何が起こるかを脳内シュミレーションする、しかも悲観的にも楽観的にもなり過ぎないでする練習をします。
これは仕事を理解する過程で鍛えられました。
“バカを見る、損失を出す”と判断した場合、いかに怒らないで理論の爆撃無しでそれを伝えるか、今すぐの実行では無くて、交渉条件を作るか、それとも愛想笑いでごまかすかなどの、具体的な行動の判断をする練習もしました。
これは想像力を、動画の早回しのように働かせる練習をするしかなかったです。
他人さまの例を、聞き、読みあさりました。
一般の人から、発達障害の人、もっと病の重い人まで、でも文章表現の上手な人の記録を、ガッツきました。
品と教養がある人の記録ならなお良く、パワーがあって気に入れば、もう現世から飛んでイッちゃってる人の文でも何でも目を通しました。
まだ読みたい、まだ知りたいです。まだ下手だからです。
願いは、発達障害がわかった子どもや若者には、この事例集め作業をなるべく早くからガッツいてやって欲しいと感じます。
そしたら、それまでは特別支援でいろいろ守られていても、社会へ出るころにはギリギリセーフで忍耐力が身に付くかもしれないと、勝手に思います。
大人の自然な欲求として、恋愛がしたくなっても、自活したくなっても、葛藤だけして、依存して、忘れて、散らして、逃避、再燃、というコースは避けられ、成長も早くなる気がします。
葛藤が、上手にできるようになると、解決はしなくても違う気がします。
臨機応変な対応が上手な人の、コツじゃなくて、事例が知りたいです。
コツだと、応用ができないので、ムッとしてしまうからです。
今までの支援者も本もコツ、共感、理想すら言いそうで言わない、待たせ感ばっかり！！
人間関係を、数学の証明問題の証明を解説するように、解き明かされたいです。
数学的な考え方が大の苦手で、赤点だったので、それを補充してほしい欲求なのではないかという気がしています。
長い脱線でした。
本当は威張って言っちゃいけませんが、脱線からもいつかは必ず戻れる時が来ます。
家族は個人の生活も人生もあるので、待っていられないんですけどね。
いいだけ吐き出せば、はっと我に帰る瞬間があります。
デ・ハビランドさんの言い足りないもの、吐き足りないものが、あるのではないでしょうか。
お下品な表現ですみませんが、吐く物も無くなるくらい吐けば、そこから、会話の脱線を未然に防ぐ自分なりのやり方が探せるかもしれません。
でも、私も習得前なので、デ・ハビランドさんと私が現実で会話をしたら、下手すると止まらなくなるかもしれませんね(^_^;)
願わくば、楽しい話でマシンガンしたいですね。
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