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▼wentさん：
> 「このような感情が湧いてしまうのは、たぶん私だけなのだろう。そのような感情が湧かない方法を見つけないといけない。」と思っていました。そのような無理な目標について、28歳まで大真面目に考えていました。
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> 28歳のとき、カウンセラーに、私は次の言葉をぶちまけました。
> 「高性能の感情抑制装置があるのなら、私の頭に取り付けたい。『取り付けたら、その日の24時をもって死ぬ』という条件付でもいいから。」
> カウンセラーからは、次の言葉が返ってきました。
> 「感情が湧いてはいけないと思うから、余計にその感情にとらわれて、収拾が付かなくなってしまうんだ。」
> 「感情は、勝手に湧いてしまうものなんだ。『ここらでいっちょ、嬉しいと思ってやるか』なんて器用なマネは、そうそうできるもんじゃない。そのようなフリをすることが上手な人もいるが。」
> そしてそれから、次のことを聞かれました。
>「『そのようなときは、ひとまず落ち着こうとすることが大切だ。どうすれば落ち着くのか、いろいろと方法を考えてみよう。』といった類の助言をしてもらったことがこれまでありますか？」
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> 「そのような助言なんか、聞いたことがありません。怒鳴られたりなじられたりしただけでした。」と私は答えました。カウンセラーは、「助言がなかったのは、不運だったね。あんたが悪いわけではないよ。」と答えてくださいました。
> これを聞いた後、「私は20年以上、なんて無駄な努力をしてきたんだ。苦しんだだけじゃないか。」と思いました。
> 「wentって、バカじゃないの。」と他の人は思うでしょうけどね。
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wentさんのレスを読んで、はっとしました。
あ、まさしく、私もおんなじだ…
最近、自分で投稿したレスを読み返してみて、なにかしら他の人のレスと違うものをだんだん感じるようになりました。
それは、いままでの私の生き方をまるで映すように。
「感情が感じられない」そんな気がしました。
なんで、私の文てこんなに冷たい気がするんだろうって、すごく嫌だった。
きっと、話し言葉だってそうなんだって。温かさがないのかなって。
そう思うと、周りの人が私に接してくれないのが、ちょっとわかる気がしました…
マイナスの感情は湧かないようにするものだって、思い込んでたかもしれません。
湧くのがいけないんだって。
理屈では「ひとまず落ち着こうとすることが大切」ってわかってたのに、本当には理解してなかった、きっと。
すぐには変えられないけど、少しづつ感情を開放してみたいって思いました。
少なくとも、私の娘には、感情を押さえ込むんじゃなくて、上手に落ち着く方法を一緒に考えていってあげたいです…
wentさん、ありがとう。
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