アスペルガーの館の掲示板

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[#2914] 「私が思っていたこと」を読ませてもらって・・・

ブルースカイ - 05/1/14(金) 22:03 -


	引用なし

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思い出したのは、自分と母親とのこと。
私には、母の無視が応えた。
おもちゃ屋の前で、何か欲しくてしゃがみこんだ私を叱り、そのうち無視して、弟の乳母車を押して、どんどん歩いていく母の姿。
「ああ、怒ってる・・何とかしなくちゃ・・でも、気持ちが言うことを聞かない・・ああ・・どうしよう・・・どうしよう・・ああ、怒ってる・・・」
「もう何もいらない！こんなに苦しいなら何にもいらない。何も欲しくない！」

そして、私は、本当に物ねだりをしない子になった。自分の欲しい物がわからなくなった。人が物をくれても、お礼をキチッと言わねばならないのが苦痛で、「私に物をくれないで！」と、心の中で叫んでいた。

幼心には、希望も欲望も叶えられることはなく、抱けば苦しいだけのものに思えた。
自分の感情を切り離したら、時間の止まったボンヤリした世界が出来上がった。そこは、外の世界より、ずっと心地良かった。

母に文句を言ったことがない。
小さいころは、親に口答えするなんて恐ろしくてできなかったし、する術を知らなかった。自分がうすボンヤリしてからは、親の想いと抵触することがなくなった。
それでも、何か出てくるときは、ボンヤリ、ウトウト眠ればよかった。眠れば、全ての苦痛は回避できた。

大きくなってからは、母の姿勢は、「あなたについていきます」になった。
私は、父のＤＶの防波堤だった。
母に文句言ったら、きっと、「そうね。あなたの言うとおりだわ。私もそれでいいわ。」と口では言い、しかし、その背中や目は、「悲しいわ。どうしてそんなこと言うの？私は傷ついたわ。」と、嘆き悲しむのだ。
私は、言い訳もできない罪悪感、自己嫌悪に苛まれ、反省し、前よりもっと、母の想いの先取りに神経を尖らせることになるのだ。

ずーっと、そうして生きてきた。
そして、やっと解放された。
今度こそ、自分の想い、感情、欲求を大切に大切に掘り起こして、生きていこうと思う。
「何がしたい？」「どう感じてる？」1つ1つゆっくり聞いてやらないと出てこないのが、もどかしい。それでも、やっと出てくるようになった。それを大切にくみ上げながら歩いていきたい。

「私が思っていたこと」を読ませていただきながら、こんなふうに自分のことを考えていました。

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