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▼ユーンさん：
はじめまして！、
ひと呼吸もふた呼吸もおいて、これを書きます。
返信は嬉しいですが、お説教はnot welcomeです。
>現在の心の状況を想像して、その人に届くように言葉を発する
>大切なのは、その人に寄り添う気持ちを持って、
>伝えたいことを言う、ことだと考えています。
姿勢のわりには、私にはあまり配慮いただけなかったですね。
最初に褒めたら、あとは自分の主張をして、最後に落とす
yes but法の交渉術ですか？
最初
>40アさんのいいたいこと、良く分かりました。
>困難に向き合い、がんばって、
>しっかりとした人生を歩んでいらっしゃるのですね。
>凄いですね。
中間
>[#38420] アスペの父 のような言い方をなさいますか？
締めの言葉
>呪縛や危機から乗り越えた方は、
>渦中にいる方と話す時には思いやりが必要だと思います。
先に自分の主張を書いてから、最後に褒めて終わらせて欲しかった。。
叱ったあとには、フォローが必要、というのはよく見る言葉だと思います。
だめなところは指摘し、でもこういうところは良かった、で終わらせる。
それが子育てにも、部下育成にも効果的だと私は思いますが、
ユーンさんの主張は、まったくおっしゃるとおりです。
正論です。あなたが正しいです。
私は感情にゆだねて、相手の心の状況を考えず、
自分のいいたいことだけを言いました。先にお詫びしたとおり
私が間違っています。
ここから数行は言い訳です。。、
この30年あまりの間に状況は随分変わったようです。
昭和の時代、私が子供の頃は、児童相談所でも、「親になんてことを言うの」と
知らないオバサンからでもごっつんされたものです。
遡って、明治、江戸とpublicな場で、親の悪口をいうことはご法度でした。
中国から文化が伝わってきたころもそう。先史時代から
親を敬う、従う、年配者のいうことを聞く、、
そういうポリシー、ルールを作って、人間組織は、うまく回ってきたのです。
どこの文化でも、、
それが今では子を子とも思わないネグレクト、
つまり虐待の親が増えたからでしょうか？
親を親とも思わない発言が擁護される世の中（と感じました）
私はこの年になって初めてＡＳの掲示板を見たからでしょうか？
ショックでした。。。
最後に、
「親によるジャッジは必要か？・否か？」というテーマで
これから議論していきたいと思いますが、ご賛同いただけますか？
お互いの共通理解と、またこれを見てくれるギャラリの方が
なんらかの気付きを得られる議論をしたいと思います。
もしokであれば返信ください
ユーンさんが書かれた下の箇所、私にはよく問題意識が
イメージできませんでした。
>妹さんのエピソードにある「結論」の40アさんのイメージに、
>「ジャッジ」の要素は入ってなかったでしょうか。
>正しいことを正しく言うことが、時には正しくないこともあります。
>子に話すときは「ジャッジ｣は必要ないと私は思います。
最スタートとして、改めて書きます。
私の主張は
「兄弟の議論に対して、親はジャッジするべき」です。
私と妹が議論しています。互いに持論を譲りません
テーマは、みんなが関心をもてるように、
「働かないのは努力不足だ vs がんばっても働けない人がいるのを認めて」
でもしておきますか？
この話題で私と妹が議論しているとします
そのうち、お互い興奮してきて大声を出して罵りあいます。
その様子をみた父親は、議論をやめさせに入ります。
「おい。何を大声だしてるんだ！」
「隣の家にきこえるだろ、はずかしいからやめろ」
議論は中断し、私と妹は それぞれ頭の中で、
さっきの議論は自分が正しい、と思いモンモンとします。
後日、また同じ議論が蒸し返されます。ずーっと、
私は思います。どうしてとことんまで話させないんだろう
だから、いつまでも議論が終わらない。そして大声のケンカになる。
お父さんが議論をやめさせたかったら、お父さんの見識でもって
二人の主張を聞いて判定してほしい。
どっちの言ってることが正しい？社会的に正しいのはどっち？
これが私のいう、ジャッジしてほしいです。
もしくは私と妹の議論に結論がでるよう
ファシリテートしてほしいのということです。
という前提に対してジャッジしないほうがいい。
という反証で議論を進めましょうか？
それとも、
>正しいことを正しく言うことが、時には正しくないこともあります。
>だから子供に話すときはジャッジしない
ということをテーマにして議論をしましょうか？
この場合の問題の前提は、私はよくイメージできないのですが、
提起していただけますか？
私が想像するのだと、
妹「まだ未成年だからお酒はダメ」
私「いいだろ飲みたいんだから、これはストレス解消」
という議論については、当然親はジャッジをしますよね？
もしくは
私「おい援助交際なんかするな」
妹「いいでしょ、それは私の勝手」
という議論についても、当然親はジャッジをしますよね？
これはわかりやすい極論ですが、
>正しいことを正しく言うことが、時には正しくないこともあります。
>だから子供に話すときはジャッジしない
というのは、どんなケースですか？
今の世の中で原発反対と言うこと＾＾、、
まぁこれはジョークですが、
ユーンさんが上げた事例に対して、
親はジャッジすべきという反証をしてみたいと思います。
それではよろしくお願いします。
>私もACなので、感想を書かせていただきまお互いのす。
>
>40アさんは、＜話すな＞問題について話し合うのはよくない。という
>機能不全家族の定義通り、「私の父は・・・、議論をやめさせ、
>問題そのものにはジャッジをしてくれませんでした。」のですね。
>
>話し合いや議論を止めさせるのは、「問題の先送り」になり
>良くないと私も思います。
>でも「ジャッジ」はどうでしょう。
>
>ACの私は自己評価が難しい。
>誰かに評価されたい、認められたい、正しいとはっきり言ってくれ！、私は正儀・相手は悪、相手を完膚なきまで叩きのめしたい、思いに取り込まれやすいです。
>自分がチャンと認めてあげればいいだけなのに・・。
>
>
>呪縛や危機から乗り越えた方は、
>渦中にいる方と話す時には思いやりが必要だと思います。
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