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▼ヒゲ達磨さん：
ご意見ありがとうございます。
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>受動型？の貴女にとって、＞時々怒鳴り散らすので、怖い＜お母さんは、確かに付き合い難い、一緒に暮らし難い人だとは思います。そして貴女はお母さんに「私のことを分かって、受け入れて、助けて当たり前」という期待、アスペルガーの愛着がありませんか？
確かにそうです。始めは母の発達障害を理解して上手に付き合えると思っていました。同居が始まり、母の言うとおりにしようとしました。
しかし、一人になりたい、しゃべり続ける母が嫌な私の障害を理解して欲しいと思っていました。
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>私から見れば、還暦を過ぎてから、娘が障害者と受容するところは大したものに見えます。そして、本を読んで理解しようとしている。ストレス満杯で、自分の頭の上のハエを追うのに精一杯でも、貴女を分かろうとしている。それを貴女は11月17日に＞本を読んでも障害を理解できずにいます。家族は母が理解してくれています。＜と書き込まれている。
返す言葉がありません。
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>11月30日に＞昨日、母が私に怒鳴りまくりました。その時、「医師がアスペルガーは、何でもかんでも人のせいにする、と言っていた、お前もそうだ」と言いました。＜＞この間、（１ヶ月）３度ほど怒鳴り散らしました。
>今、出て行ってもらうように頑張っています。息子も応援してくれているので、母を追い出すことを頑張ろうと思います。＜
>12月1日に＞今の悩みは、現在発達障害ADHDの母（との）喧嘩が絶えません。＜
>そして＞私は４日間ホテル暮らしをしいられました。母といると頭がおかしくなりそうだったからです。やっと母が・・出て行きました。＜と12月5日に書き込まれています。
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>これを読んで、私は、suteraさん、貴女がお母さんの発達障害ADHDのことを、お母さんが貴女のアスペルガーを理解しようと努めたように、貴女がお母さんの発達障害ADHDのことを知ろうとしたのか疑問をもちました。ADHDを背景に置いてお母さんの＞時々怒鳴り散らす＜を理解しようとする文言がないからです。貴女にとって、本を読んで貴女の障害を理解してくれるお母さんは、貴女が診断を受容する精神的サポートになりませんでしたか？怖いだけでしたか？貴女は、お母さんが64歳でADHDと診断された時に、精神的サポートをしてあげましたか？親が還暦過ぎのこの年になれば、幼子に還ったのだから、子が親をそれとなく見守る番ですよ。
追い出した自分を責めていたので、このレスは辛いです。
私は母の発達障害を理解する努力が足りませんでした。
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>今の貴女にとって、お母さんは、確かに一緒に暮らし難い人だとは思います。だから、距離を置こうとするのは、お互いに安全を保つ賢い策でしょう。しかし、貴女は＞母を追い出すことを頑張ろう＜となさった。＞息子も応援＜するのは11歳の思春期前の子には、母親は絶対的存在ですから当然ですが、それは息子さんがお母さんに＞追い出す＜ような言動をするということですか？11歳のお孫さんに「おばちゃん、出て行け」と言われたら、そんな態度をとられたら、どんな気持ちになるでしょう。
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>こういう敵対的攻撃的姿勢をとれば反撃を呼んで＞喧嘩が絶えません。＜のは当然だし、まして相手は衝動を上手に統制できないことがADHDという障害をもっている。＞頭がおかしくなりそう＜という状態は、半ば、貴女が招き寄せた事態に私には見えます。追い出す姿勢をとったのは、受動型？の貴女がお母さんに期待した「貴女のことを分かって、受け入れて、助けて当たり前」という幼子に母親がとる態度をとらずに、「何でも人（母親）のせい（責任）にする」と暗に自分で責任を取りなさいと言ったから、あなたの期待を裏切ったからと私には見えます。
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>受動型の人は、家族などに「分かって、受け入れて、助けて当たり前」という態度をとり、周囲を振り回し疲弊させる事が多いと感じています。乳飲み子が母親に期待する態度をずっと持っている。そういう発達の障害の面がある。中学、高校、社会人と貴女も受動型なら、そういう態度を家族にお母さんにとっていたのではないですかね。二十歳だが、心は乳飲み子。ADHDのお母さんは、どんな思いだったでしょう。
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>タビーさんが言われるように＞お母様が理解してくださるのは大きな力・手助けになるのではないでしょうか。
>「家族なのに、なかなか理解してもらえない」と言う方々（私も含め）は多いですから、なんだか羨ましいですよ。＜
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>ですから、＞母は今は理解者でも何でもありません。私にとって母は問題を大きくする人になってしまいました。
>＜は、短慮、浅慮だと思います。
返す言葉が見つかりません。
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