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SILKさん、お返事ありがとうございました。
私の場合、父とは幼い頃に死別し母はその後２度事実婚しました。
義父はあまり父という実感が今一つなく、母は放任気味でした。
ただ、母は感情的に怒る人ではなかったので、その辺が私と違うのです。
愛情不足感を感じ、若かりし頃は多少荒れたりウツになった時期もありましたが、それでも母には心配をかけられないという思いをいつも持っていました。
母の子育てで疑問に思うこともありますが、感情的にならない点は見習わなければいけないなと思います。
SILKさんのご両親はアルコールで暴れる方たちだったのですね。
子どもとしては辛いですよね。
>「どうしたらいいのかなぁ？」と言ったときに
>「あなたの好きにしたらいいのよ」と言われたことが
「好きにしたらいい」では答えになってないですよね。
どうしたらいいかわからないから「どうしたらいいのかなぁ？」と言ってるのであって。
放任で育つと、はっきり意見してほしいと思うことってありますよね。
>私は、親になるということは、少なからず、『虐待』の認識を持ったほうが
>いいと思っています。
虐待だと自覚してなくても、実は虐待だったということもあるかもしれませんよね。
最初にこの話題を立ち上げてからしばらくたちましたが、脅すような叱り方をしないよう気をつけるようになりました。
また自分の余裕のなさにも気づいたので、なるべくストレスをためないように心がけるようにしてます。
最近では、親子共々少し落ち着いてきた気がします。
不適切な行動を減らすよりも、このごろは二次障害を防ぐためにどうしたらいいのか、こちらのほうが気になってきました。
伸び伸び育ってほしいなあと思います。
>でも、「定規」作戦の方がうまくいくかも、と思っています。
面白いですね。
ウチの子の場合、数量の認知が弱いようなので、ちょっとピンと来ないかもしれません。
言葉の理解はまあまあなので、落ち着いているときに成功体験や失敗体験と結びつけて言い聞かせたりすると比較的効果があります。
テンションが上がってるときは、とりあえずダメな行為そのものを何とかしてやめさせて、その後も騒ぎ続けるようだったら、場合によっては無視する作戦を取ってます。
騒いでるときにまともに相手をしてるとこちらもヒートアップしてしまうし、息子も騒いでたら相手してもらわないというのはわかってきています。
やりようによっては無視も虐待なのでしょうか‥？
それでも、キレて怒鳴ってしまうよりはマシかな？と思っています。
>何も関係がないのに、自分ばかりを責めていました。
ご両親に「お前のせいだ」と言われていたから、そう感じるようになってしまったのでしょうか？
だとしたら、やっぱり子どもへの叱り方などは十分注意しなければなりませんよね。
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