アスペルガーの館の掲示板

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[#16112] Re:樹村さんに質問

珈琲餅 - 06/11/27(月) 7:54 -


	引用なし

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樹村さん　おはようございます。

何だか樹村さんの周りはやっかいな方が多いようですね。
ただちょっと思ったことが一つあるんですが。

樹村さんは「人に理解されたい」と思っていますか？

私個人の話しになりますが、私は親兄弟との関係や過去のことなど含め、自分の経験は滅多に無いものだし理解はされないだろう、また勘違い共感同情励ましはいらないし、人に理解されることは期待も希望もしていません。

だから「アドヴァイスや励まし好き」のやっかいな人たちにつけこまれないように、自分の情報はリアルでもネット上でも殆ど出しません。

なぜならこの手の人々は、こちら側が
「○○だから、理解出来ないでしょ？放っておいてくれ」
と言っても、
「自分のことを本当はわかってほしいから、自分の話をして気を引こうとしているのだ」
と都合良く解釈することが多いからです。

つまりこっちが放ってほしくて話せば話すほど、相手は「理解してもらおうと思って自分の話をしている」と勘違いする人が多いと経験上思うのです。

そうするとですね。
樹村さんはこのスレだけでも結構ご自分の情報を出していますよね？
例えば

>私は20年前に家出し、親兄弟親戚の全てから離れ完全自活している
>・親と殺し合いの大喧嘩をしました
>・親元から失踪していて、連帯保証書を偽造して就職しました

のように。
説明のため、または売り言葉に買い言葉だとしても、このように自分の情報は出すべきじゃないと思うんです。
つけこまれないためには。
説明しても
「完全自活している」「親はいないも同然」
これくらいで充分ではないでしょうか。

もし樹村さん自身が「誰かに理解してほしい」と思っているなら良いのですが、逆に「誰も自分を理解出来ないしされたくない」と少しでも感じているなら、例え相手からこちらが拒絶する理由を求められても、絶対に話さない（私は黙秘しますが）ほうがつけこまれない可能性は高いと思います。

多分ここで樹村さんが何度も繰り返し褒められるのが嫌、と注意書きをしても理解出来ない人がいるのは、樹村さんが情報を出し過ぎだからだと私は思いました。

世間大多数の人は
「自分のことを話すのは、自分を理解してほしいから。
　自分に気を許してくれるから」
と受け取るのが常識、と考えているようです。

そして態度が冷たければ冷たいほど、
「天の邪鬼なんだな。私がわかってあげないと」
という勘違い人間の保護欲というかなんちゃって善人魂を刺激するようです。

特に親との問題は、
「愛情に飢えているんだな」
と勘違いする人が大なので、危険な話題です。
上手くいってない、と言うだけでもアウトです。つけいってきます。

理解されたくなく、話したくないなら、嫌われようとねちねち何かされようとも、最初から最後まで黙秘した方が良くないですか？
どうせ結果は一緒になることが多いですから（私はです）、自分の情報を一切開示しないことで、この手の厄介な人につけこまれる率はかなり低くなりました。

ただ「自分の話をしなければ仕事がしにくい」職種なら（どういう職種か私には想像出来ないのですが）、的はずれでしょうが。