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似てはいないかもしれませんけど、学生の頃、私は友人たちがみんな時折遠くに行ってしまった感じがよくしてました。
友人たちは私と違っていろんな人間関係に関わっていたんだと今ではわかりました。
わたしは友人たちといつまでも抽象的な馬鹿話をしていたかったのに、四六時中付き合ってくれる人はいなかったですからね。
就職した時は、仕事の内容が自分にとっても向いていたので、というか、みんながしなければならない仕事はなんとかぎりぎりこなし、あとは自分に向いた形にもっていって、ほとんど趣味的な動きをし、運良く同期で同じようにこだわってやってくれる人がいたので、人間関係のところでは悩む暇はありませんでした。そのかわり、「なんでそんな自分の壁が厚いの？」とか揶揄されることはありましたが。
そんなこんなで現在は主婦、２人の子どもがいますが、結婚してから、だれともうまが合わないことに気がつきました。
よく家にこもりがちな育児中の女性は、同じような悩みを話し合って精神的に支えられるというようなことが言われますが、私もそうなりたいと無駄な努力をし続けました。親子の集まる場所で、がんばって話しかけてもなんとなく離れていかれるし、そのうち、他のみんなは誰かと話し込んでいるのに、私だけ一人ということがしょっちゅう起こりました。
そのうち、このＡＳについて知り、唯一学生の頃から連絡をとっている友達に、私がその傾向があるかどうか、客観的に教えて、とメールすると「特殊な感覚を持っているとは思ってた」などと返事があり、私の中では少し似たもの同士的に思ってた相手にそんなことを言われてしまい、しょせん相手にとっては大勢の友達の中の一人（実際、ほんとに友達多いし、異性にも持てる子でして）なんだ、実際笑いものにされることもあったしなと自分から友達だと思うことをやめたくなりました。
子どもの手前、友達にも恵まれた親でありたかったのですが、今は諦めました。今は子どもとの関係が一番重要なので、それ以外考える余裕がないということもありますが、もう友人が０人でもいいや、と思ってます。というのも、ママ友はできなくても、子どもやその友達に囲まれてなら、とても楽に過ごせることがわかったからです。（３歳児たちなんですけどね…）そうやって諦めて、「ああ、自分の話は他人に伝わりにくいんだな」という前提で、他人とちょっとした会話をすることも意外と苦痛ではなくなりました。大事な単語が抜けないように気をつけながらですけど。
あとは、友人がいなくても、できるだけ多くの人に少しずつ自分を受け入れてもらえれば、それでいいんだ、と思います。これから子どもが大きくなると、いやでもいろんな人と関わらなければならないと思います。意見の大きく違う人とかもたくさんいると思うんだけど、私はありがたいことにいじめられても気がつかないこともある、鈍感野郎なので、相手に不用意に不愉快な思いさせないことと、不愉快な思いさせてもすぐ謝る覚悟をもってがんばりたいと不安ながら思ってます。
つまり、何が言いたかったかというと、まずとっても好きなこととか、取り組めることを見つけられると、その部分で深く人と関われる場面がもてますよ、ということと、いろんな場面でいろんな人と、いろんな関わり方をすることを自分にお許しになってもいいんじゃないかな？と思ったんですが…。今お付き合いのあるお友達と、一緒に楽しめることを見つけるのも一つだけれど、他の世界の自分を模索してみるのもいかがでしょうか？できれば年齢とか、性別とかにこだわらずにね。自分を作って他人と付き合うほど、労力に見合わない作業はあまりないのではないでしょうか。いやな言い方になりますが、どんなに相手のために苦心しても、なかなか他人のことなんて気にも留められないものです。逆に言えば楽しいことだけをできうる限り分かち合うんだと、考えてみればどうでしょうか。
奇麗事かな？でも５年ほど悩んで、やっと私はこんな風に考え始めましたよ。
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