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初めまして。
館の掲示板には初めて書き込みます。tikoと申します。
ASの診断は受けていませんが、なんとなく近いような気がしている者です…。
今落ち込んでいて、どうしたらいいのか悩んでいるので書き込みをしてしまっています。
最近落ち着かなかったのではじめて心療内科にいって（ひょっとするとASかもとおもっていますといっても調べるより先にうつのほうの治療をしてもらったので、専門医のお医者さんではなかったのかもしれません。）、抗不安薬を飲んで不安を鎮めていたのですが、なんだか…。人の集まりの場では飲むようにしていたのですが、油断して飲んでおらず、ついパニックになってしまいました。
今日ついさきほど、学校でパニックになって泣いてしまいました。
恥ずかしいので、泣きたくないと思っていたのに、感情が高ぶってしまいました。
しばらくしてから「何故泣いたの？」と聞かれて、迷惑をかけているから…と実際かけている気がしているので答えたのです…。
いつも悪いと思っていることも謝りました。
（自分がASのようであるとは言っていませんが。）
1人はなんとなくわかってくれたのですが、違う子はあまりわかってくれず…。
「言い訳にはならないんだよ」と言われました。努力不足であるという風に思ったのでしょう。
実際、自分でも努力不足は認めています…。それでも、言い訳だといわれると本当に苦しいです。
母や、祖父に怒られていてわかっているつもりでも、改善できていないことを…厳しく同級生の女の子に指摘されました。
わかっているけれど…と思っていても、改善できていないのだから「直そうとか思わないの？」と言われると言い返すわけにもいかず、随分きつかったです。
みんなに迷惑をかけたくないと強く思って緊張し続けて、へらへらとですが笑顔でいつもいましたが、気を使うことに疲れきって、大切なことがおろそかになってしまいます。
家族はうつの薬に頼るのはよくないと、自然に頑張ったほうがいいのだという考えで、私もその中で育っているのでそれはそうだと思っていますが、今しばらく使わざるをえません。
私は…しばらく対人恐怖の状態です。恐怖というのか緊張というのか、両方かもしれません。
自分でも、まとまらないので何を聞きたいのかという感じになってしまってすみません。
家族にも相談しすぎて心配や迷惑をかけています。
学校でも迷惑をかけている気がしていても…
「言い訳」と言われると、どうしようもなくなります。
厳しくても為になる意見だと思ってその子の意見について思っていたのですが、
その子にそんなつもりはなくても…自分に厳しい子なのだろうとも思いますが･･･
今回の場合…自分を全部否定されたような気がしています･･･。
長文でまとまりがなくすみません。
もし、返信をいただけたとしても、すぐにまたこちらにこれる時間がないかもしれませんので、私のほうではしばらくたってからお返事をするかもしれませんが、どうぞご容赦ください。
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