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4歳の長男がアスペルガーと診断されました。
何かがおかしい、私の愛情不足？と、ずっと悩んでいたから、正直ほっとしました。1歳になる次男が生まれ、初めて母親として求められる喜びを知りました。
発達障害の恐れを指摘されるまで、ずっとわけがわからず、次男妊娠中は、夫は仕事の人間関係のストレスから来る強迫神経症の悪化で、家の中が荒れに荒れました。主人はこだわりが強くなり、イライラやストレスを私に向けました。私は、精神状態が不安定になり、犠牲になったのは、長男でした。言うことを聞かず、視線を合わせず、かんしゃくを起こす息子を、何度もたたきました。虐待に近かったと思います。次男出産後、主人の状態を見かねた姉が私と子供を実家に連れ帰りました。実家で受けた3歳半検診で発達障害が見えてきました。
職場の配置換えにより主人の状態も落ち着き、半年後に主人の下に戻ってきて、今またさらに半年が経ちました。
主人と私の精神状態が落ち着き、発達障害のことを勉強し、穏やかな家族に、自分になれると思っていました。
すべては、わからなかったから陥っていた地獄だったのだと思いたかった。
でも、違うみたいです。問題は、きっと私にある。
若い頃から、もしかしたら、私は人が愛せないかもしれないと思っていました。自分が一番大事で、親や姉妹のことも、あまり大切に思えなかったんです。自分の子供は別だろうと思っていました。でも、同じかもしれません。
視線の不自然さ、話していてもかみ合わない会話、人の話を聞かないこと、こちらが言ったことをことごとく否定したり、拒否すること、いうことを聞かないこと、尿意を我慢してパニックを起こしてしまうこと。ぜんぶきっと彼のせいではないのに。悪気なんか無いことをわかっているのに。でも、我慢できないんです。腹が立ってしょうがないんです。
今でも時々、長男をたたいてしまいます。
長男は夫のことが大好きです。私から見ると、こだわりが強く、わけのわからないことでいきなり激怒したり、叫んだり、わがままで、自己中心的な夫。子供にも平気で嫌いといったり、可愛くないといったり･･･。でも、長男は大好きです。多分、長男にはわかるのです。夫は気分やだけど、自分勝手だけど、うるさがったりうっとおしがったりするけど、でも、心のそこから長男のことを愛している。きっとそれが伝わるんです。
私は逆です。親だから、育てなければならないから、彼にあった療育をしていく必要があるから、だから、がんばっているふりをしているだけなのかもしれない。あまり愛情が無いのかもしれない。時々、息子をたたいたり、無視したりして、いじめに似た感覚を感じることがあります。
愛情をかけられずに育つ長男はどうなるんでしょう？自分を否定的にばかり見る母親に育てられて、自信が無い、びくびくした子になってしまうのかな？もっともっと、愛してあげなくちゃ、あったかい目で見てあげなくちゃ、大きな心にならなくちゃ、優しい人にならなくちゃ、そう思うんだけれど、そうできない。
こじつけて言い訳してるだけかもしれないけど、私もアスペルガーなんじゃないかなと思います。主人は間違いなくアスペルガーだと思います。
自分中心で、思いやりが無くて、ひどい母親の私。心のそこから長男が可愛いと思えていないように思えます。私は義務感だけで長男と接しているんじゃないかな。こんな私に育てられるより、夫一人が育ててあげるほうが、ずっとずっと長男の心にはいいんじゃないかな。
そんなことをつい考えてしまうのは逃げなんでしょうか？
最近何もやる気がしないし、涙ばかりがこぼれます。人と接すること、特にお友達のお母さん方とお話しするのがとてもとても疲れます。人からどう思われているのか、見えているのか、気になって、胸が苦しくなります。できることなら、家から一歩も外に出たくないのに、誰とも係わり合いになりたくないのに、今日から幼稚園が始まってしまいました。欝気味なのかもしれません。カウンセリングを受けたほうがいいのかなとも思います。
お子さんのこと、自分の人生こと、皆さん前向きに考えていらして、素晴らしいと思います。私もそうしたいのに。そうしなければならないのに。そうできないなら、何もしないほうがましなのに。中途半端に子供と接して、すべてが悪い方向に行ってしまいそうで、とてもとても怖いです。
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