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▼みいぽんさん：
丁寧なアドバイスと応援の言葉、ありがとうございました。
>『我慢しない。ほんの少々のことでも、不快なこと疑問なことがあったら 相手に話すこと』
>「タフになってくれ。自分は ときどき”グサッ”とくるようなキツイことを言ってしまうらしい。
>でも、あまりそれに傷つかないで欲しい。」と。
>「戯言」程度に できれば軽く受け止めてくれと。
タフになってくれって言葉がずっしりと響きました。
今の私は「（ショックだから）聞かなかったことにする」ことはできても、
それ「聞いて、理解したけど、（悪気はないんだし）気にしない。」ことができないんですね。
ショックすぎて言葉が止まってしまうこともあります。
でも相手の立場からすれば、悪気はないんだし、
自分の主張を聞かなかったことにするなんて…ということもありますよね。
だから、聞かないのではなく、聞いても傷つかない、もしも納得がいかなければ
そこで止まってしまうのではなくて、しぶとく聞くというタフさが必要だなって思いました。
>・感情をこめない。感情を表す言葉で説明しない。
>(泣いたり、悲しいの、寂しいのと言う説明では、理解しづらくて困惑するので)
>・できれば、出来るかぎり論理的に理由・筋道がわかりやすいように話す。
>(こういうふうに困るので、こうしたい。こういう理由があるので、こうしてほしいなど）です。
とても勉強になります。私も以前、同じように感情に訴えかけて困惑されました。
そのときは「悲しい」という感情の言葉を使ったのですが、
「困っている」という言葉を使って、事情を話したほうがよかったんですね。
今度使ってみようと思います！
みいぽんさんの旦那さんのお話を聞いて、希望が湧いてきました。
結婚して10数年経たれて、ご自身で仲がいいと言える関係って素敵ですね。
たくさんの話し合いで信頼関係を築かれたからこそなんじゃないかな、と思いました。
だからこそ、私たちに必要なのは、お互いの考え方や価値観をもっともっと理解して、
信頼関係を築いていくことなのかなと。
私には少し大変な恋愛かもしれませんが、がんばっていこうと思います。
アドバイスしてくださって感謝しています。ありがとうございます。
▼うずらさん：
>私にも結婚を視野に入れた相手がおり交際期間も長かったんですが、
>結論から言うと、破局しました。
>感性の違いは努力だけでは埋められませんでした。
>お互いに歩み寄ろうとしても上手くいかないのです。
>有りのままの素の自分で居られない訳ですから、
>一緒に居ることに次第に苦痛を感じてしまうのです、お互いに。
コメントありがとうございます。
私たちも、歩み寄ろうとしてもうまくいかない苦しみを
お互い抱えた状態で進んでいるので、心配になりました。
お互いが気を使いあって、ありのままの自分を出せないでいるのは
大変なことですよね…。お気持ち察します。
でも、ひとつの意見として聞かせてもらえて良かったです。
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