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▼かなりあさん：
こんにちは。
お返事ありがとうございました。
>今の私は「（ショックだから）聞かなかったことにする」ことはできても、
>それ「聞いて、理解したけど、（悪気はないんだし）気にしない。」ことができないんですね。
>ショックすぎて言葉が止まってしまうこともあります。
>でも相手の立場からすれば、悪気はないんだし、
>自分の主張を聞かなかったことにするなんて…ということもありますよね。
>だから、聞かないのではなく、聞いても傷つかない、もしも納得がいかなければ
>そこで止まってしまうのではなくて、しぶとく聞くというタフさが必要だなって思いました。
かなりあさんは、とても優しい方なのだと思います。
だからこそ、言葉一つ一つ真摯に受け止めて 一生懸命に理解されようとしていらっしゃるのでしょうネ。
実は私は ズボラな性格なんです(笑) なので、受け止めてないんですよね。
主人からこの「タフさ」を求められた時、彼の求めたタフさというのは、「理解して欲しい」という意味ではなかったんです(笑)
すみません、私の書き方のお伝えの仕方が悪くて・・・えっとどちらかというと、「ジョーク程度に」というニュアンスのようなのですね。
私の主人は自分自身で「失言」が多いことに気付いてました。
しかもその「失言」は、自分が思っている気持ちを上手に表現できずに『ストレートすぎる(ある意味“強調しすぎてしまう表現”を選んでしまう)』ことから 起こっていたようです。
つまり、本人が言いたいこととは違って 実は誤解される(傷つける可能性のある)言い方をしてしまう ということだったんですね。
ひとつの例えとして、たとえば「私が太ってきたことを気にしていた」とします。
会社で、誰かに「最近 運動不足？」なんて聞かれてちょっと気にしていたことを 主人に話したとします。
彼は、「そうだねー。太ったね。最初の頃と違うね。10ｋｇくらい違う？」とストレートに言ったとします。
普通、気にしてるのに、とグサッと来る言葉かもしれません。
でも、彼の場合ちょっと違う。
本当に言いたいのは、「でも、オレ、今のキミも好き。別に、気にすること無いじゃん」だったりする。
でも、それを言うことは たぶん、彼は無い。言わなくてもわかってると思っちゃう(笑)(でも、今現在はそれを追加して話してくれます)
そういう言葉の選び方の間違いを彼はするんですね。それがわかってれば、受け止め方が違ってきます。
定型の人同士だと、遠まわしな言い方をほとんどの場合選ぶため、受け止める側は婉曲な意図をこぼさないように読み取って理解しようとするクセがついていると思います。
でも、非定型の可能性のある方と話す場合、逆に誇大的なニュアンスの言葉を間違って選んでしまうことが多いように思うのですね。
だから、必要以上に定型側が 傷つきやすいのかも。
なので、定型側も意識していったん自分の受け止め方をニュートラルに持って行くようにすると 上手くいきやすくなります。
定型側にも 無意識に他人の言葉の受け取り方にクセがあるのだろうと 思うんですネ。
かなりあさんも、優しい方なだけに、そして彼氏さんを大事に思っているだけに そうなってしまうこともあるかもしれません。
結婚してみて、「理解する」ということは、受け止めることでも、許すことでもないんでは、と私個人は思っていて、「誤解を確認してなくすこと、言いたい事をこちら側も「ストレートに」伝えること」だと思っています。
定型の人同士の『気遣い』をすることは実は混乱の元なので、誠実に そしてストレートに(ちょっとズカズカ気味に(笑))、これが大事かも という気がしてます(笑)
主人には、「こう言われると 私はこういう意味だと思ったの。あなたの言いたかったことは ほんとにそれ？」と確認します。
ほとんどの場合、違うんですよね。(笑)
そして、「そういう言い方だと 勘違いするから、これこれって言ってねー」と頼みます。
最初の数年は 本当にとまどうと思います。
でもその後 こちら側が「ストレートすぎる」表現の対応に慣れれば、大丈夫になりますよ。
ただし、この慣れる事もやっぱり個人差が あるようですので、無理は禁物です。
まだお付き合いの段階とのことですから、やっぱり最も大事なのは相手の方が定型・非定型に関わらず 「人間性」と「相性」に尽きると思いますので、そこを大切になさってくださいネ(笑)
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