| |
はるかママさん、こんにちは。
体調はいかがですか？あまり無理をされませんように。
>１２月１１日は長男の誕生日なんです。
>誕生日プレゼントは自分で選びたいということで、うちは誕生日の月にお出かけ出来る時に買いに行くから（スポ少の関係でなかなか予定が立たないのです）、誕生日より早くなるかもしれないし、遅くなるかもしれないけど、必ず行くからねということになっています。
>多分、昨年も問題なかったと記憶していますし、下の子二人とも誕生日が１０月で、先月は何の問題もありませんでした。
>１１月の中旬くらいから、長男が早く誕生日プレゼントがほしいと何度もいろいろな提案をしてきます。
>子「とりあえず下見に行きたいから連れて行って。」
>母「見に行くだけならいいよ。でも買わないよ。」
>子「何で〜」
>母「１１月だからね。誕生日は１２月でしょ。１２月に買います。」
>子「じゃ〜 １２月１日に買ってよ。」
>母「いいよ。平日だから遠くには行かれないけどそれでよかったらいいよ。」
>子「う〜 僕の欲しい物がこの辺じゃ無いかもしれん。」
>母「じゃあ、１２月６日にしたら？」
>
>というやりとりで一度は納得？したのですが
>やっぱりまた日にちが経つと「欲しい」欲求が強いんでしょうね。
>何度も同じやりとりをします
母「１１月だからね。誕生日は１２月でしょ。１２月に買います。」
これ、良い表現ですね。
>何度目かのやりとりで、
>「何で１１月２３日には買ってもらえんの？１２月１日とほとんど変わらんじゃん。意味わからん。どうしても納得できん。」と真顔で言いました。
>どうしても彼の中では「１１月だから」じゃ納得出来ないのでしょうね。
恐らく、前回の約束時から時間が経っている間に本人の気持ちの変化が有り、その変化した後の気持ちを本人が以前からずっと描いてき続けた本当の気持ちであるとして表現しているように感じます。それを相手に強調するための「真顔の意味分からん」と言う表現だろうなと思います。
何度言われても「今は１１月だからね。誕生日は１２月でしょ。１２月に買います。」「何故なら」誕生月に買うと決めているのだから。「そして他の子も誕生月に買っているのだから」で良いと思いますね。
>たぶんですが、彼の中では１２月１１日が誕生日だけど１０日も早い１日に買ってもらえるのはよくて、１２月１日と１１月２３日も１週間くらいしか変わらないのに何でだめなのか・・・かな？？？
その通りと思います。
「１２月中に買って貰える」＝「１２月１日はＯＫ」＝「１１月の末日もＯＫ」＝「１１月でもＯＫ」の思考回路ですね。（笑）
>それをどう持っていけばいいかがわからないのです。
私と同じ思考回路ならですが。上記の思考回路の・・・
「１２月中に買って貰える」＝「１２月１日はＯＫ」＝「１１月の末日もＯＫ」＝「１１月でもＯＫ」ならば、逆もお子さんには真実のはずですので「１２月中に買って貰える」＝「１２月末日もＯＫ」＝「１月の１日もＯＫ」＝「１月中でもＯＫ」と言うのをママさんの提案として出してみて、お子さんに選ばせれば良いように思いますが。恐らくお子さんにすれば、得はしないが損もしない時＝「１２月中」を選ぶと思いますよ。そしてその１２月中の中でも「１日か６日」を選ぶと思います。
お子さんの言う事が条件的に通るのなら、ママさんの言う事も同じく条件的に通ると言う事ですね。違う表現をすると、お子さんの通したい理由を使って、ママさんの通したい理由とするのです。
「１２月中でＯＫ」は「１１月でもＯＫなのね」「１日しか違わないものね。すごい所に気が付くね〜」「そっかぁ〜、１１月でもＯＫなんだね〜」・・・・だったら・・・・「１２月中でＯＫ」なら「１月でもＯＫよね〜」「１日しか違わないものね〜」「じゃー、今年のプレゼントは来年の１月でもＯＫなのね。○○ちゃんは」
「ママ、どうしようかなぁ〜」「買ってあげるのはママなんだからぁ」「１月にしようかなぁ」「１２月に買ってもらうのが、ママはいいと思うけどなぁ」「どうしようかなぁ」・・・と。
これでもしもまだ「１１月」に理由も無く拘るのであれば、それは我侭とはっきりと断れば良いと思います。「何故なら」お子さんが私と同じような思考回路なら、理由が納得できれば賛成できるのですから。逆に言うと、理由もなしに自分の意見を通そうと思わないはずです。もしも通そうとしたならそれは「我侭」になりますね。そして「誕生月にプレゼントを買ってあげる」と言うのが、話の大元なのですから。
そしてもっと極端に「１日違いで次の月もＯＫ」ならそれを繰り返していくと考えて「１２月ＯＫ。なら１月ＯＫ。なら２月ＯＫ。３，４，５，６，７，８，９、・・・」結論「来年の誕生日に今年のプレゼントをあげるね〜」もＯＫになります（笑）お子さんの表現している事を、時系列逆に表現するとこうなります。そして恐らくお子さんは自分の表現している事の「ここ」に気が付いていないだろうと思います。（気付いていたとしても表現しませんが＝気付いているのなら、自分で我侭と知っていて通そうとしている事になります＝今までの家庭環境で学習したと思います）
お子さんはまだ小学生なので言語化できないのは当たり前ですが、でも頭の中では「欲求が通る事＝得する事」を可能性として考えています。当然の事ですね。子供なのですから。それをそのまま「受け入れてしまうと」我侭になります。キーはママさんの考え方です。
あくまでも「買ってあげるの」はママさんで有り「買ってもらえるの」はお子さんですからね。
ここで「気持ちを受け入れると言う事」を間違ってママさんが認識してしまうと、それこそ我侭な子になるように感じます。この場合、上記のような「お子さんと同じ視点で、お子さんとは逆の提案」をする事も、お子さんを受け入れていると言う事と思います。お子さんからしたら「僕が考えているのは、こう言う事なんだよ」と会話しようとしていて、それに対してママさんが「その考えに対してママはこう言う事を思っているんだけど？の表現＝お子さんが表現している事を理解していないと表現できない内容です」とお子さんの意思を理解した上での会話ですね。
>気持ちの受け止め・・・わからなくもないです。言葉のチョイスは難しいですが。
>前に「そうだね〜。気持ちはわかるよ。」みたいな事を言った時に、要求が通ったと思ったのか「でもね・・。」を話し始めると軽いパニックになりました。
「そうだね〜。気持ちはわかるよ。」「でもね・・。」・・・これをされると・・・お子さんは、迷うと思いますね。「分かるのなら、通してよ」と。でも結果は通らないのでしょ？
>その時も「意味がわからん。どっちなん。」みたいな(^_^;)
だから、こうなりますね。
矛盾するような表現は、私も迷います。それが「意味がわからん。どっちなん。」ですね。
こんな時、私ならば「私は、あなたの言っている事は理解できるが、賛同できない」と表現します。
>これは何年か前のことなので、それから成長もしているし今がこういう状態かは判断出来ませんが、この掲示板を通して、私はあまり気持ちの受け止めが出来ていなかったと感じました。
いやいや、気持ちの受け止めなんて人それぞれと思いますよ。もしもアインシュタインやビルゲイツを子供に持ったのなら受け止められません（笑）本人の好きなようにさせてあげるのが最大の受け止めと思います。大切と思うのは「違う」と言う事を本当にママさんが肌で感じる事と「普通の世界に」無理やり当てはめようとしない事と思いますね。無理やり当てはめようとすると、親も子も潰れてしまうように感じます。感性、感受性、アイデア、天才、普通ではないからこその産物。。。普通ではない「から」こその発想と思います。
蛇足ですが、私も子供の頃は「ほっぺたは叩かれる。お尻は叩かれる。押入れには入れられる。放り出されて鍵は閉められる・・etc（笑）」色々あったんですよ。どこでもいたような共働きの親に育てられましたよ。
|
|
![[未読]](./image/read_icon.gif){kind=icon}
