| |
マナミと言います。18歳の高校3年生です。
ともじょーさんの心境が分かる気がすると言ったけれど、断片的なもので何となくと言うだけで、全てが分かった訳ではないのは理解しています。
でも少しだけ見ていて気持ちが分かる部分があります。
私はともじょーさんの様に家庭内問題のある環境では育ちませんでした。
けれど小さい頃からのんびりしているせいか、しばしばクラスの子や友達からいじめられる、もしくは不快な思いをさせられると言うことがありました。
今は18歳と言う歳にもなったので自分を客観的立場から見直す能力もそれなりについていると思います。
なので私は最近になって「自分」と言うものを考えて気づいたんです。
私は他人に比べて自尊心や自己評価が極めて低いと言うことに。普通なら18歳となると、化粧や恋愛に興味を持って自分が女、男であったら男と自然と自覚をするはずです。
けれど私は特に中学のいじめが原因なのでしょうけど、私に原因があるのですが（けれど一部は認めたくないのですが）、当時散々に「キモイ」「死ね」「（肌が）黒い」「うざい」「バカ」など私以外が気づかない程度のいじめを受けました。このような性質のいじめと言うのはどうすることも出来なくて、プライドを折ってまで親・先生に打ち明けるしか辛さに耐えることは出来ません。友達には同等の立場と言うまた別なプライドが働いてついには言いませんでした。 物心ついたころからやはり私は小さい子なりの劣等感が強く、それも伴って余計に「自分」と言うものに自信がなく、今は「自分を良く見せようとすること」が必要な時に戸惑ってしまいます。
例えば子供らしく振舞ってもよい場面でそれが出来ません。ともじゃーさんが笑顔を作っている気がすると言っていましたが私もきっとそうです。
私は無邪気に笑うと言うことがきっと怖いのだと思います。
自分で意識したことさえないけど、意識していなくても「もし、本当に笑顔で笑ってしまったら皆はどんな反応をするんだろう？」「気持ち悪い、うざい、って私のことを嫌いになってしまうのかな？」って考えているんだと思います。
私もそうです。発言する時一瞬言葉に詰まることがあります。きっとこれも「いいんだろうか？」が無意識で働いているのだと思います。
私も性格は堅いです。きついって言えばいいのだと思います。多分これも18歳だから自我とが芽生えてきて、それに幾らか以前の辛さ、または同じことが繰り返されることのないように防衛しているのだと思います。
私も人に見捨てられる、自分に興味を示してくれないと言うものほど寂しく感じるものはないです。普通はこんなことすら感じないのでしょうが、私はいつからか過敏になってました。けれど、何故か「去るもの追わず」と言った感じです。
友達からは「冷たいよ！」「薄情だよ！」と言われたりすることもあるけど、どうすればいいか分からないんです。上手く付き合えばいいのだけれど、出来ないことはないのだけれど出来なくて、何故か人の多い場所やがやがやする所が怖くてしかたないんです。不安で逃げ出したくなるんです。
しかもいじめなどの影響からか、自尊心は低いくせにプライドが高くなりました。
とにかく誰にも負けたくないと思ってしまい、そのくせ「私なんかどうせ」なんです。 何かが自分の中で食い違っていて勉強へは強迫観念のようなもので取り組んでいて、ただの見かけの勢いだけのくせに帯状疱疹になりました。
気づかずにずっと過ごしていましたが…；
強迫観念を起こし失敗してしまった時は激しく沈み、成功しても「これは運が良かったんだ」と思ってしまいます。
自分ではどれくらい今までの事が重荷になっているのか理解できません。
この今までの経験をバネにしてとか思っていますが、客観で考えるとかなり善し悪しがある気がします。でもこれは避けるべきものじゃないし、避ける気がしないので自覚してます。 けれど無性に耐えられなくなってしまうのかどうかということも分からないのですが、時々無性に誰かに縋りたくなってしまうんです。
男でも女でもどんな間柄の人でもいいから、今までの全て起こったことを話して受け入れてもらって安心して眠りたいような衝動に駆られます。
でもだからといって衝動と感情だけで「話聞いて」とは出来ないので堪えてます。
それに相手がそれだけ寛容な人でないと私が変な言い方ですが「バカ」をみてしまい、今までの何かが全部否定されそうで怖いので。
けれど不思議ですがこんだけ嫌なことやグチとか言ってるくせに、何故か人には他の人以上に優しく出来ているきがするし、反抗することがあっても他の人のように衝動ではなく意図かもそれないけどお茶目？おどけ？って感じで反抗します。
でもなかなか感情を素直に出せなくて、紙一重になってる気がします。
それからもうひとつ、身体年齢は18歳ですが精神年齢はもっと老けていてでもそのもっと奥はもっと幼い気がします。この幼さは私もきっと「甘え」なのでしょうが、私はこれを年甲斐もないとか実際年齢にあってないから！という考えで消したいと思っているのでしょうが消せません。でも私は本当は物凄く人より弱い気がするけど、でも人より物凄く強いものを思っている気がすると思って信じていますので毎日、運が付いてなくても頑張ってます。
可愛げがない文章でしかも、長文で一方的な人生話になってしまってすみません。
苦労話を聞かせる気はさらさらないです。でも、そうなってしまってすみません。
けれどともじょーさんの気持ちが分かるような気がしたので書いてしまいました。
私はともじょーさんも私もACなのかASなのかは分かりませんが、深刻なのかそうでないのかと言うことすら私は計れないのですが、でもとにかくきっと感情のどこかが敏感なんだと思います。それは言い方を返ると純粋ってことだと思います。
だから本当に言葉通り「胸が痛い」「胸が張り裂けそう」になってしまうんだとおもいます。 私はとてもじゃないけど自分がそうだとは言えないですが、ともじょーさんはきっと心の綺麗な方だと思います。傷つくこともあるかと思いますが、きっと幸せになれます。 では長くなってしまい本当に失礼しました！（−−；
|
|
