| |
suteraさん、老婆（爺）心でしょうが
お母さん、ADHDとのこと。ならば、私が見聞した限りでは、お母さんの障害と貴女の違いの一つは、お母さんが買い物依存になったとしたらは、それは買いたくて買いたくて堪らない、買い物への衝動のコントロール、統制がADHD障害からできないからです。貴女は＞衝動からくる買い物で依存症ではない＜。様々な衝動、動きたい、見たいといった様々な衝動を上手に統制できないことがADHDという障害の基本的性質だと思います。
さて人間は群れ、家族や会社といった群れを作って生きる動物です。そして人の群れには順位制、上下関係があり、上位に中心にいるほど自分の思いのままに振舞う事ができます。それで、上下関係を感じとり、下位の場合は自分を抑制し、その不満から上位に上がろうという衝動があると思います。この衝動は、上位者を攻撃し凌いで引き摺り下ろす行動と下位者を攻撃し屈服し自分が上位であることを確認しようとする行動を生みます。アスペルガーの中には、社会性の障害から上下関係を感じとれず、それ故に自分を抑制することを知らず、社会的には下位であるにもかかわらず自分の思いのままに振舞う人がいます。不適切な行動をとるわけです。私もその一人です。他者からは自己中と言われてます。
ADHDの方の中には、上下関係を感じとり、上位に上がろうという衝動をもち、ADHDの基本的性質からこの上位志向の衝動を統制できない人がいます。この衝動の一面の、上位者を凌いで上に上がる行動が、学業や仕事にはげみ業績を挙げるなどの社会的に容認される合理的な行動になったり、上位者を批判するとか、「どんな場面でもその場だけ相手を威圧的態度などで押し切れば勝ち」といった行動になったりするようです。もう一面の下位者を屈服し自分が上位であることの確認行動も、同様に社会的に容認される行動になったり、歯止めのないいじめ、中傷などになるようです。こうした行動の一つ一つは、定型発達者やアスペルガーなどにも見られますが、ADHDの方の特徴は、衝動を統制できないから歯止めが利かない。合理的な行動を普段はとる方も時々爆発している、そうしないと身が持たないようです。
＞同じ医師なので、「先生がこう言っていた」と私が聞けば信頼関係も壊れます。＜
たとえ壊すことが分かっていても、お母さんは歯止めが利かない、口にせずには済まないのだと思います。＞それが母には分からない。＜のではなく、娘という下位者の貴女を屈服し自分が上位であることの確認衝動をADHDの基本的性質から抑えられない、喉元まで出掛かった言葉を飲み込むことが出来なかったのではないでしょうかね。
また、こう考えると「何でも人のせいにする病気だと医師が言っていた」という発言も割り引いて見る必要があるのではないでしょうか。アスペルガーの「文言どおり受け取る」性質からか、ここでの書き込みを見ると、主治医の発言と事実のように受け止めている方ばかりのようですが、この文言はあくまでお母さんが発したものです。何でも人のせいにする病気説は伝聞情報です。上位との確認衝動の駆られていたお母さんというフィルターを通っています。
仮に主治医の方が、私のように「人のせいにしているように見える」という説明をしていても、貴女を威圧するのに効果的にするバイアスが無意識にかかって「何でも人のせいにする」に化けていても何の不思議はないと思いませんか？
主治医は貴女には貴重な鏡です。お母さんに振り回されて、その方との信頼関係を無くすのは馬鹿げているとは思いませんか。直接、主治医の方に何でも人のせいにする病気説を確認してからでも遅くはないですよ。
＞母は６４歳にして、発達障害ADHDと診断され、狂ったようになりました。
２ヶ月ほどして落ち着きましたが、時々怒鳴り散らすので、怖いです。
昔からそうでした。＜
貴女より22歳も上の年齢で、障害者と宣告されたわけですね。年をとると頭が固くなるし、健常者には障害者への同情という見下しが一般的ですから、発達障害ADHDとの診断の受容は難しいと思います。ですから、お母さんも大変だったのしょうね。私の見聞した限りでは、この年齢の方は成人した子が発達障害と診断されても受け入れないです。何かの間違いだろうというのが大概の反応です。ご自分が先に発達障害ADHDと診断され受容していたとは言え、貴女への診断を受容するとは、大したものですね。
障害の受容は、らせん状、スパイラルに進むと思います。診断を受容したからといって、自分のここが障害によるものとか、自分の障害の様がわかって対応がとれるものではない。貴女が本を読んだりネットで調べてご自分の事が徐々にわかって、対応しているように、らせん状に進む。お母さんもその過程にあると思います。
受動型？の貴女にとって、＞時々怒鳴り散らすので、怖い＜お母さんは、確かに付き合い難い、一緒に暮らし難い人だとは思います。そして貴女はお母さんに「私のことを分かって、受け入れて、助けて当たり前」という期待、アスペルガーの愛着がありませんか？
私から見れば、還暦を過ぎてから、娘が障害者と受容するところは大したものに見えます。そして、本を読んで理解しようとしている。ストレス満杯で、自分の頭の上のハエを追うのに精一杯でも、貴女を分かろうとしている。それを貴女は11月17日に＞本を読んでも障害を理解できずにいます。家族は母が理解してくれています。＜と書き込まれている。
11月30日に＞昨日、母が私に怒鳴りまくりました。その時、「医師がアスペルガーは、何でもかんでも人のせいにする、と言っていた、お前もそうだ」と言いました。＜＞この間、（１ヶ月）３度ほど怒鳴り散らしました。
今、出て行ってもらうように頑張っています。息子も応援してくれているので、母を追い出すことを頑張ろうと思います。＜
12月1日に＞今の悩みは、現在発達障害ADHDの母（との）喧嘩が絶えません。＜
そして＞私は４日間ホテル暮らしをしいられました。母といると頭がおかしくなりそうだったからです。やっと母が・・出て行きました。＜と12月5日に書き込まれています。
これを読んで、私は、suteraさん、貴女がお母さんの発達障害ADHDのことを、お母さんが貴女のアスペルガーを理解しようと努めたように、貴女がお母さんの発達障害ADHDのことを知ろうとしたのか疑問をもちました。ADHDを背景に置いてお母さんの＞時々怒鳴り散らす＜を理解しようとする文言がないからです。貴女にとって、本を読んで貴女の障害を理解してくれるお母さんは、貴女が診断を受容する精神的サポートになりませんでしたか？怖いだけでしたか？貴女は、お母さんが64歳でADHDと診断された時に、精神的サポートをしてあげましたか？親が還暦過ぎのこの年になれば、幼子に還ったのだから、子が親をそれとなく見守る番ですよ。
今の貴女にとって、お母さんは、確かに一緒に暮らし難い人だとは思います。だから、距離を置こうとするのは、お互いに安全を保つ賢い策でしょう。しかし、貴女は＞母を追い出すことを頑張ろう＜となさった。＞息子も応援＜するのは11歳の思春期前の子には、母親は絶対的存在ですから当然ですが、それは息子さんがお母さんに＞追い出す＜ような言動をするということですか？11歳のお孫さんに「おばちゃん、出て行け」と言われたら、そんな態度をとられたら、どんな気持ちになるでしょう。
こういう敵対的攻撃的姿勢をとれば反撃を呼んで＞喧嘩が絶えません。＜のは当然だし、まして相手は衝動を上手に統制できないことがADHDという障害をもっている。＞頭がおかしくなりそう＜という状態は、半ば、貴女が招き寄せた事態に私には見えます。追い出す姿勢をとったのは、受動型？の貴女がお母さんに期待した「貴女のことを分かって、受け入れて、助けて当たり前」という幼子に母親がとる態度をとらずに、「何でも人（母親）のせい（責任）にする」と暗に自分で責任を取りなさいと言ったから、あなたの期待を裏切ったからと私には見えます。
受動型の人は、家族などに「分かって、受け入れて、助けて当たり前」という態度をとり、周囲を振り回し疲弊させる事が多いと感じています。乳飲み子が母親に期待する態度をずっと持っている。そういう発達の障害の面がある。中学、高校、社会人と貴女も受動型なら、そういう態度を家族にお母さんにとっていたのではないですかね。二十歳だが、心は乳飲み子。ADHDのお母さんは、どんな思いだったでしょう。
タビーさんが言われるように＞お母様が理解してくださるのは大きな力・手助けになるのではないでしょうか。
「家族なのに、なかなか理解してもらえない」と言う方々（私も含め）は多いですから、なんだか羨ましいですよ。＜
ですから、＞母は今は理解者でも何でもありません。私にとって母は問題を大きくする人になってしまいました。
＜は、短慮、浅慮だと思います。
|
|
![[未読]](./image/read_icon.gif){kind=icon}
