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▼まくいるそちとるさん：
>私はそれまで普通に会話していた人が急にそっけなくしたり、近付くと、立
>ち去ってしまったりすると、大パニックになります。何で？わけを教えて！
>私は駄目なの？嫌いになったの？もう、涙ボロボロ顔は真っ赤体はガタガタ
>震えてしまいます。今まで通りの仲良しさんがもう無くなった。ぎゃあああ
>どうしよう！！と言った感じになります。怖くて何も尋ねられません。
>
>ここにきている方で似たような不安を感じたことのある方はいらっしゃいま
>すか？
こんにちは｡嫌われ不安は診断前にあったけど
自分の正体を知ってからは｢定型視点じゃ私みたいな変人は
受け入れるか受け入れたくない,かのどちらかだろうな｣と思ったから
診断は広汎性発達障害の私は他者の気持ちの支配を求める欲求がなくなりました｡
他者が何を考え,どう感じるかは犯罪になることやモラルに反すること以外は
私は基本的に個人の自由だと思ってるからです｡
>私は過去に友達に裏切られたことがあまりにも多くトラウマかと思っていて。
>自助会もいいけどお金が足りないし。今いる精神科の主治医に打ち明けようと
>考えています。余りにもひどいパニックなので恐ろしいのです。
>
>付き合い始めは定型に見えていて付き合いが続くうち発達障害が見えてくると
>みんな逃げて行っていたように思います。それが子供時代の強烈なトラウマに
>なり、尾を引いていい歳してまるで幼児の様に激しく泣く、おびえる、のです
>凄く怖いです。知り合いにそれって「嫌われ不安」というACの症状だって。
ものすごくキツイ書き方をして申し訳ありません｡
パニックに陥るくらい傷ついたことなのに,診断ついてもそう感じない理由を知ると
イヤなご気分にさせる内容を書いてる自覚があります｡
それが解っていながらわざわざ書いたのは
過去の失敗経験から得ることもあったからです｡
私は特性上,表現力が足りなくて言動だけなら
いかにも他者の気持ちを思いやれてないように誤解されるから
死にたい,ぐらいの気持ちを何度も感じたけど･･
定型でも私以上に非常識な人間は存在してるし
芸能人でも世界中の人間から好かれてる訳ではないし
がんばる自分自身を苦痛な努力してる,という認識より
｢診断上,できないと言われてることに挑戦するチャレンジャー｣の
感覚の方がラクになったからです｡
>友達は何人かいるしサポートして下さる方もいるし、一人や二人が離れる位
>でいちいちワーワー泣いてはやりきれません。それに新しい友達を作ることさ
>え怖くなってしまいます。こればかりはあまりにも恐ろしすぎて他のトラウマ
>の様に一筋縄ではいかないみたいなんです。あの日、そっけなかった人に今日
>はお話しできなくてごめんね。でもまた、チャンスがあるしその時には話そう
>ね、って言われて、涙がピタリと止まりました。
サポートして下さる方は複数いますが
それは診断ついた私へ職務上の行政指導も入ってのことだという自覚もあります｡
LD入ってる私は他者の気遣いに気づくだけの認知力はあるので
そこまで気遣ってるのは,いかにも私は何か問題行動を起こしそうだという認識からだと思ってます･･
死にたいと思っても実施経験はないし反社会的行動してないんだけど
診断ついてる私は,いかにもやりかねないと思われてるの？という疑問があるからです｡(質問しても真意を伝えない可能性が高いですよ;)
パニックと呼ばれる行為をしたことは私の場合,今まで一度もありません｡
事細かな点を挙げると発声や表情の乏しさから人でなしに見えても仕方ないかもしれませんね｡
こんな私は聴覚記憶が弱いから
グループワークなど複数の人間の会話の記憶が苦手なので
ネットから視覚記憶として必要な情報を入手しています｡
文章題なら,それなりに空気が読めることもあるから
私にとって定型と変わらない能力かもしれません｡
使える残存機能は有効活用するべき,という考え方は
福祉職を目指してた自分自身への課題です｡
医療面で脳死して全身が動けない方以外は
何かしら使える機能は残ってます｡
臓器移植のドナーになることも考えたけど
当事者の臓器でも喜んでいただけるのかな･･
正体を知る人達が当事者の臓器提供は
受け付けないんじゃないだろうか？
･･と長年,定型からの偏見に付き合わされた身は考えます｡
>数少ない友人は自殺した人も複数います。私も昔自殺未遂しました。
>怖いから・・・
>人との付き合いは始まりがあれば終わりもある、とわかっていながらこのざま
>です。大丈夫、みんながいるから！！と自分に言い聞かせてもパニックはおさ
>まりません。でもひきこもるのも嫌です。
高校の同級生は病気を苦に自殺しました｡
彼と親しくなかったけどクラスメイトでした｡
骨肉腫で足切断の恐怖と再発の不安に耐えられなかった気がします｡
自分がそういう状況になれば友達でも相談できないと思います｡
親しくなくても死なないでくれ,と思うから
彼の友達は似たようなことを仰るでしょうね･･
彼は他者がどういうか気づいてたんです｡
だから何も言わずに自殺しました｡
親しくないクラスメイトだった私でも
彼の役に立てなかったとしても
それでも生きてて欲しい,と思ってしまうからです;
>普段偉そうなこと言って自分のトラウマをどうにもできない、度胸のない自分
>です。お願いします。どんな言葉でもいいからレスして下さる方募集です。
>友達に嫌われたことのない人でも、立場の違う方も、是非、レスしてくだされ
>ば、大変うれしいです。厄介言ってすみません。
私は裕福とは言えない収入状況だけど
精神科に相談しても問題解決にならない気がしたから
自分がしてることは全て自己責任範囲です｡
自分のトラウマを消せるのは薬や精神科医ではなく
自分自身の主観の持ち方のような気がします｡
他者へ期待をするから,望み通りの結果が出ない場合は傷つくかもしれないからです｡
現実に存在してる定型にもそういうタイプは多いです。
起きたことは因果応報｡
そのときは気に留めない些細なことだったとしても
どこかに必ず相手の気分を害する箇所が存在してます｡
私の場合,そこに気づくからトラウマにならないんです｡
｢あのとき私がこういうことを言ったり行動しなかったら･･｣
なぜそのとき他の方法が取れなかったのか？
｢○○を必死で我慢したけど△△が★★のことをして
傷ついてそうしました｡｣
｢○○を我慢できなかったことを△△へ責任転嫁するのは良くない!
相手に傷つけば何をしても許される,と謳う法はどこにもないから
сашаがしたことは問題でしょ？｣
こんな感じで何かあったときは自分自身を責めてます｡
一見,自分自身をいびってるように見えるけど
トラウマにならない効果がありました｡
自分で自分自身を責め続けると
｢じゃ,そのときどうすれば良かったのか？｣に
私の場合は気づいたからです｡
自分語り,長くなりましたが
こういう方法でトラウマになってないケースを
まいけるそちとるさんはどう思われますか？
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