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謙遜や気遣いと大人げや優しさや年齢立ち位置相応の思慮の力なんかが、足りないかもしれないレモン蒸しパンでございます。
普段はスレ主に極力ならないよう気を付けていますが、先月は私への厚意のレスを複数いただいたので、“生きてますよ”メッセージということで、一筆載せました。
スレ主になるっていうことは、どなたさまからの、どんな人生経験に基づいた、どんな社会的立場や、どんな価値観や、どんな観点から出された意見でも、思考にでも、スレ主の責任として深慮した、失礼にならない、しがらみが極力残らない、まずい後味を残さない、感謝が正確に伝わる言葉を選ぶなどの気遣いを込めたレスを返さなくちゃならないっていう義務がついつい、ついてくるような認識をしています。
私の作業能力としてキャパシティを超えてしまう感じを感じてしまうので、普段はあんまり立てませんが、落ちているスレにレスをつけるような気分で、やむなく新規で立てているだけですんで、そこのところ、皆様各自で受け留めや読み取りをしていただければありがたいです。
ドタマ（標準語：頭）冷やしてましたw
てきとぅーっ、にそんな期間をとったあと、その後は、ちょっと現実の人が入院とかしちゃった的なハプニングがあって、付き合って動いていたんですがＡＳにはありがたいことに、見通しが持てる手伝いや立場やらばっかりだったので、言葉から受けるほど満身創痍な疲れ方はしないでいられてました。実親でもないので精神的ショックとか将来への不安とかストレスとか、そんなものとも無縁な状態で動けましたのでありがたいくらいでありました。
その合間には“女の子の都合”で、特に春なので、ますます症状に拍車が掛かって、頭痛と目眩がぐるんっぐるんっ！にする時期があり、一言一句も出て来ない体調で、ぐるんぐるんパーに、のびてました。これがきっつかった！
遅くなってごめんなさいね。
心配をお掛けしたと思います。
ガテンさん、ありがとう。ありがとうございます。
二十代のころ…
友達…
手近かには作れなかった…
携帯も広まって無かった…
今時の当事者若者は、学校趣味その他
各所に友達いらっしゃって
作る能力があれば友達いて…
相談相談の日々の選択も…
相談相手…？
いなかった…
欲しかった…
暗かった…
抑圧してた…
溜めてた…
いいこともあったけど
たしかにぐちゃぐちゃだった…
診断もらうまでは…
でももらっても痛い大人だった…！
でも、ガテンさんの言葉、心に響きました。
私のようにひねてない、歪んでない人柄なんですね。
いつもご自分の過去を謙虚に真っすぐ振り返っていらっしゃって。
ご苦労されたんですね。
ネットでも現実のつながりでも若者を気にかけてあげている…。
社会で何か指摘されたらたしかに憂鬱だった。負担だった。
頭ごなしに足りない言葉で
中途半端に言ってもらっても
なにが駄目なのかもわかってなかった。
はじめから自分がどんな意味のどんな重さのことをしてるのかも
知らないしわからなかった。
具体的に言葉多く言ってくれる人に言われたことで
やっとわかってきた。
言ってもらったからこそわかってきたことがあった！
この事実は忘れない。
でも言ってくれる人にも残念ながら
当たり外れがある。
そんなの選り分けたくない、判断したくない、
もう感覚はいっぱいいっぱい以上だったのに。
わかって、ありがたくて、はいおわりで済めばいいけど
放置だった。私の悪い評判だけを多くの人が共有した。
自己卑下が促進した。
それもやめろ、病むな自己中、まわりも嫌な思いしてるのに！
あれもやめろこれもやめろやめろやめろやめろ！
お金をもらうからこそ、非は私にあった！
白黒の黒はわたしにあった。
診断をもらってから、誉められる権利も
私が感じるまま感じる人権も、
あることがわかった。
あるだけだった。
誉められる人権なんて理想世界の創造物だった。
当事者の人たちは気付いてきた。誉められ足りないってことに。
大半は、足りない誉め言葉を社会体制として要求し補充することをしなかった。
十年前からそう
目の前の優しそうな当事者に仲間はずれの不安をあおり、脅迫するだけ。
恐怖と憎しみとわだかまりを増幅し続ける。
頑張らなくちゃ！私も積極的に罪悪感を持った。
欲求不満を持つことにも、不足した物のリバウンドにも、フラッシュバックにも。
もっともっと心から自分を貶めて忘れないようにして、生活が破たんしそうになった。
優しさと懇切丁寧な肯定の言葉を
言葉を長くもらえるのは虐待経験者の当事者
いじめ経験者もすれ違い経験も挫折経験も、どうせランク圏外だったんだね
どうせどうせ……どうせ！
依存的関係の渦中で注目獲得競争で、ネットにそんなランキングができたように見えた時期がむかしにあって、そんな歪んだ認知も自分に叩きこんだこともあった。
足りない謙遜と自己嫌悪が足りるようになったらきっといいことが起こるんだ！頑張らなくちゃ！
頭の中で強迫観念の残像が常時、ピカッ！ピカッ！とフラッシュしていた。
支援センターもすでに長蛇の列。
肯定感が満たされないこと位で、おしごとは辞める意志もないのに
そもそも招かれもしてないのに
診断済みの受動型がどうして何年先の予約を積極的に取らなきゃならないのかわからない。
自分だけで、伝わるようにまとめられるわけなんてない。
待ってて、受け身で、引き出されたい。
差し出された物ならほんらい毒まで喰らいたい受動型。
頭を仕方なく起動して、仕方なく自分の思考で考えて、自制心で判断しているのは
愛憎セットであるお仕事の責任があるからなのだ…。
…………
でもガテンさん、ありがとうございました。
お返事できるようになったらしようと思って、メモを溜めておいた分の一部をこうして書けました。
いい人の言葉はありがたい栄養になりましたよ。
ほんらい私は朝目を開けた時から、見える人、見える人に反応し続ける受動型だけど、とりあえず私は大丈夫です。
まくいるそちとるさん、まくいるそちとるさんのことだから、もしかするとそわそわするかもしれないけど、貴重な休み期間です。
私がここに参加しといてなんか変だけど、
ちゃんと休むべきだと思います。
人に、休む時、腰を上げる時、明確にメリハリつけてもらう機会って、なかなか無いものですよ。
メリハリって、体調管理に大事なものです。
でも、私たち一人者たちは、なかなかつけてもらう機会がない。
自分でつけるにも意志も弱いし、仕事も規則正しいのとか、定時に帰れるのとか、ぜいたくに選んでもいられなかったりする。
……だから、きちんと休み期間を取って、次に復帰する時に、だれかへのレスのついででいいです。こんな私になにか言っていただけるなら。
おやすみ〜(^.^)/
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- 14/5/10(土) 1:24 -
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