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コメントありがとうございます。
▼ゆーりんさん：
>私は、子供によく、「あなたが悪い。」
>「あなたがぼーっとしてるから。」という
>言葉を投げ付けるので、Chiquititaさんの
>傷付いた発言に、反省させられました。
>
>特に、子供がASと知らなかった頃は、良く言いましたね。
>
>自分自身の育て方が悪かったのでは…
>という思いがひとつ、
>子供がショックを受けているのを見てられなくて
>強く乗り越えてほしいという思いがひとつ、
>二度と同じ事がないよう、自分自身で
>もっと気を付けてほしいという思いがひとつ、
>いろんな思いが混ざって出てくる言葉です。
やはり親としても相当深刻に捉えていることでしょうね。
ゆーりんさんばかりではありません。私も子育ての機会が巡ってきたらありうるでしょう。
それと同時に、オフクロも相当悩んでいたと思います。
既に[#5124][#5127]でもコメントしていますが、オフクロの鬱状態がひどく、私がこの年齢になってもまだ思い通りに動いてくれないと鬱状態がますます深刻になる、とぼやいています。
これだけ親の鬱状態が深刻だと、子供にしてみれば親の鬱状態に子供も拘束されているように感じることさえあります。
>私自身も子供の頃、ぼーっとしてたので
>良く言われてきました。
>が、私は、いつも自分が悪いと思いこんでいるような子だったので
>親の言葉をそのまま受け入れてきました。
>人によって受け取り方も違うかもしれません。
私の場合、「Chiquititaが悪い」と言われてひどく傷ついたのは、やはり身体障害が生まれついてのもので、自業自得に思えなかったからでした。
学校で全校生徒の99％からいじめを受けているというのに、家に帰っても「Chiquititaがへらへらしているからいじめられるんだ」では、自分の居場所がなくなってしまったように感じるのは当然だと思います。ただ家の中では暴力によるいじめがなかった分、学校より居心地が良い、と自分に言い聞かせるしかありませんでした。
>特にうちの子とか、ＡＳのある人にとっては
>きつく響くのかもしれません。
本当にオフクロは発達障害のことを理解していたのでしょうかね？ といってもゆーりんさんにはお目にかかったわけではないのでおそらく解らないでしょう。
でも故意に厳しく育てようとしてあのような文言を発したのでないことだけは理解できます。
子供の身体障害＆発達障害と夫（私の親父です）のＤＶ、父方の親類の無理解で苦しんでいたオフクロにとっては、深刻な鬱状態にあっても自分自身に「病は気から」と言い聞かせなければならないほどで、自分自身が少しでも楽になることを考えるだけで精一杯だったのかもしれないです。
その証拠に、12年前に親父が死んだとき、オフクロも体調を崩してとうとう耐え切れず病院の世話になりました。それまで自分自身を「病は気から」で抑圧していたのが、鬱の原因が一つ消滅したことでかえって箍が緩んで、結婚してからそれまで31年間こらえていたものが表に出てきたのでしょう。
でもそう考えるとオフクロばかりも責められず、むしろ勝手にオフクロと結婚して、私が見捨てられることに対する恐怖心から反抗できないでいるのをいいことにＤＶをさんざん働いて、いざ独立を思い立ったときにはガンで死んでいた親父を許すことができません。身体障害や発達障害に対する侮辱があっただけになおのこと腹立たしいです。
>それと、やはり言い方にもあると思います。
>
>一言、「大変な思いをしたね。」「悔しかったね。」
>と付け加えていれば、受け取り方もだいぶ違っていたと思います。
やはり、親が学校でのいじめを経験していないばかりに鬱の原因となる事象が増えたのも、ああいった文言が出るきっかけかもしれません。
暴力による幼児虐待の経験がなかっただけ幸せだと解釈したほうがいいのかもしれません。
>大人になってから、子供に
>「お母さんがあんな事言ったせいで…。」
>と言われないように…。
今ちょうど私がオフクロに「オフクロが、オレが大学生になっても恋愛を許してくれなかったせいで40（歳）過ぎになっても恋愛できなくなったんじゃないか？ 一生結婚できなかったらオフクロと親父のせいだぞ」と、室蘭から電話がかかってくるたびに不満をぶちまけてます。(^^;)
>私自身も思い出しましたが
>思春期の頃だったか…
>父親とはその頃、いつも険悪な仲だったのですが
>ある日キレて、親に積もりつもった愚痴を
>ばーっと吐き出して、わんわん泣いた事がありました。
>
>親はあっけにとられていましたが、私にとって
>その時、ひとつ壁を乗り越える事ができたと思います。
>
>その後も、結局、何度も衝突しましたが…。
>
>Chiquititaさんは反抗期がなかったそうなので
>きっと今、その思いを清算されているのかと思います。
>
>心の膿みを出し切ってしまうと
>きっともっと心が軽くなる事と思います。
実はそのとおりでして、自分自身を見つめなおす機会そのものは室蘭にいたときもありましたが、本格的に自分自身を変える機会は、この茨城で初めて訪れたように感じています。
見知らぬ土地に希望の光を求めて、大手を振って乗り込んで来た茨城で、ようやく吹っ切れるような気がします。
そして、これまでレスを下さった皆さんへ：
やはりショックだった言葉の多くは、各自の親御さんから受けたものだと知って、内心ほっとしています。（一番信頼しなければならない人に各自が傷つく言葉を投げかけられるということが、むしろ当然であるということに、「オレだけではないんだ」という安堵感を覚えました）
とりわけ、他人の台詞を字義通り解釈して人間関係がこじれる事の多い発達障害の当事者（グレーゾーンを含む）ならなおさら親子関係にトラウマの種が多いということも解りました。
私自身も、これから結婚して子育てに臨むに当たり、肝に銘じておきたいと思います。また、これから子育てに臨まれる方や、現に子育て中の方にも参考にしていただければ幸いかと存じます。
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- 05/3/27(日) 2:01 -
