| |
Chiquititaさん、こんばんは。
>現に生きていることについては、神様に感謝することが出来ても、育ての親にはまったく感謝することができません。今まで例え形だけでも仲睦まじかっただけに、断腸の思いです。
わたしもずっと親に感謝などしてこなかったのですが、全く予期しないときに
突然「生んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう」という気持ちが
天から振ってきました。
それは、知人のお母さんの話を聞いていたときのことでした。
実はキッチンドリンカーだったということが発覚し、家族の誰も（知人、兄弟、
父）気づかず、わかったときにはかなり体が危なかったという状態だったのが、
知人が抵抗していたお母さんをアルコール依存の自助グループになんとか
行かせ、回復してきているという話でした。
何がどう、という理屈じゃなかったんです。知人のお母さんとわたしの母の
苦悩が重なり（母は鬱々とした専業主婦。お酒は飲みませんでしたが）、
それをなんとかして回復まで持っていった、わたしと同じ娘という立場の知人
が努力し、行動した姿に、なぜかわたしが癒されてしまった・・・そんな感じ
です。
後付けのこじつけで解釈してみると。
娘であるわたしも、母に対してそうしてあげられるものならそうしてあげた
かった。でもできなかった。助けてあげるどころか、恨み言ばかり思っていた。
そしてそのときすでに母は死んでしまっていたのですが、もうわたしが母の
ためにしてあげられることはなく、見方によっては、母もわたしのために
ポジティブなことをしてくれなかった、わたしも母のためにポジティブな
ことをしてあげられなかった（つまり、知人が示してくれたような可能性が
あったのに行使しなかった）、それでイーブンでチャラになった、という
感じですかねぇ。貸し借りなし、みたいな。
そこが相殺されたことで、浮き上がってきたのが、母（そして父）が、わたし
が幼子から学校を卒業するまでに（実は時々今も経済的には頼っています）、
命を保つためにしてくれたことの数々・・・。
精神的には辛かったけれど、食べ物、家、衣服を用意してくれたこと、それ
だけでもよくやってくれたことなんだ、心を配ってやり続けてくれたこと
なんだとしみじみ感じられたんですね。
わたし自身、そんな展開が訪れようとは夢にも思っていなかった・・・それが
去年の夏のことでした。
帰宅して、心から遺影に手を合わせたのは言うまでもありません。
「まだ22才でわたしを産んで、初めての子育てで、落ち着きのない子で、
すぐ目を離すとどこかに行ってしまって心配して、お母さん（わたしにとって
のおばあちゃん）もそばにはいなくて心細くて、ちょっと目を離したスキに
家で大やけどを負わせてしまったりして、夜は全く寝ないで親の睡眠も妨害する
ような子で・・・こんなに子育てがたいへんならもう１人しか育てられないと
思ったんだよね。どんなにわたしを育てるのが大変だったか。あなたの神経が
細かったというのはあるけれど、でも辛かったよね。そして頑張ったね。
・・・ありがとう。今わたしがこうしてここにいられるのは、あなたが育てて
くれたおかげです」
・・・とまぁ、「美談」になっているのも、母がもう亡くなっているという
ことがあると思いますが。
今年でもう９年になりますが（享年55歳）、当時は早めに亡くなってくれて
正直ホッとしました。あの母が年老いてからもずっと付き合うのかと思うと
嫌になってましたから。精神か体かどっちかが病むのは間違いないと思って
いたら、体の方が先に限界に来たようでした。
先日、あるお母さんが小学校を卒業する我が子のために作った歌というのを
聞き、そこに「生まれてくれてありがとう」というフレーズがありました。
それを聞かされて育てられたらどんなに幸せな子ども時代を送れたかなぁ
・・・なんてうらやましく思ったけれど、わたしの母はそんなふうに思う
余裕がなかったんだろうし、もう母や父の「未熟さ」を責める気持ちには
なれません。
ただ、わたしの心に植えつけられた緊張感とか人間不信などがそれによって
氷解するわけではなくて、別な話ですね。
これから自分で徐々に解放させてあげたいと思います。
以上参考になるかどうかわかりませんが、こんな話もあるよということで
ご笑覧くださいませ。
|
|
