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〔＃6473〕のレスから始まりますのでご了承下さい。尚本文が長すぎるので2回に分けて出します。
▼樹村さん：
> 最近、定型の人は、ホントは「言語コミュニケーション障碍者」と
>呼ぶべきなんじゃないかしら？って思ってます(^_^;)。情緒や感じ方
>が定型なので、定型同士は言語に頼らずカンでコミュニケーションが
>取れちゃう。
これはすごく納得出来ます。
コミュニケーションは言語でしているのではなくて、雰囲気とか感じ方でしているのです。だから言語が間違っていても、あまり問題にはなりません。
>でも、その分言語能力は、鍛えられていないのでとても
低いことが多いような。
その通りだと思います。
いい加減でも通じ合えるので、鍛えようとしていないし、その為に言語能力が低いというのは当たっていると思います。
>それに、カンを非定型者に当てはめるのは無
理なのに、それも分かってないんですよね〜。
>
>
自分が感じるように他人も感じると思ってしまうので、非定型者に当てはめるのが無理だとは分からないし、ましてどうして分からないのか（状況で判断出来ないのか）も分からない事が多いです。
息子の場合では、言語に頼るというか、それが全てなので、私達が勘やその場の雰囲気で動く時、逆に「どうして言葉通りに動かないんだ」と責められます。そういう意味ではお互い様、と言うか、彼だって自分のやり方が私達に当てはめられない、という事が分かっていません。
> 私がホントに気づきだしのは、中３〜高１くらいでしょうか。
そうすると、15歳位ですね。と言う事は今11歳なので後4年くらい･･･？待ち遠しいです。
> 少なくとも成人になるまでは、いろいろあがいてみるのが
>私の場合良かったと思います。
やはり苦しかったけれど、そして無駄のようではあっても、やはり無駄ではなかったのですね。
> うーみゅ。思い当たります。私も、親のことはまったく信用してい
>ませんでした。「いい加減なことを言う信用ならないヤツ」と思って
>いました。
>
やはりここでネックになるのは話す言語がどのくらい的確か、という点だと思います。彼にとっては的確な言語、そしてそれに添った行動、と言うのが信用できる物なのです。状況で話す内容よりも何が言いたくて何がしたいか、をより大事にして、どういう風に話したかを問題にしない場合、彼にとっては私は信用できない奴になります。
私の中で彼に合わせようとする一方で、でもそれでは学校でも社会でも困るので、やはり今から他の人はこうなのよ、と免疫をつけさせておいた方がいいという気持ちと両方存在しています。
例えば、彼の姉に「おまえも母さんと同じで人の話を聞いてない」と怒る事があるのですが、その時にも、「普通の人は私もそうだけど、そんなに言葉通りに聞いてないんだよ」と言う方が、お姉ちゃんに「話をちゃんと聞いてあげて」と言うより彼の為になるのではないかと思うのです。でも実際には私は姉を責める事の方が多くて、主人には息子をかばい過ぎ、姉を邪険にすると責められています。
> 例えば、私はどこかを訪問した時にコーヒーを出されると腹が立つ
>んですけど。でも、だれかが訪問してきた時には、コーヒー等を出す
>のが、気遣いですよね？（ですよね？あまり自信がない）。
どうして腹が立つんですか。コーヒーが嫌いだから？それとも接待されるのが嫌だから？
私の住んでいる国では、人が来た時に何も出しません。出す時も「何か出して欲しいですか？」と聞きます。それで欲しいと言われたら何がいいか聞いて、「お水とジュースしかないけど」とか「コーヒーはインスタントしかないけど、お茶かお水か」とかその時のあるものに応じて聞きます。日本では黙っていてもお茶が出る場合が多いけれど、それは殆どの人がお茶を美味しいと思うからでしょうね。でもお茶を出しても飲まないで帰る人もいるし、私などは飲みたくない時には「ちょっと胃の調子が悪いので何もいりませんから」とか言い訳する時もあります。
> また、私は褒められるのが嫌いで、他人に褒められると腹が立つん
>ですけど。でも、ほとんどの人は褒められるの大好きなようなので、
>他人は褒めるネタがある限り褒めて上げるのが、気遣いなんですよね？
>（ですよね？これもあまり自信がない）。
褒められる、というよりはお世辞が嫌なのではないでしょうか。
確かに歯の浮くようなお世辞を言う人は多いし、それを喜ぶ人は多いと思います。本当はきれいじゃないのに、「今日はきれいね、何かあったの？」何て言われると一日が華やぐ人もいると思うのです。結構単純な悪気はない人達なのだと思います。私もお世辞は苦手で、あまり上手くないので、世渡りは下手ですが、去年まで私塾を開いていたのですが（実は息子の癇癪がひどくなって辞めたのです。おかげ様で癇癪は随分減りました）、子ども達には信頼されていました。はっきり言い過ぎだったかもしれないけれど、でもほめる事は忘れないようにしました。
親も褒め下手なので、褒め方を指導しなければなりませんでした。
子どもを育てていると悪いところばかり目について、ちゃんとした大人にしなければという気負いから、叱る事の方が多くなりますが、やはり過大評価でも過小評価でもなく、そのままの子どもの良さを褒めるのが、大人の務めだと思います。
> このように、「他人に気を遣う」のは、私にとっては「自分がされ
>たらイヤなことを相手に対してする」ことが多いんです。通じます？
>
おっしゃってる意味はとてもよくわかりました。自分が感じたら嫌だと思う事でも他人は嬉しいという事って、多分樹村さんでなくてもあると思います。ただそれが顕著に出てしまうと苦しいですよね。
> よく定型の人が口にする言葉に「相手の立場になって考えろ」とか
>言うのがありますよね。
（笑）私がよく息子に言ってる言葉です。
だって、息子はすごく繊細で、他人に否定的なことを言われたら、すごく傷ついて泣いたり怒ったりするのに、たった生後6ヶ月の妹に嫉妬してなのか「お前は馬鹿だ」「死ね」「俺が使う筈の教育費を横取りするな」「お前なんか大嫌いだ」と連呼するのです。自分が言われたらどんなに怒って癇癪になるか、と思って。
それに人には話を聞いてないと言って怒るくせに、自分はテレビを見てると何度話しかけても上の空で、後で「言ってない」と言って怒ると思うから何度も呼んで話そうとしてるのに、一度や二度では話が通じない。何度も何度も話させる。
それと面白がってわざと「え？え？」と言って人をからかって何度も話させたり、歩いていると足を出してきて人を転ばせて嬉しがったり。
自分がちょっとでもやられたら絶対に怒る事をするのだから。
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