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高校時代の始めの数ヶ月は友達もタイミングが掴めず作れなかったのでお昼ご飯はいつもどこか教室以外の所で一人で食べていました。
その時はこんな事する人は自分だけなのかなぁと不安になったり焦る気持ちになったり、友達は欲しいのに自分から作る勇気がなくて日々憂鬱だったり毎日が辛かったです。
グループが自然と出来るのも嫌で、何か疎外感のようなものをいつも感じていました。でもそこでまだグループが決まってないような人にタイミングのいい時に思い切って話しかけてみて、それでやっと友達が出来ました。(唯一今も友人関係が続いてるのがその友達です)
何だかんだで高校も同じ様に集団行動を嫌って先生や友達などに迷惑ばかりかけて自分が嫌だと思ったらすぐに逃げていました。高校でも当たり前の様にいじめはありクラスメイトの口の悪さと態度に閉口し、酷く嫌悪していました。明らかに人の事を見てヒソヒソと笑っている様子にイライラしてむかつく事が毎日でした。
ある日合唱コンクールの練習中に伴奏をする自分がガムを噛んでいた事を、先生に皆の前で大声で怒鳴られた時に自分自身凄く怖くて萎縮してしまい、クラスメイトにも色々と悪く言われて思われて、悪いのは自分だと分ってはいても酷く落ち込んだ事がありました。
その時に、一人のクラスメイトからその時期よく流行っていた折った手紙を貰いました。その手紙には慰めや励ましのような感じの事が書かれていて、読んだ時はとても嬉しかったのですが、その数日後くらいにその手紙をくれた子が「返事をくれなかった」云々という事を話しているのを聞いて、正直ショックを受けました。
あれは、返事をした方が良かったんだと気付いたのと、その子が何を思って手紙をくれたのかはっきりと分らなかったからでした。
返事が欲しくて手紙を書いたのか、自分の気持ちを伝えたいだけで手紙を書いたのか、何がなんだかその気持ちがよく理解出来ませんでした。
その他にも色々と、文化祭の準備でクラスの皆が集まる場にいたくなくて借りたカッターで手を軽く傷つけて、多くのかすり傷のようなものを作って怪我をしたと嘘を吐き、保健室に逃げ込んだ事もありました。
つい最近の専門学生の時も、やはり集団が嫌でご飯は公園等で食べていました。
一年間足らずだったのですが、そこもまたあまりに酷い口の悪さや、大声などに嫌気がさし、早く就職して働きたいという思いを強めました。学校に頼っていてもいつまでたっても動かないので、自分で何箇所も周り面接を繰り返してやっと見つけたのが今働いている就職先でした。
こんな風に傍から見ればただのわがままで自分勝手ななんて人間なんだと言われるかもしれませんが、何故自分はこんなにも人と合わないのか未だにわかりません。
最近常に無いほど仕事中にイライラする事が多くなり、上司に対しても攻撃的になってちょっとした冗談もその意味を汲み取れず、言葉そのままに間に受けてしまって凄く傷ついたり。
ある日とうとう切れて、その時の事や他にも不満を色々泣きながら上司に言った事があるのですが、世間では当たり前でここはまだ良い方だと、もっと大人になれなどという事をうんざりしたように言われました。
せっかく雇って貰った、やっと見つけた就職先なんだしもう２年以上も続けてきたんだから今更辞める訳にはいかないと思ったのですが、
やっぱりどうしても納得いかず、失礼な態度でイライラしながら聞いていました。
最後に上司が、それと人と話しをする時はちゃんと顔を見て話さないと社会じゃ絶対通用しない、それは直した方が良いという事を言いました。
それを聞きながら、当然の事を言われたのに何故かそう言われるのがどうしても強烈に嫌で、辛くて涙が出てきました。
自分でも今までもずっといつもいつも気にして直さないといけないとわかっていても、どうしても癖なのか何なのか、意識してやっているわけではないのにそれが出来ない事を、色んな人に言われる度に苦痛でしかありませんでした。
最近、日々イライラとして色々な事を考えて自分が分らなくなってきています。
両親にアスペルガー症候群の事を言っても自分とは関係ないと言われるかもしれない思いから、相談も出来ず。
どこか心の拠り所を見つけなければ、このままじゃいつか爆発してしまうんじゃないかとすごく不安だったので、今日思い切って自分の事を書いてみました。
こんなに長く独りよがりなもの、独り事の方に投稿すれば良かったんですが…
何か今の自分の状況を相談したかったのでこちらに投稿させて頂きました。
正直、自分の人間関係が上手くいかないのを何かの所為にして逃げたいという気持ちもあります…。それはダメな事なのかどうなのか、わからないのですがとにかく自分は何なのか、それがわかるヒントだけでも知りたいです。
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