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こんにちはー。お久しぶりです。
>もしＡＳを理由に振られたとしたら、以後の恋愛でトラウマに感じるようになるかもしれないので、カウンセリングを早めに受けられたほうがよろしいかと思います。
>ＡＳと関係のない理由で失恋したとしても、ＡＳを関連付けてしまうと立ち直れるはずが立ち直れなくなってしまうかもしれません。
ああ、関連づけない方が良いんですか…
というか既にそういう経験してるのかも。
まあ長い話になってしまうのですが
私は、今回別れた彼の『前に』付き合ってた人に、結構色々されてたんです。
好き好き言う割に、怒るとコロっと態度が変わって、暴力とか、暴言とか。
「人を愛せないクズ」とか言われたり。
別れようとすると「こんな女と付き合ってやってたんだから」と慰謝料要求されたり。
当時はまだ自分のことを知らなかったのですが、昔からずっと自分に違和感を感じて、「私どこかおかしいのかな」って悩んでいたため、元彼の行為は、私をかなりダイレクトに傷つけました。
結局、警察に駆け込んで別れたんです。
それが今から４年以上前ですね。
私はおかしいの？それとも元彼がおかしいの？元彼の言う通りなんじゃないか？となってしまい、別れてからも何年も立ち直れてなかったと思います。
毎日そのことが頭から離れなくて、頭の中をぐるぐるしてて、ひたすら考え続けて自分を責める日々でした。
今回の彼と出会ったのは、その元彼と別れた直後でした。
私はやっぱり「自分がどこかおかしいんじゃないか」という思いを拭えませんでした。
彼と「同じように」はどうしてもなれない。「同じように」は好きになれない。臨機応変にも行動出来ない。（彼は割と気分屋なタイプだと思います）
付き合っててもなんだか疲れて、すぐ距離置いちゃう。
どこか壁を作っている。「彼女」でいるだけで手一杯で、恋に恋しているかのような。
やっぱり「自分がどこかおかしいんじゃないか」という思いを拭えませんでした。
やはり、元彼の言っていたことは正しいのかもしれない…
本当には人を好きになれないのかもしれない…
（今回の）彼は私を『本当に』好きだと言ってくれてる。
私はこのままじゃいけないのかもしれない。
彼とケンカした為もあり
内心で自分を責めまくって
「自分の身だけ守ってちゃいけない。変わらなきゃ」
と決心しました。
当時、まだ、自分が大多数の人々と根本的に違うのだと知らなかった私にとって
「変わる」とは、自分の中にある『感覚』を自力で捻曲げることでした。
そしたら、色々つらいことが重なって
（彼が、私と離れてた間、他にもちょっと付き合ってた人が居て、それを私に言わなかったとか。以前の私のままだったらそんなこと何とも思わなかったのに）、
パニック発作を起こすようになってしまったんです。
「前のままの私で居れば良かった」
「でも変わらなきゃいけなかったはず」
「どっちの自分で居ればいいの？私はどうしておかしいの？」
そんなこんなで１年ほどパニックの中をさまよい、今から３ヶ月前にやっと辿り着いたのが
『アスペルガー症候群』という言葉だったわけです。
今の主治医に
「私が普通ではないということは、昔の暴力彼氏が言ってたことが正しいということになってしまうんじゃないか？」
と言ったら、先生曰く
「定型の人だって誰だって、恋愛で（相手選びとか付き合い方とか）
間違えることはある。
でもあなたはクズなんかじゃない。
彼はたまたまおかしい人だったの！嫌な性格の人だったの！」
とのことでした。
他の人にも
「そんなに貴女のことが嫌なら別れれば良かったのに、
別れずにネチネチつきまとったり酷いことするのは完璧おかしい。
ヤクザにもなれないチンピラだ」
と言われました。
（こういう風にきちんと言われると納得出来る部分がありますね。）
その昔の彼の件から立ち直りつつあるのは良いんですが…
せっかく、ただの「執着心みたいなもの？」から
「愛着みたいなもの」へと心を変化させた感じだったのに。
もうその愛着を（今回の）彼に持ってはいけない現実。
何というか「私のことを好きな彼」に合わせて、
自分を変えようとしてきちゃったのかなと思います。
なのに「私のことを好きな彼」はもう居ない。
この掲示板の過去レスにもありましたね、
「恋愛で定型の人に合わせようとすると大抵傷つく」みたいな…
…知らなかったんです。自分が定型じゃないなんて。
それでも、彼は普通で私が性格悪いんだから私が変わらなきゃと、
自分を責めてばかりいました。
こんなことになるくらいなら、変わろうとなんてしなければ良かったと、
一線引いたまま付き合ってれば良かったと、何度思ったかわかりません。
私さえ変わらなければ彼は私を好きなままだったんじゃないか…なんて。
彼は「しっかり者」の私が好きだったのでは…
私はそう見えてたらしいんです。
昔は自分でも意識してひたすら頑張り続けてました。
内心はすごく悩んでいたけど、部活の部長に選ばれてしまったこともあったので、端からは全くわからないタイプだったのかもしれません。
それでも人を信じていませんでしたし、バイト先で人間関係が上手くいかなかったりしたけど…
最近になってやっと色々わかってきて、自分らしく、自分の世界を大事にしようと思い始めたところに、こういう現実が降りかかってきてしまって。
自分の世界を大事に…なんて、間違ってるのかな？
この数年、いっぱい電話してたんです。
好きだからとか言って、いつでも電話して欲しいって。
真に受けちゃってたじゃん…
悲しい。
この衝撃は本当に癒えるのかな…？
衝撃を受け止めるために、また自我が変化してしまいそう。
本当に、それが発達（成長）するということなんでしょうか？
（私のような人は人生に不安が大きい分、一生人格が発達し続けると
自閉症協会の方に言われたのですが）
とにかく、今は頭がぐらぐらします。
また世界が崩れちゃったような。
過去数年間、私はどこに居たんだろう？
色眼鏡でしか恋愛出来ないのですか？そんなことないよね？
…なんだかすごく呆然としてます。
疲れてしまいました。
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- 05/7/22(金) 11:33 -
