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私は、診断も何も受けていない、30歳の主婦です。
子どもが二人います。
数年前にも（結婚前）、もしかして私ってアスペルガーかな？
と思ったのですが、なんだかあてはまらない気がして、
また自己憐憫みたいだなと思って、その考えをやめました。
でも最近、また気になりだしたのです。
自分のことって、自分でわからないですよね。
ただ、主人にはいろんな指摘を受けてきていて、その指摘が結構あてはまっているようです。
よーく考えると、今の自分像は本来の自分とは反対に近いかもしれません。
苦手を克服しようと努力を重ねたために、それが得意なことだと思い込んでいるかもしれません。
人の話を聞くのがうまいとか自分で思ってたけど、そこから人の思いを感じたことってあったかな？
もしかして、今までの人との付き合いの中での努力が、
大きな勘違いに基づいていたと仮説を立てれば、
人付き合いがいつまでたっても楽にならず、一人ぼっちなことが納得できます。
最近主人といると疲れてることに気がつきました。
一緒にいて楽しいと思い込もうとしているのです。
本当はどうしたいのかわかりません。
一人でいると不安だし、主人といてもどんなふうにすれば脱力できるのか、わかりません。
子育てにもいろいろ悩み、自分の癒しについてもいろいろ試しましたが、
要は、自分のペースを乱されることで子どもとのかかわりにイライラしているような気もします。
子どもに興味を持ち続けなければいけないと、ぼーっとしていたくなる自分を駆り立て続けて疲れている気もします。
自分の親ともすっかりうまくいかなくなり、でも子どもの手前、自分にうそをつきまくって、関わっています。
大人になって、人の気持ちに疎いことを指摘され、がんばって直してきました。
それが大人になるってことだと思っていたからです。（今も思ってる）
今までの人と関わろうとしない自分から変わりたかった。友達もたくさんほしかった、そんな親の姿を子どもに見せたかった。
でも無理なのかなあ。
アスペルガーという個性を受け入れた方のお話を読むと、私はそんな風にまだ諦められないと、なんだか悲しいような不安なような…。
最近くよくよしすぎて、文章もうまくかけなくなってしまいました。
私が人に伝えようとする気遣いは、大抵無意味なんだろうなーと思うと、
わかりやすい文章を書こうと努力する気力が失われそうなんです。
でも、今はがんばって書いてます。自分のために。
吐き出させてもらいました。ありがとうございました。
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