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▼マユさん：
こんにちは。
私は実は、ネットトラブルクィーンでして…行く先々のサイトでトラブル起こしてました（だから、ここでは書き込みを個人的にセーブしています。書きすぎると、その分どうしてもトラブル起こしてしまう可能性が高くなるので）
>ＡさんがＢさんに感想をたのんだことです。
>しかもＢさんにあの子誰からも感想つかないと
>堕ちるから頼んでごめんね。
>とＢさんに言っていました。
>
>素直に喜んだ自分がばかみたいに思えました。
>確かに感想ないから寂しいとかいったけど
>軽く言ったのに。
>人から頼まれてくるのではなく自分から来てほしかった…。
気持ち…すごくわかります。
お辛かったですね。
例えば、私なんかは「陰口言うぐらいなら本人に直接言ってよ」と思ってしまいます。
人が、裏であれを言ってる、これを言ってる、それが善意でも悪意でも、知ればなんか傷ついてしまいます。
たぶん、これはAさんの差し出口だったと思います。
私も、詩や文を書きますし、私は絵も描きます。それに対し、正当な評価が欲しいと思います。
「ダメだ」と言われれば悲しいけれど、ほんとうに「素晴らしい」と評価されたくてやってます。私の趣味は全て「評価されたい、認められたい」と思ってやってるので（描くのが好きだから…というのも当然ありますが）、正当な評価をされない場合、例えばお世辞で良い評価を得た場合は、やはりあまり嬉しくはありません。
>Ｂさんに感想頼んでくれてありがとうございます。
>私事実しりました。
>その後のあの子堕ちるからにショックを受けました。
>私回答つかないくらいで堕ちたりしません。
>今まで私のこと弱いって思ってたんですか？
>私はプライドが高いです。
>ズタズタにされた気分です。
>すごく傷つきました。
>私の気持ちはどうなるんですか？
うんうん。気持ちはわかります。自分が傷ついたことを、相手にも知ってもらいたいですよね？少なくとも私はそう思います。(T_T)
こっちだって傷ついたんだ！！って。
>私は大好きなＡさんの頼みだから感想書いたんです。
おしつけがましーっ。親切の押し売りしないでくれーーー。
が、私の正直な感想です。
>との反論がきてこれを見たときびっくりして
>かなりショックうけて一日欝っぽくなりました。
ＡＳは、反論に敏感です。どんな反論であれ自分を否定された気になって、パニックを起こしがちになります。
攻撃されたととってしまうのです。
それは、私も同じです。
否定的な文は、たとえ正当なアドバイスであったとしても心乱れますので、最近は「否定的なレスがついたー」と、友人に泣きついて一旦そのサイトを見てもらって、「あれは相手はこういうつもりだよ」という風に、信頼できる友人よりアドバイスをもらってから心落ち着けて、またレスを書きます。
感情的になると、どうしても削除対象になりますので。
>私も言い方きつかった。
>相手の配慮をくむ努力が足りませんでしたと書き
>しばらくここにはきませんと書きました。
そう書けたのは偉い！と正直に思います。
私が頻繁にネットトラブルを起こしていた頃はそれすらも書けませんでしたから。
自分の配慮のどこが足りなかったんだー？ と、それがわからないうちは、謝罪しようとは思えなかったので。嘘の謝罪なんかしたくなかったし…。
（後に、発達障害の子供達が、『謝ることができない』というのは、ここにあると気づきました）
>周りの人は「好意からおこったトラブルだから仕方ない。」
>「相手の回復を待ちましょう。」
>「人にはいろいろな捉え方や考えがあるから。」
>「事実を知れば傷つくのはしかたない」
>
>とかいろいろ解釈してしかも事情を知った私の友だちＣさんまで
>Ａさんを励まし慰めていたので
>よけいに私が悪人でそのサイトにいづらいし
これもわかるなあ…。
結局、感情的になった分、損しちゃったんですよね。
そうですね、上手にやれる人は、最初にその反論のレスをする段階で、
「お気持ちはたいへん有り難く受け取りました。ありがとうございます」
と、一度相手の気持ちをくみ取った文を前置きした上で、
「ですが、私は本当の評価が欲しいので、この次からは私の詩に本当に感動したときに心からの感想をくだされば、私も大変嬉しいと感じます」
の、ような、「自分が傷ついた」部分はぼかしてはいかがだったでしょうか？
私も「こっちが傷ついたことを相手だってわかってほしい」と思いますが、
自分がもし、逆の立場で、「あなたのせいで私は傷ついた」と言われると、やはり傷つきます。とても悲しくなります。
特に、こっちがよかれと思ったことでそう言われると、元々自分に配慮が欠けているというのがわかってますから、余計「配慮がわからない私が全部悪いのね」と落ち込んでしまいます。
マユさんは、お若い方かしら？
そのサイトは、２０代ぐらいの集まるサイト？
その年代だと仮定したならば、まだ周囲の人達も、相手への配慮が自分の世界の押しつけだったり、定型でもそうした気持ちのすれ違いはあります。
「私はあなたの配慮に逆に傷つきました」と言われて、「それは申し訳なかったわ」と素直に取ってくれる年代って、定型でもかなり年配にならないと見られないですよ。（それか、よっぽど人間できてる人）
子供のいる、私のような年代でもそういった行き違いは多々あります。
そうですね。一度、
>相手の配慮をくむ努力が足りませんでしたと書き
>しばらくここにはきませんと書きました。
と、書いたのだから、少し休憩しましょう。
心落ち着けて、傷が癒えたとき、もう一度考えてみましょう？
自分の中で消化できるようになるまで、ちょっと時間がかかるかもしれませんが、消化できた…と思ったときに、あらためて顔出しましょう。
「以前、このサイトでお世話になった者ですけど、また書き込みします」
なんて、時間がたってからまた顔出してはいかが？
>追放されたわけじゃないけど。
>自分から逃げました。
私は、追放されたサイトもあります。大事にしてたサイトさんだったんですけどね…。そこの管理人さんもまた発達障害を抱えてられた方だったので、どうしてもお互い気持ちの行き違いを修復できなくって…。
なので、追放されたサイトさんじゃないのなら、半年ぐらい凍結させておきませんか？
時間が経った後なら、自分のことを冷静に見られる自分に出会えるかもしれないし、そうしたら、また解決策が見えてくると思います。
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- 05/9/3(土) 7:18 -
