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25才の女です。
Ａセクシャル、ＡＣ、アスペルガーいずれかの疑いがある、
とカウンセラーに言われ、ここにたどり着きました。
小さい頃から異性、同性問わず性的な関心や、恋愛感情がありません。
結婚したい、子供が欲しいなんて思ったことがありません。
セックスや性に関する話題が嫌いというわけではなく、
心の底から関心がありません。本当になんとも思わないのです。
そもそも、他の人たちが気軽に「愛」と呼ぶような感情が、
まったくわからないでいます。
困った人を見れば助けたくはなります。
何かしてもらうと、お返しをしようかな、とも思います。
共感とか、友情とか、そういうのはなんとなくわかる気がします。
だから人間が嫌いなわけじゃないとは思います。
でも、ずっと一緒にいたい、とか、愛してるというのはわからない。
セックスしたいとか、そういうのもわからない。
好きか嫌いか、くらいならわかるのですが。
人と話すのは苦手で、あまりしたくないと思っていますが、
誰かと話していて、一瞬なら気が楽だと感じる相手もいます。
でもまた、すぐに一人になりたくなってしまいます。
二人きりで部屋にいたりすると、一時間も安らいでいられません。
誰かにさわったり、触られたりするのがすごく苦手です。
視線を合わせるのも苦手です。
家族ですら、そうなんです。
一人になりたい、という気持ちのリミットが来ないうちは、
何とか我慢していられるので、
その間だけでも人と深く関わってみたい、という気持ちはあるのです…。
何とかしないと社会に参加できない、という恐怖や、
自分のなかに確かにある、それでも何かしたい、
生きたいという気持ちからなのですが…。
誰かと深く接するということに恐ろしく高い壁を感じます。
人と関わらなければ、生きてはいけませんよね。
でも、どうしても人が苦手で、
恋愛や性愛など、人ともっとも深く関わっていくようなことが、
本当に本当に苦手で、理解ができないんです。
乗り越えたい、と思うとキテレツな行動をとってしまって、
問題やいざこざを起こしたりして…
こんな自分を、私はおかしいとか、欠陥品だとか…、
そんな風に思って生きてきました。
どうしてうまく出来ないのかって、自分をよく責めます。
こんな自分に価値なんかないのだから、
どうなってもいい、傷ついても死んでも当然なのだ、
みたいな感情がずっと心から消えません。
だから、自分を故意に傷つけたり、
人からあきらかにひどいことをされても、
なんとも思わないことが多いんです。
あとで、わけのわからない苦しさや過呼吸に襲われたりはしますが…
今までずっと、わからない、わからないですませて、
自暴自棄になったり、めちゃくちゃな生き方をしてきました。
私は、自分がどうしてこうなのか、知りたいんです。
知って、もっと上手に自分を扱う方法や、
自分のオリジナルの生き方や考え方、
自分を大切にする方法や意識、
そういったものを学びたいのです。
もうこれ以上自分をボロボロにしても…、何にもならない気がして…。
ここの方になら何かヒントをいただけるかもしれないと思いました。
長文ですみません。
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