| |
秋桜さん返信ありがとうございます。
>竹さんの書き込みを拝見しました。竹さんは私の夫に、奥様は私にとても似ていると思いました（夫も同じ意見でした）。
以下の内容を見て、自分も似ていると思いました。
>定型発達であっても話を聞こうとしない夫が多い中、長い時間話し合いを持たれたのですから奥様のことを大切に思っているし、できたら努力して一緒にいたいんだなと感じました。
はい、自分は妻が大事だし、自分も含め家族みんなが幸せになれるように何とかしたいです。
ですが話合いが長時間に及んでいるのは、自分がなかなか改善しないためで、自分はどうしても人の話にかぶせてしまったり、わき道にそれたりしがちなため、自分がリードすることもなかなか難しく、妻にばかり話させてしまってばかりで、ほとんど聞き役になっていることでまたストレスを掛ける要因にもなっています、、、
>話し合おう、努力しようという気持ちがあるその理由は何でしょうか？それをまず整理して奥様に手紙かメールを書かれてみるといいと思います。
アドバイスありがとうございます。整理したり考えたりこういう文章を書くのも人より遅いので、
ちょっと今週末の帰省には間に合わないかもしれませんが気持ちを整理してメールを送りたいと思います。
>悪気はないことも分かっていますし、それが彼の特性からきていることも知っていますが、私が傷ついたり困ったことは事実なのだから、それについては謝ってもらっています。できなかったことは後で彼にことばで確認しています。今回は
自分の妻はコーチングについては何も知らないと思いますが、大体同じような対応をしています。
家では、失敗に対しては対策を考えるようにしてリストに書いて復唱していますが、項目が百、二百と増えていってしまう難点あり、今は絞り込んでどうしても必要なものだけにしています。
>竹さんにお伝えしたいのは、きっと奥様は竹さんに受診を勧めるまで相当我慢されていたし、辛い気持ちになっていたことであろう、ということです。我が家も何度か危機はありましたが、何とかやっています。
>何百時間も話し合ったということですが、話し合うずっと前から奥様は悩んでいたと思います。本当はそうなる前に竹さんに奥さんが悩んで傷ついてきたことに気付いてほしかったのでしょう。
自分もそう思います。他人に言うのは何ですが、自分の妻は本当に良くやってくれています。
他人から見るとしっかりし過ぎていてちょっとキツイと映ることもあるようですが、自分なんかとは当然比較にならないくらい良く気が付くし、他人の心を大切に考え気配り気遣いも人一倍です。
一緒に住んでいるときは、たとえこんな状況でも自分のために毎朝欠かさず早起きして弁当作りをしてくれていました。
>ですから私は奥様の方にも「何も言わないでは奥様の気持ちはわかってはもらえないし、我慢はしない方がいい」と言いたいです。傷ついたら何についてどう傷ついたか、自分はどう考えていたのかを冷静に伝えるスキルを身につけてほしいと思います。そして自分ができる限界をはっきり言うことが大切だとお伝えしたいです。
妻は同年代の女性としては比較的ハッキリ物を言うほうだと思いますが、一人で頑張りすぎるところはあるので、自分がちゃんと夫の役割を果たして妻の抱える負担を減らさなければと思います。
（思うばかりで、なかなか具体的に考えて行動が起こせていないのがまた問題なのですが、、）
>支援者側はつい家族側、特に配偶者に妥協を求めますが、同じ立場から言わせてもらえばそれには限界があるのでそれを越えたらこちらが壊れます。発達障害の人と暮らすのは壊れそうな自分を奮い立たせるような気持ちを持ち続けないとですし、なかなかしんどいです。それは夫も同じだと思います。
そうなんです。自分は妻の方が苦しみのはけ口も少なく助けが必要な立場なんだと思っていて、自分が何とかしたいのですが、自分自身を変えることが思ったように出来ず、考えも妻におよばず、四苦八苦するばかりで、、
>奥様が竹さんのご両親に竹さんの障害のことなどを話すのは難しいと思います。私>竹さんからも「妻はよく頑張っているし、感謝している」とご両親と奥様にことばできちんと伝えることは大切です（何についてどう頑張っているか、できたら具体例も挙げられるようにしてください）。
母も田舎に嫁いで仕事を続けることでも苦労した人なので、ある程度は妻の気持ちはわかるようですが、自分の障害についてはなかなか受け入れることが出来ないようです、、
もちろん妻の努力に感謝していること、ストレスで苦しんでいることは伝えていて、それは理解してくれていると思います。
自分は本来はもう親にそんな心配を掛けていてはいけない年なんだと思って反省もします、、
>あと、竹さんはつい客観的な事実を伝えようとして奥様の気持ちに対する配慮が欠けていませんか？奥様が何について傷ついているかわからないからドキドキ、ビクビクしているのでしょうが、その態度は余計奥様を傷つけます。
>むしろはっきり「申し訳ないけど、何に傷ついているのかははっきり分からない」と明確に伝えた方が奥様は傷つきません。その上で彼女の話を聞き出す必要があると私は感じました（私はコーチングというスキルを勉強して彼との会話にも応用しています）。
たしかに、妻の怒るきっかけはよくわからない部分ではあり、気をつけいといけないと思っていますが、結局は今までのストレスの蓄積や、妻が我慢していることにも気が付かなくて、謝ってばかりのため。妻ももうゴメンと言ってほしくないとなっています。自分が気がついて考えることには少しほっとするようですが、説明しないといけないことにはもう疲れてきているようです、、
>ただ、竹さんも奥様も今はそれをやるにはお互い余裕のない状況のように感じました。できたら第三者に自分の気持ちを話して状況を整理することがまず先決ではないでしょうか。
そうですね、今は幸か不幸か距離をおいてクールダウンできる状態なので今のうちに状況改善するために、どうして行ったらいいか考えています。
今週末帰った際に病院を受診する予定なので妻への支援についても相談してみます。
>相手との違いに気付いてコミュニケーションしていく過程の中でお互い妥協できるラインが見つかっていくのだと思います。過去の書き込みの中にも具体例などが書いてありますので、よかったら検索してください。
貴重なアドバイスありがとうございます。過去ログも見てみます。
|
|
- 09/10/27(火) 2:09 -
![[未読]](./image/read_icon.gif){kind=icon}
