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今私は大学に残る道を目指しています。
ずっと作家になりたかったのですが、
それを目指すにしても、自分のハンデを考えたら
収入がきちんとある仕事に就けるものであればつきたいからです。
仕事をしていても、協調性が重要な仕事では浮いてしまうことが多いし
過食や拒食に走ってしまうこともありました。
あとは、ビタミン剤や何か手に入る薬剤状のもの（違法なものではなく）を
規定量の数十倍以上であおるように飲む等。
自分の健康のためにも、きちんと自分の得意なことで
収入を得られるようになりたいです。
教えることと、膨大な情報を統合して法則性を導き出すのは得意だし好きなことで、特別に興味を持っている分野もあります。
理想に燃えているわけではなく、
淡々とした感情で目指しています。
そんなことではだめだし、その程度の思いならサポートできないと親には
よく言われます。
一昨年二年でほとんど登校できなかった大学を辞めて、それと同時に編入手続きを始めてこれからは海外の大学に行きます。
二千万くらいかかります。
行く限りは必死で努力したいです。今心が安定しているのも、
大学にいってしたい勉強ができるからというのが大きいです。（学部も変えています）
ただ、一生親元で守られながら暮らすのは絶対に心地よいです。
去年はずっと一人暮らしではたらいていて、13時間労働で通勤に片道一時間の生活でした。
それで、気持が擦り切れていった部分はあると思います。
楽をしたいなんて思ったことはなかったのですが、親元にいることに居心地の良さを覚えるのも、この一年のせいなのかもしれません。
高校までは、成績もクラブの活動も全国大会に連続出場するなどして、よかったです。胃潰瘍になったり、内心は本当にしんどい小中高でしたが。
受験して大学に入って、緊張関係にあった親元から離れて、糸が切れたみたいになって。押さえ込んでいた自分と向き合って。
一年以上泣いたりはいたりばっかりしていた気がします。
仕方ない期間だったとはいえ、社会的に見たら挫折です。
それでも、親は見捨てずに私の夢を応援すると学費を工面してくれています。
私は、極論を言えば好きな人と穏やか生活が送れたら幸せです。
ただ、セックスができないので（それも障害も大学にいってから悟って、これらは通えなくなった一因でもあります）パートナーはなかなかいません。
性欲はありますが、実際にその場面になると動けず最後には汚されたような感覚がのこり、相手の人格まで受け入れられなくなります。
こんな自分がつらいです。
今はもう、決めた目標に向かって努力するしかないんですよね。
楽したくて、逃げようとする気持と戦うのは、たとえそれが目標のためでも
ありうるんですよね。
絵を描いたり本を書くのは、全てを捨てて没頭できる作業です。
今の進路は、全てを捨ててまでやりたいことではありません。仕事としては、私の目指しうる最高のものです。
いま、私に進むのと引き換えに捨てるものがないなら、進むべきなんですよね。
長くなってすいません。
誰にも話したことのない話です。
何かアドバイスや思われることがあったら、
コメントを頂けると嬉しいです。
まだ、自分で自分がよくわかりません。。。
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- 09/8/7(金) 1:06 -
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