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管理人さんからは、とても正しい指摘をいただきました。
秩序が守られるためには、私が納得することが必要だから、そのようにするつもりです。
しかし私の捉え方ですが、世代の差を超えた当事者同士の相談の前例として、命がけの相談を受けても、探ることを控え、共感も、心に訴えることも控え、間違ったレスを書かないように、当たり障りのない言葉を言わないと恥をかかされ、腫れ物に触るようにレスしなければならないと思わされるケースを百合奈さんは作ってしまったと、私は思います。
顔も知らない少女が死にたがっているのを止めるために、文を何回も読み直して、言葉を考えて、考えて作って、「ああしたら？」「こうしたら？」と提案してくる人たちに対して、“役に立たなかった”“自分は要らなかった”と思わせて終わるレスしか、スレ主は返せていません。
役に立たなかったことになっている私達は、この場合百合奈さんに対して、劣等感や罪悪感を持ってあげるのが大人の仕事なんですか？
個人情報は隠して当然なのだから、自分がシカトしたくなったら好きなだけするし、話の焦点も反らすし、聞かれたことに答えてあげないし、書きたいことだけ一方的に自分の流れで書くけど、皆ははマナーを守って心配してほしいし、ずっと心配して注目してください、自分は可哀想なのだからそうしてもらえるだけの正当性があるんです！という意図でしょうか。
それとも未来と才能ある若者が命を粗末にするのを、私たちは「ネットって詳しいこと分からないからね〜。本人の主体性が一番だし、分かってあげられなかった大人達が悪かったんだね〜」と、従順にお見送りをしてあげればいいのでしょうか。
何のためにネットが普及したんでしょうか？こうして物理的な距離を超えて。諦め合うことを確認するためでしょうか？
若者の発達障害が訴えてくる命が掛かった苦痛は、これからもぬる〜く距離を取って当たり障りなく接してあげればいいということを、おばさんは学べばいいんでしょうか？
ルールですからレスは求めません。
スレの全文を、読み返してみて考えてもらえませんか？
命をかけた相談をした人間として相応しい態度だったのでしょうか？
スレの頭の文を投稿者削除とのことですが、暗黙を何か察すればいいですか？説明無しに、何かあなたの意志表示を読みとればいいでしょうか？反省ですか？撤退ですか？そういう暗黙を介した意思疎通はお好きでないですよね。むしろお嫌いですよね。
黙ってても分からない私に思いやりが無いんです。バカですね。
だから問うてます。あえて答えが返って来ない前提で、問いかけています。
生きたカウンセラーなどが目の前に座っていれば「どうしたの？」と聞かれても、９０度そっぽを向いて、「私のことなんか分かっていないくせに」「答えない」「知らない」「間違いだし」と全否定しつつ、「死んでやる」さらに「○○に言いつけて恥をかかせてやる、罰してやる」などと絡むこともできましょうね。
相手はまず立場や責任上、その場を離れられなくなります。
あなたの顔色や目つき、声色を見て情報を読み取り、過去のカルテを使って接し方を判断して支援内容の計画を立て始めることもできましょう。
丁寧な言葉で「助けてください」なんてひとっ言も言わなくても、荒れてみれば現場を見た第３者が、収拾付かないと判断したら助けてくれる人に連絡したり、違う方法を提案したりして、動いてくれるかもしれません。
自分で呼び集めなくても人を集め、注目を集めて面倒を見てもらうこともできましょう。
でも、パソコン回線を介している関係なら、もっと、相談者としては頼りなくなるものなんです。
パソコンの裏で知らない内に妖精さんが集まって、あなたを助ける動きを画策してくれたり、カスなレスを付けた人をやっつけに行ってくれたり、関係者に話を付けに行ったりしてくれるわけではないのです。
ネットを使っている私達もそうです。ネットのルールを守って利用しているだけで、あなたが必要とするだけの受容力や母性を持ってはいない人間も混ざっています。
カウンセラーやお医者さんのように接してくれる人は、訓練された人であり、同じ接し方をだれでもあなたにしなければならないわけではありません。
泥で汚れて安い値で生きている庶民はもっともっと違う生き物なんです。
私達は、皆ではないけど、寂しいし、情報など不足感のようなものがあるから、自然体の心身にあえて無理を掛けてネットに来て、コミュニケーションしているんです。
それ相応以上を頼られても、憎まれても、物理的にも知能でも、対処ができないんです。
あなたの現実のあなた像は、ネットの人たちに分かるはずが無いんです。
現実の生活の中で、百合奈さんがだれに、どう扱われる立場になり、どう思われていくことになり、何が伴ってくるのか、何を覚悟させられていくのか、さっぱり分からない。
正しい百合奈さん像を知らない人間達は、無難なものでも情報を教えてもらえないと同時に心配もさせることで、後出しで何の仇を喰らってもらう役として存在しているのかどうか、は知りません。何なんでしょうね、役割は。
母性的な善意の受容を求めて得られた後、何か恥をかかされるんでしょうか。
何か損をした時に責める役としてつないでおかれるんでしょうか。
ネットで伝えあえる情報は限られます。
ネットを選ぶことで、本当は決定的な解決方法からは遠のくんです。
だれも役に立つことなんて具体的に言ってあげられなくなる。
それに百合奈さんの場合、何か言ってあげるにも的を得たらいけないんでしょう？
困っているけど、解決方法を与えられたくないし、一緒に考えられたくもなくて、迷惑で、腹立たしくて、憎くて、ウザくて我慢ならないんでしょう？
レスがつくことそのものも憎悪の対象になるかもしれません。精神的にシャットアウトをしたくなるでしょう？文章上、そういうメッセージなんですから。
頼りたくて頼りたくてたまらない掲示板かもしれません。
同時にネットでつながった人、つながった人、つながった人に、愛憎の依存が強まる場所かもしれません。
頼り無くて頼り無くて、憎くて憎くて、攻撃と拒絶の繰り返しが止まらなくなる場所かもしれません。
さて優先順位の高い問題、それは現実問題なのかどうか知りませんが、百合奈さんの中にこんな愛憎の地雷が散乱していて、人に流されてないと安定しない状態で、何か進みますでしょうか？
管理人さんの書かれたように、掲示板には限界があるんです。
相手の立場や善意、大人としての責任感などを利用して、その場を離れられなくしながら相手を攻撃するという方法は、共依存の求め方の一つであり、とても卑怯です。
百合奈さんは正当な権利としてご自分を守りましたが、それと同時に、相談相手を道具のように使い捨てをして、文章上ははっきり言って侮辱をしたのです。
高校卒業までの教養と知的能力を身に付けている成人間近の人間として、自問をして、その自覚をしていただきたい。
もしかするとレスの内容は棚に上げても、レスがこうして付いていること自体、長いこと自体が、感覚的に不愉快で不快だから、全否定したいかもしれません。
その価値観は、ぜひ現実に目の前にいる人達に対しても伝えていけばいいと思います。言葉を上手に言えるようになって、向かっていけばいいと思います。
不快なことをしてくる人間を片端から「返事（コミュニケーション）しようがないです」と切って逃げていたら、果ては福祉も家族も否定することになり、衣食住が無くなることになります。
衣食住につながる問題は、遊びじゃないんです。
衣食住は命に直結します。生活保護だって周到に申請の準備をして戦わないとなりません。
地方によっては窓口で、会話をずらされて逸らされて、人間関係が気まずくなって凍結している人たちに連絡を取れ、情けにすがれ、怠けるなと脅迫されて、フラッシュバックするようなことをえぐられて、何回も無駄足踏まされて、飢餓で衰弱するがまま放置される土地もあるんです。
戦争ですよ。遊びじゃないんです。
戦争に人間不信の心の傷とかになんて配慮を求められません。すねるとかモラトリアムとか自意識混ぜている余地は無いんです。必要なのは（ルールに添った理論）武装です。
被害者の心情に関係なく、自分の人生を左右する権力を握っている人間に“ふざけてる”“遊びレベル”と思われる可能性はあり、百合奈さんがそんなつもりがなくても、権力者は弱者をナメてかかってくる危険がある時は、察知しなくちゃ戦えないんです。
当てっこ当てっこといって遊びに入れられていますが、私たち相談に乗る人が気にするのは、あなたに見えている世界だけじゃないんです。
権力者側がどんな価値観で、だれをナメてかかってきて、何を企んでいるかも気にしなきゃ、全体の構図が見えてこないんです。
百合奈さんは見られたくなくても加害者は百合奈さんの足元を見てる場合だってあるんです。百合奈さんがそんな接し方を受ける世界でなんか生きていないつもりでも。
百合奈さんの書くとおり、私には百合奈さんの世界観も人柄も見えていない。
百合奈さんはちゃんと身を守ってはいるけれど、見せてはいないけれど、見せないまま、近くにいらっしゃる人間たちだけで、現在、用は足りそうなんですか？
百合奈さんの世界観だけでは切り抜けられない。だから戦える人に依頼するんです。
もし依頼する時は、ご自分の危機を余さず自覚して、知的に高い障害者だからこそ相応しい態度でのぞむことを勧めます。
ついでに脱線すると、私の持論ですが、協力者をやむなく道具のように使い捨てていい場合の多くは、お金を払った場合なんじゃないかと思います。
ただで助けてもらう協力者ほど、軽んじて扱ったら、後から何の因果応報が返ってくるか分からなくて、私はゾッとします。個人情報を渡し過ぎないように、相手に重いものを渡し過ぎないように、しかしいかに礼を欠かないように、後味をまずくしないように、今後も味方としてつながり続けてもらう関係をどう作るか、私は自分のつたない知恵をフル回転させて考えますけどね。
それでもたいしていいこと浮かびませんけど。でもこだわりますけど。
お金を掛けた相手なら、もしあまり私と波長が合わなかったとしても、なおさら軽んじるのはもったいなくてもったいなくて気持がヒリヒリしますけどね。
教養と高い知的能力を持った発達障害は、時間がかかりますが、世間に知られ、広まると思っています。
(遅い！)とじれったく思っていますが、一般の人たちの需要と苦情と、私たちの権利と苦情が、ぶつかり合って折り合った場所が出来てくる時代が、後々に来るような気がしています。
これからの時代に一般常識として固まっていくべき義務と権利の内容ってどうあるべきなのか、これは私が探り中なので、私の意見はこう、とはまだ揚げられません。
でも私の意見なんかも不要だと思います。あなたなら自己判断で、自己責任で、優先順位を付けて、自己決定して行動されると思います。
相手の立場や善意、大人としての責任感などを利用して、その場を離れられなくしながら相手を攻撃するという方法、突き放す方法、私はこの手法に若い頃から何度も引っかかってきている脂の乗った鴨です。
こういう引っかけについて、一件一件の収拾の付け方はどうあるべきか、どんな論点で、どんな言い方で質問して、私に求められた役割の正体を確認すればいいのか、探求してきました。
自分の文をその都度自己添削して、自分の文章の破綻を探り、反省して、自分を責めて、研究してきました。
それでもどうせこの程度のレベルですが、聞けば分かることはそのままにはなるべくしない努力をする、分かった振りをできないことは、振りをしない努力をすることで、自分を破綻から引きずりあげてきました。
だから私は伝えます。答えは、このスレでは反応をもう求めません。が、『分からない』ということを、すみませんが一方的に、伝えます。
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