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▼Nahoさん：
こんばんは。こちらこそ、ご丁寧なレスをありがとうございます。
>管理人様やユーンさんがご指摘されていますが、一応カウンセラーというのは「とにかく問題を言われたら的確にこうしようとアドバイスをする」人だと思い込んでいました。これは完全に間違いですよね（秋桜さんの話で一応発言もするようですが必ずしもするものではないようですし）。
『カウンセラー』という役職名なんですよね？
だったら、なんというか、新しいことするなぁ、答え言っちゃうんだーと思わされました。
間違いなのかどうかは、時代に乗り遅れているので、わからないですね。
発達障害支援の最新支援情報を持っている人に、レスをほしいくらいです。
私はそのためにここに来るようになったくらい、わかってないです。
>私の担当になった人はこちらがどうしたら良いかと聞く前に「ここを変えなさい、あと、ここ、ここ、ここ！」と言ってくるような人だったので、カウンセラーとしては間違っているのかもしれません。
ただ、私が探していた支援者のタイプって、このくらい指示的な人だったと思う…。
時にはホテルの予約を取ってでも長距離移動してきているんだから、診断されたてホヤホヤじゃないんだから、フレンドリーななんとかとか共感的ななんとかなど前振りはいいから、翌朝からすぐ使える技術をくれ！
翌朝からすぐ仕事場のみんなに追いつける何かをくれ！とガッツいていったら、前振り(と感じた会話)だけで終わられそうになって、顔から血の気が引いていくのを感じたり……。忘れられない。
願わくば、私の話は聞いて欲しいかなー。
私の場合は、お金と時間と集中力を莫大に使って移動するし、通院日が近づいたら不眠気味になるくらいテンションをあげてのぞむ闘いでした。
あの緊張感とかテンションは、今の身体では耐えられないかもしれない。
聞きたいことは全部答えを聞いてきてやるという覚悟でもって診察にのぞんでいたので、私の聞きたいことは遮らないでもらいたいですよね。
当時はまだ、ポイントを絞った質問の文を作ることは今よりもおぼつかなく、話したいことの整理の力も未熟でした。（今でもまだまだ不満。もっとサクサク言葉を繰り出したい！）
でも遮るも遮らないも、聞き流されていたようなものなんですけどねー。
>そうです。
>ASのことを伝えても伝えなくても、これまでかかわったカウンセラーはみんな似たり寄ったりでした。運が悪いんでしょうか。
発達障害と、ただの社会不安、対人不安症状の人を、見分けてほしい。
つくづく望みます。
「普通に見える」からなんだっていうのでしょう。普通に見えるだけで私にはお金をもらえる資格でもあるんでしょうか。ねえ？
普通に見えても働けていない、生産力に問題が生じてしまうから、お金やらねぇぞ！って脅迫を受け、悪い目立ち方をしてしまうリスクができてしまう、それを解消したり予防する手段がさっぱり無いから病んでしまうんでしょうが。ねえ？
初対面で普通に見えるっていう要素だけで、何の人生の救いになって、目の前がどう明るく開ける根拠になるっていうんでしょう。ねえ！？
社会の一般の人相手にも、言われたことを字句どおりに受け止め過ぎないように、頭の中で翻訳！翻訳！補足！補足！憶測！憶測！の毎日なのに、医者にまで、一般の(打たれ弱い)人用の言葉で話されたら、もう『治るな』と言われているかのような気さえしてしまう。
厚生労働省は、私達発達障害は、だれとも人間語の会話をしなくてもいいよ、と定義してしまいたいのでしょうか。
だったらいっそお金をくれるか、社会へ出て来れないように集合場所を設定してでも、社会へ出たい悩みから根絶してくれればいいじゃないですか。私達に、能動的に、自己責任で、これ以上何をやれっていうんでしょうねー！
そのへんいつまでも決めてくれないから、企業社会は首を切りたくなったら首を切っちゃうし、一部の当事者は当事者同士で喧嘩上等しかねないし、一般の人の人間関係が好きな当事者はメンヘラ化するし、家族の決めたファンタジーから脱出できない人はニート化しちゃうし、一般の人用の薬を与えられ続けた当事者も人生挫折してしまう。立ち直れない人間の量産化しかしていないじゃないですか。ねえ！
>ASと伝えれば、「あんたなんてもうどうしようもない」と言わんばかりに急にやる気をなくしてちゃんと一緒に考えてくれていないような気がしましたし、言わなきゃ言わないで欠点だらけの人間として見ているような気がします。
ＡＳも他の発達障害も、確かに脳の形もわずかに変わっている人もいる。脳内物質の出方があきらかに違う人もいる。
でも、できないことを正当化したくて通院しに来たわけじゃない。
『これからの人生、我が侭だけ言って生きたいです。自己愛当たり前のチヤホヤされる生活がしたいです。』って医者に望みに行ってるわけじゃないんだっていうのにね！
生きる技術を教わりたいんだっていうのに、訓練受けたいんだっていうのに、うまく言えなかったとしても、そこを汲み取って欲しいですよねー！
>あまりカウンセラーに良い思い出はありません。でも他の人は他人と話をすることで悩みが解決するとか、いつか良いカウンセラーが現れるのではないかとつい考えて受けてしまいます。
そうですよー。わかりますー。中毒になったみたいに、次こそは、次こそはって、自分を叱咤してしまう。パチンコじゃあるまいし。
本当は当たりなんて待ちたくないんですよ！お金出して、得るものもらいに行っているんだから、はずれ無しで欲しい物欲しいですよね！
読みながら、私の過去を思い出してきてほんと腹立たしい！
過去の記憶が怒りと共に噴き上がってきそう！ほんと腹立たしい！
>でも私がそう思っていても、身近な家族がそう平気で言うのですから、世の中にはそんな風に決め付ける人もきっといるのだと思います。
私はジミーさんに好感持っていますが…。
人に好感を持ってもらうほうになるって、難しいです。
でも生産力とか成果を出せる実力が無いぶん、首にならない努力の最後の保険になる目標が、好感を得る、な場合があるんですよねー。
好感なんて、そんな方程式もマニュアルも無いもの、得る努力をするなんて、強迫神経症になれってノルマをもらってるようなものですよ。結局病めってことですか。ねえ。
>本当にそうです。
>ものすごくものすごく緊張した結果、笑うことだけしかできなかったというんでしょうか。怒ったり落ち込んだり慌てたりするよりは笑顔のほうがまだましだろうと、笑顔を作るだけでいっぱいいっぱい。だけど、他の人にとっては普通に会話して喜怒哀楽を顔で作ることなんて簡単なこと。だから私が笑っているのは人の心を考えて表情を作るという、当たり前のレベルに到達していないから起こった現象なのだと思います。
>これでも精一杯なのに、緊張してるからどうしようもないのに…とこれを言われたときすごく悲しかったです。
>私はめいっぱい頑張ってるのにこんな風にしか思われていないんだって。
読みながら、また思い出し怒りしてきました。
本当に集中している時なんて、顔の表情筋にも気を配ってられないときがあるんですよ！笑うなんてとんでもなくても、筋肉が引きつる日だってあるのにね！
だったら笑い方を忘れる日まで笑わないように頑張りましょうか？って気になりますよ。
>まさにそうで、あれから悪夢ばかり見ます…。
>いつも自信をつけなきゃ…と考えているんですが、もともと折れやすくて自尊心が低いと意識してもなかなかよくならないんです。
>そこに何かと普段関わる人や、特にカウンセラーや親、先生等といった「優れたアドバイスをしてくれるはず」と思う人にネガティブなことを言われると、もう本気にしてしまって最低レベルまで落ち込んでしまいます。
この現状に、イライラしますよねー。Ｎａｈｏさんご自身には関係ないんですよ。
この国の労働者層で、実際にこんなことが起きている人は、もっとたくさんいると思いますよ。
>そうですね…。
>でもどうやってもその、自尊心がないせいで、「他の人の言うことのほうが、私が思っているより正しいんだ」って無意識のうちに思っていて、いつも頭の中にその『先生』が住み着いて駄目だしをしているような状態です。
わかりますよ。
私もそれに近いようなものです。
>ASが社会適応することは、相当難しいことだと思います。
>でも、定形の人って、どんなに経験を積んでても頭が全然違いますから、きっとわかんないんですよね。私が人の何倍の精神的なスタミナがいるのか、軽く考えているのかもしれません。
>すごく生きづらい時期に生まれてしまったな…と思います。
叱られて厳しく改造される場所の他に、ＡＳの脳の“自分”に戻れる場所も、定期的に確保しないと、次はもしも結婚して出産した時に、Ｎａｈｏさんの子どもへの共感力がロックされて出て来なくなる危険があると思います。
そこは心配です。
本心の“自分”を抑圧することをあまりにも当然にし過ぎると、子どもと接する時に喜怒哀楽の共感にも抑圧が掛かってしまい、危険そうです。
新生児は、顔の筋肉がまだちゃんと脳と連動しないうちから、母親の言動を見て模法しようとしながら、自分の感情の獲得とか、出し方を身に付けていくようなことを、過去に本で読みました。
子どもが痛い思いをしていたり、苦しんでいても、すぐに「あっ可哀想！」という反応ができず、『我慢はだれでもする正しいことなのにどうしてあなたはできないのよ！』という思いに似たものが潜在意識から湧くのか、イライラする事例が少なくないようです。
>医師の診断からはずされる可能性があるんですか…。
ここで知りました。私の頭にちゃんと入っていないので、説明はできないです。
>今、私はちゃんとした病名もないまま医師にかかっています。ASだからって身内にいつも理解して許してくれる人はいないし、ASだとまわりにカミングアウトすることもできません。
>でもASというものが無効にされたり否定されると、私はもうただの手の施しようもない厄介者でしかなくなります。
>ASだから仕方ないんだ、ASにしては頑張ったんだ、と思えればまだ救われるように思います。
>これからどんな扱いを社会から受けるのでしょうか。とても怖いです。
身内の人たちに、発達障害の理解力が無くて(シンプルな言い回しがわかりませんで、失礼になったらごめんなさい。)説明しても理解できなさそうなら、そこで身内の付き合いは極力薄めにして、距離は置いた方がいいと思います…。
私は、家族にしましたね。
冠婚葬祭の、一般人の家族もキンキンにテンパッてしまうときには、自分のカミングアウトに、精神的に非常に助けられています。
分からない→しつこい確認を我慢する→不都合おこる→切れる→喧嘩、のループを、大部分予防できていますから。この負担が軽減されるのは助かる。
ただし、許されてはいないかな。好かれてもいないかな。
『業務連絡』の分野で役に立つだけ、ほんとにそれだけ。
縁を切られる覚悟だけはしていても、完全に切られることからはのがれているだけ。
もし将来だれかに「縁切る」と言われたら「どうぞ」と言わねばならないと思うことがあります。ＡＳは反省で治らない。私には選択権は無いと思っています。
家族は、私のそういう白黒思考に批判的な気持を持っているらしいですが、全員に聞き取り調査をしたわけではないので(させろと迫ったことあり。)わかりません。
話が横にずれたので戻しますが、だから、許される場所を探すなら、身内以外から探すのが望ましいと思います。
これがいい、という場所は、わかりませんけどね。
おやすみなさい。
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