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▼ＭＡＡさん、こんにちは。
息子さんと同級生の息子(自閉傾向あり)の母です。
息子も、意地悪されたりからかわれたりしやすいタイプです。
集団でイジメというのはないですが、特定の子に暴言･暴力を振るわれることが多く、今も意地悪なことを言う子やときどき暴力を振るう子がいるようで、様子見しています。
私は、逆に図太くなってきてしまっていて、多少意地悪されたと聞いても、それほど心を痛めることがなくなってきてしまいました。
ですが、あまり神経質になるより、ドーンと構えていたほうが子どもには安心なのかな？とも思っています。
親が心を痛めているとわかったら、子どもは｢親を心配させたくない」と思ってしまい、余計に話せなくなってしまうのでは？と思います。
私も、みなさんとほぼ同じ意見です。
>一人でいつもいるのかと思うと、かわいそうで胸が張り裂けそうです。
>どうしてこの子はいじめられるの？からかわれるの？
>かわいそうでたまらないのに、息子に叱ってしまいます。
子どもは親に理解されたい気持ちはあるでしょうが、同情はされたくないのではないでしょうか？
私だったら、人から「かわいそう」と思われるのは嫌なので、我が子に同情することはありません。
意地悪されたり、からかわれたりするのは、親としても嫌ですが、一人でいるのは構わない気がします。
私は、子どもたちに「遊ぶ子がいなかったら、一人で遊んでたっていいんだよ」と言い聞かせています。
放課後も「別に友達と遊ばなくてもいいんじゃない？」と言ってます。
はっきりとそう言われたほうが子どもの気持ちが軽くなるのでは？と思うし、「一人でもいいんだ」という気持ちを持てるようになると、親子共々強くなれると思います。
意地悪されたり、からかわれたりしたときに、叱ってしまうんですよね？
私は、どちらかというと逆です。
「意地悪されたときには話してね、自分だけで考えてわからないことも大人に相談すれば解決できることがあるんだよ」と言い聞かせています。
ウチの子もあまり自分から学校の話はしない子ですが、何かきっかけがあったとき、よほど嫌なことがあったときは、話してくれます。
意地悪されたときには、「○○だから意地悪されるんだ、ダメなんだ」という話はせず、味方になってやり、どうやって対応すればいいかを息子と考えます。
最後に、「しばらくこういう対応でやってみよう、それでも意地悪をやめないんだったらまた教えてね、また一緒に考えようね」と話します。
このやりかたでずっと解決してきたので、「意地悪されても相手の子にやめさせることができる」という自信を持てるようになってきて、子どもが意地悪されたときにはきっと話してくれるという安心感を持てるようになってきて、ドーンと構えられるようになってきたように思います。
息子も、私に話すだけでも随分と気持ちがスッキリするようです。
>仲のいい、息子に味方になってくれる友達はこの子にはできないのでしょうか？
仲のいい子は絶対に必要ですか？
私はそんなことないと思ってます、一人でもいいのではありませんか？
味方になってくれる子はいませんか？
味方になってくれる子はいなくても、意地悪しない子はクラスにたくさんいるのではありませんか？
>助けてあげたいです・・・
私も同じです。
そのためには、どうしたらいいかってことですよね。
テレビで「子どもがイジメを親に話すことができなくて自殺した、自分がイジメに気がついていたら…」と後悔する親御さんを見る機会はありませんか？
私は、こういう状況に陥らないようにするためには、どうしたらいいか？とまず考え出しました。
「親に相談したら意地悪されなくなる」という成功体験を積み重ねることによって、意地悪されたときには親(将来的には親じゃない信頼できる別の大人でもいいと思いますが)に相談できる子に育てたい、と考えています。
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