| |
▼ジョンさん：
おはようございます。以前はお世話になりました。
重ねてのレスポンス、恐れ入ります。
>
>ジョンです。前回私の意見を申し上げましたが、どこかかみ合わなかったので、
>心配していました。
とんでもありません。私自身、時間もなく、言葉足らずで、かえって心配かけてしまいました。
>手毬さんのご事情は良く分かります。結局はご主人が、「仕切らず」に
>手毬さんの困り感に寄り添ってくれたほうがいいのだと思っています。
>つまり、分かって欲しいわけですよね。
>とりあえず、ご実家で様子をみてはどうでしょうか。
長くなりますが、あれから、子供の様子を見に一旦戻り、しばらく様子見てから、その間、子供を実家に預けて、荷物の梱包をしていました。
引越しを控えた今、子供は、父である子供の祖父に預けていますが、
長く一緒にいると、必ず、と言うほど父とは、諍いになり、ストレスが多く、私が逃げる形になります。母の生前、娘時代からそれが続いていて、今では子供の前でも諍いになってしまい、父から離れることが精一杯で、子供の世話まで気が回る様子ではなく、それを夫にわかってもらう、ということについて、（本音では、その方がありがたいのですが。）諍いが拡大しそうなので、凍結しています。
事情を言いますと、母は、約4年前に亡くなり、息子から見て、大人は男２人に女1人が挟まれ、父は娘である私には、夫と話し合いをするようにとよく、その言葉を良く使うのですが、娘の話には耳を貸さず、話せば返事しないか、あるいは、怒気を含んだ様子で聞き返し、話が通じることが殆どなく、同じことを夫が話してやっと通じる有様で、取り残されたまま、大声で話しているうちに無視され、パニックに陥ることの繰り返しで、そのパターンの繰り返しで、
夫も気がつかなく、事情を説明すれば、人事のように分析するだけで、要するに妻や娘である私はただ、感情的なだけの障害物でしかなく、言い分とはかみ合わないことが当たり前のような有様で、夫は義父の父は婿の悪口を私に聞かせる有様で、私は間に挟まれ、
父は
○○（婿にしてほしいこと）しないのは××（父自身の憶測）では？と疑うことが始まり、よって、△△（娘もしくは妻の望む状態、あるいは、父から見た願望か常識）でないのは、お前（娘が）が悪い。説明すれば、△△に決まっている、要するに、娘が悪い、誰ともうまくできない、と言う結論になり、
夫は、子供を預かってもらっているので、おじいさんには、感謝しなければいけない、甘えてしまっている、と言う一方、自分の気に入らない状況になれば、私に、「おっさん」とまでののしる始末・・・
間にはさまれて、そんな感じで、感情の行き違いが複雑に絡み合い、二人には私の生の声は殆ど伝わらず、人聞きの悪い言葉ですが、父は娘を無視してやり過ごし、夫に妻のコントロールをゆだねているようです。
>「アスペルガー当事者が語る特別支援教育ースローランナーのすすめー」（高森
>明）（金子書房）という本があります。きっとアマゾンで購入できると
>思います。つまり、人にはそれぞれ生き方がある、ということです。
検索して検討してみます。
>私は私のやりかたで生きてきました。必ずしも勤務先で歓迎されたわけでは
>ありませんでしたが、私の仕事によって、会社が得た利益は少ないものでは
>なかったと思います。だからこの年まで勤務できていると思っています。
>手毬さんにはきっと手毬さんの道があると思っています。実家で暮らして
>いる間に当面の道を見つけて、再スタートされてはどうでしょうか。
>>
>>感情をぶつけた書き込みですみません、何とか答えを出したいと思っています。
>
>だだ１つ、実家のお父さんと意見が合わない場合には返信してください。
>私の家内も実家の父と意見が合わず、里帰りしないままです。
>手毬さんの道があると思っています。
夫も、職場での人間関係で苦労しているのは良く聞きますが、話してくれるうちが、良い状態と思います。父は、そういうことは話すことはなかったので、ありがたいと思っています。良い点を見つけて行く事が大切に思いました。
ご多忙な中、重ねてのアドバイス、ありがとうございました。
また、書き込みさせていただくことがあると思いますが、
負担なく、無理なさらず、よろしくお願いします。
|
|
