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▼じゅんこさん、お返事ありがとうございます。
じゅんこさんとめえめえさんのレスを読んで、この件ではモヤモヤしていて、上の子のときに辛い思いをしてたときのことまで思い出して、泣けてきました。
普段あまりこういうことで泣くことはないんですが…正直言って、納得できてなくて、なんだか、子どもが不憫に思えて…。
>「Ａ君が嫌いだ」という気持ちをお母さんに受け止めてもらいたかったのだと思います。
> で、この時の明子さんの答えは
>>悪いことをすることに関しては、「あなたも悪いことするでしょう？」
上の子はやられるほうの立場だったので、「叩かれたら嫌だよね」と話をすることがあり、悪意を持って叩かれることが多かったようなので、素直に共感することができました。
Ａ君がどういう理由で叩いたのかはわからないのですが…年齢的なことや発達のことを考えると、悪意もなく叩いてしまったんだろうな、と想像してます。
叩かれて嫌なのは悪意があろうとなかろうと同じ…と頭ではわかっていて、「叩かれて、嫌だったんだね」とは言ったものの、「あなたも悪いことするでしょう？」と言ってしまいました。
> だったということですから、息子さんは「あなたも悪い子なのよ」というメッセージを受け取ってしまい、心はすっきりしないのは当然かもしれません。
Ａ君だって息子だって、同じ年少児。見下すような存在ではないよと伝えたかったんですが、そのように受け取ってしまったかもしれませんね…。
ウチの子たちの幼稚園は、よく言えば、しつけキッチリなんです。
何かできること(運動神経がいいとか何かが早くできるとか)を褒められ、キチンと素直に先生の言うことを聞ける子がいい子。
年齢が上がるにつれて、「できない」上の子は、「できる」子たちにバカにされるようになりました。
ウチの子は一番「できない」ので、年長のときはほぼクラス全員にバカにされているような状態でした。
先生は、下の子の先生とは逆で「子どもの言うことだから」程度にしか捉えてなかったようです。
小学校に入ったら、運動や勉強ができなくても付き合ってくれる子たちがたくさんいました。
そういう子たちに今は救われている面があるような気がします。
幼稚園時代には、そういう子がほとんどいなかったんです。
子どもたちの問題ではなく、園の方針の問題のような気がしていました…。
下の子は、どちらかというと、素早く出来るほうの子です。
「できる」子たちにバカにされて不快な思いをしてきたので、下の子はそういう子にならないといいな、と思っていました。
幼稚園に入るまではそういうところはなかったのですが…。
この園では、「できない」子がいてもバカにしない、ということを身につけることは難しい気がしてしまうんです。
上の子と同じ園出身で同じ小学校に進んだ同級生は、たまたまおっとりした子や性格のいい子が多く、そういう子は意外と少ないのですが、同じ組の同じ園出身の活発なタイプの子には未だにバカにされることがあるようです。
もう少し自由な雰囲気の園ならこういう気苦労は不要だったんだろうと思うのですが、どうしたら人を見下すような子にならないで済むのだろう、と考えてしまいます。
園のせいにしてもしょうがないし、結局は親の対応次第ではないか、と思っていたのですが…。
> 「叩かれたり、急に大きな声で怒ったりされるとびっくりしちゃうね」
> 「だから『嫌い』になっちゃったのかなぁ」
> 「Ａちゃんはどんな時にそんな風になっちゃうのかな・・」
> 「Ａちゃんに叩かないでって言えるといいね〜」
> 「いやだなって思った時は先生にお話ししてみるとどうかな？」
そうですね、説教口調にならないよう、さりげなく伝えていきたいと思います。
> 言い訳ではなく、ご家庭でのやりとりやお母さんが感じられたことを先生にお話ししてみるのはどうですか？
先生はそのとき「お友達」としか言っていなかったし、普段から個人名を出すことはしないんです。
息子から「お友達」とはＡ君のことだと聞き出しました。
>先生はそういう部分で理解のあるタイプだといいですが・・。
どうなんでしょうか…。
正直言うと、Ａ君本人に向かって直接言うほうがよくないのでは…と思ったのですが、Ａ君は不在なのに「嫌い」と言う息子が悪い・意地悪だと決め付けているような感じだったのと、「お友達」＝Ａ君だという確証はないので、正直話しにくいです。
後１月余りでこの学年が終わると思うと、何も言わないで終わってもいいのかな、と事なかれ主義なことを考えてしまってます…。
じゅんこさんのおっしゃるとおり、まだ４才なんですよね。
理解させようと思うほうが無理なんですね。
なんとか理解させる方法はないものか？と思ってました。
上の子には、かなり早い時期から、「勉強や運動ができるからえらいって訳じゃないんだ、そんなことで威張るのはおかしい」と言い聞かせてきました。
上の子は、見下される側で、親はいつも味方だよというメッセージを送ってきましたし、立場的にそういうメッセージを送りやすかったんです。
下の子にも、そういうメッセージを送ってあげたい、なおかつ、人を見下さない人間になってほしい…。
どっちも、下の子のようなタイプの子には難しいようです…。
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- 08/2/9(土) 1:39 -
