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▼ＳＩＬＶＥＲさん：
何度もレスありがとうございます。
>ＡＳって、自分に肯定感持ちにくかったり、
>自分に自信を持ちにくかったり
>だから、モラハラ夫の被害にあいやすいみたいですね。
>強く相手からモラルを指摘されると、こちらは言い返せない…。
>「自分が悪いのかなあ？」と、それに負けてしまうというか…。
>だから「ＤＶ」で、だから「共依存」なのかな？と思います。
>相手の暴力や暴言は、自分自身「わるいことだ」とわかっていながらも、
>自分に自信が持てないので、
>強く言われると、「そうかも…」と言い返せない…。
>蜜月期っていうんでしたっけ。優しいときは優しくて、
>優しい時期があるから、余計
>「あら？やっぱり優しい人なんだ。じゃあ、私が間違ってたのかしら？」
>と、思って、相手をゆるしてしまう。
>そして、相手の暴力をあまんじて受けてしまう。
私、朝早くから深夜の接待まで、土曜もゴルフだったりと、仕事のストレスがたまっていてやつあたりしてしまう人なんだろうな、と思おうとしてきました。
それに、優等生で生きてきて恋人もいなかったからしかたないんだろうなって。
これらは、条件のいい夫といるための言い訳だったのだと思います。
もちろん、にこやかで優しくていい人だと思ったから結婚したのですが。
経済力がないから離婚できないと愚痴っていた母に、
末っ子の私はキャリアウーマンになって自律しろと言われていたのでキャリア志向の大学に無理して入りました。そこには本当の勉強好きな優秀な人たちがいて挫折感で鬱っぽくなったこともあったんですが、どうにか卒業。
仕事場では一部の人にいびられ（意地悪な人ってどこにでもいるけど）結婚に逃げました。女性にはなぜか嫌われやすいみたいだねと男性の同僚に言われました。天然っぽいところが反感買うのか…。
さっぱりした性格の人とは合います。当たり前か。
>「私が悪かったから、殴られて当然なんだ…」
ＳＩＬＶＥＲさん、殴られたんですか？ ひどい…。恐ろしい人ですね。男の風上にもおけません。
私は夫にぶたれたのは一度でしたが、そのときは上の子置いて実家へ帰りました。「なんで子供を一人おいていくんだ？」とすぐ追いかけてきたので「二人の子供なんだから一人くらい面倒みてください」と。
親は「わがままぼっちゃんなんだから、気にしないようにして自由になるお金で好きなことやれ」と言いました。全部牛耳られているので自由になるお金はあまりなかったです。小学校から私立に行かせると言われても捻出できないです。
夫はキレるたびに、「なんだ、こいつ？ ばっかじゃないの？ 大人げない！」と思っていました。暴言とか無視とか立てこもりとか。
だから最初は頭がよくて尊敬できると思っていた夫は、ただのせこくてけちのいくじなしの男だと思うようになり、終末期は衝突を避けるため顔を合わせないようにしてました、平日は。うわべは普通に挨拶とか夕食時のちょっとした会話くらいはしましたが。ほとんどテレビに釘づけなので楽でしたけど。
酒癖が悪いみたいで、読むとよけい陽気になる私と逆で、不機嫌で怒りっぽくなるから勘弁してほしかったです。あんなんで夫自身楽しかったのかな？ と不思議になります。自分ではいい夫してたつもりなんでしょうけど、子供たちはパパにあいたくないと言ってるのに、それが信じられないようで、別居は物ばかり送ってきたかと思うと、生活費を送らなくしてみたり。どんどん嫌われることなのにわからないのかなと不思議です。今月も、また生活費送ってきてません。
>ご自身に自信がおありになって、それでいてモラハラ被害にあっていたのですか？
自信のある部分とない部分とありました。でも欠点をなじるのが仲のいい夫婦とは思わなかったので、性格悪いやつだなーと。私はいやみを言うのが苦手です。人のいいところを見ようとするので、親友は披露宴で私を「褒め上手」と言ってくれました。いわゆるお人好しなんでしょうね。クラスで嫌われてたりする子にも壁を作らず普通に話しかけたりするようなタイプでしたから。
>私は、掃除が苦手なのも、料理が下手なのも、夫からは見下しの対象でした。
>ずっと、掃除ができないから仕方ないんだ、料理が下手だから仕方ないんだ、と思ってました。
>そこを強く言われると、言い返す言葉がなかったんです。
私も料理は嫌い、掃除も嫌いでした。でも料理好きな男性がいるのと同じで、そういう自分なら仕事を続けていればよかったのかなと今は思います。もちろん、この夫は、俺のほうが忙しいからと私に家事全部押しつけたので、共働きは無理と判断したんですけど。
>（ちょっと、夫とのつらい話しを、部分部分、脳が思い出そうとしないので、『そんなことも、あった気がする』程度の話しで申し訳ないのですが）
私もだんだん忘れている気がします。ふとそんな悪い人じゃなかった？ と思うこともあるくらいで、でも思いだし、あー、無理無理、早く忘れてしまいたい、です。
>今日は会社で、男性社員の方同士で言い争いがあって、
>片方の発言が、夫と似ていたので、
>いっきに、ナーバス加速しました…（鬱ではないと思いますが）
上の子がこういう感じです…。可哀想です。でもカウンセラーに言われたように、子供は柔軟だから治るよ、大丈夫、と洗脳してます。
私自身は言い争いの場面にはでくわさないんですが、何かと悪く考えてしまうようになりきついです。散歩したり体を動かすようにすると、鬱々とした気持ちが晴れる気がしてます。でも冬がどうも鬱っぽくなりがちで。
>子供達だけは、私以外にこの子達の母親はありえない、と思って育てていました。
私もこれは同じ気持ちです！
>夫はときどき私のいない席に、女性を同伴させていましたが、
>私はそれに対してだけは、夫にも強く出ました。
コレ、なんなんですか！！？？ ひどい！！
>夫は
>「何かおかしな関係があるわけでないから、別にいいだろ」
>という考えで、聞き届けてくれなかった。
自分の思いを汲んでもらえないって、傷つきますよね！
会ったこともない私がＳＩＬＶＥＲさんのその気持ちわかるのに、
一緒に住んでる誰よりも頼れるはずの夫がこんな態度なんてありえません！
私も夫に対し、同じもやもやを抱えてきた。だから今、後悔はないです。
>りりかさんのお子さんは、心の傷を負いませんでしたか？
下の子は生まれつき繊細ではないらしいのと、幼かったせいで大丈夫みたいです。
パパに押し入れにとじこめられて怖くて出してほしいから「反省したか！？」って意味もわかんないけど、「うん、反省した」って言って出してもらえたのー、って笑ってました。当時は、下の子を夫がやたら怒りつけるので私がかばい、夫がキレるの繰り返し。それを見ていた上の子は必要以上にいい子にして無理をしていたようです。ねこなで声で「パパ〜」って話しかけ、言われるままにドリルなどやらされていて。でも私は下の子を守るのに精一杯で、余裕がありませんでした。
今こそ、いえ、これからもずっと上の子の心のケアをしていくために強い母であらねばとそればかり考える日々です。でも自分もいっぱいいっぱいで。
のびのびやってるように見える子なんですが、ちょっとした嘘をつくんです。
で、娘が嘘をついてしまうことについて話しあいました。お互い泣きながら。
いい子に思われたくて嘘をついてしまう、と初めて言われました。
ああいうパパと暮らしてから、嘘をついてちゃうようになったのかもしれないね、じゃあ、ママはおこらないよう頑張るよ、でもあとでもしさっきの嘘だったっていえたらうれしいよ、いつかは嘘をつかなくても平気になるよう少しずつがんばろうね、と。
これでいいのかわかりませんが、このあと急に娘がとてもはればれした顔でたくさんおしゃべりをしてくれるようになったのです。だからよかったのかな、とりあえずは。また修正していきたいと思います。
モラハラ下の家族って、なにかと厄介ですね。
自分も、子供たちも。でもこれが現実。同じ思いをしている方もいらっしゃる。
負けずに生きていくのが人生ですね。
>子供達を「父親無し」にさせてしまったのは心苦しい。
>別居した今、幸せではあるのですが、それだけは子供達に申し訳ないと思ってます。
それは本当に辛い現実です。
ドラマの主人公の男性などできるだけ格好いい（人間としてですよ）人の出てくるものを一緒に見てます。ママも頑張って見つけるつもりだけどって言ってはあります。（笑）
>私は「子供の為に離婚して正解」と、離婚理由を「子供」にもっていきたくない。
>「お前達がいたから、離婚しないで我慢した」とか、
>「お前達のために、離婚した」とか、
>子供の負担にさせたくはない…。
母に言われていやだった台詞だから、子供には絶対言わないし、自分のためにって負い目がありますけど、しかたないですよね…。この父がいなければ生まれてないんだからといつか現実を受け入れてもらうしかない。。
>
>りりかさんはカウンセリングを受けてらっしゃるのですね。
>それは良かったわ。
いちおう行ってはいますが、聞いてもらってるだけだし、女性センターの相談員が変わってからはなんだかばかにされた発言があって、今行ってないんです。相談員にもモラっぽい人っているんですね、きっと。
心の傷はきちんと、ケアしてくださいね。
>そして、なによりお子さん達の心のケアも大事に…。
ありがとうございます。
>
ときたま思い出したようにナーバスになる…この状態だと思います…。
月１カウンセリングに行っていても同じです。意味ないのかも…。
でもＳＩＬＶＥＲさん、一緒に少しずつよくなりましょうね！
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