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長くて入らなかったので、続きです
ここには参加資格がいるのだ、と思いました。
自分のことが自分で出来ないとおとまりは出来ない。
お仕事と身支度が出来ないとおやつはもらえない。
お仕事が終わっていないとお誕生会にも参加できない。
参加したかったら、できるようになれば良い。ちゃんとやればいい。
そういう考えで先生方はなさっていることだと思います。
たしかにそうできればいいけど、出来ない子だっているんじゃないかな。
それが息子のハンデなのではないかな。
たしかに、それを乗り越えて得るものは大きいのかもしれない。
けれど、楽しいことに参加できて、それが楽しかったから、次はそのためにさっさとやろう･･･って考えもあるんじゃないかな。
一生懸命作ったお誕生日のプレゼントを渡せずに帰ってきて、平気そうな顔をしているけど、傷付いているんじゃないかな、悲しいんじゃないかなと思いました。
たとえ何が出来なくても、お誕生会くらいみんなで楽しくやれば良いじゃない･････。
出来ないことはちょっと手助けしてやってもいいんじゃないかな。
家族や、先生や、お友達や、そういう人たちから手伝ってもらいながらゆっくり進んでいけばいいんじゃないかな。
息子にはレベルが高すぎる。息子にはハードルが高すぎる。
そう思いました。
私自身も、とても辛くて、ここにいたら焦るばかりで余裕が持てない、おおらかな、いつもニコニコしたお母さんになれない。
私は、息子に高望みをし、いろんなことをやらせよう、やらせようとしてしまうほうだから、
『ゆっくりでいいじゃない、焦らないで、ゆっくり生きましょう』
そんな風に言ってくれるところに行きたいと行ったほうがいいと思いました。
だから、やめることにしました。
昨日、先生に言ってきました。
もう、ケチョンケチョンにいわれました。
非常識、礼儀知らず、恩知らず、もう、人が変わったようにいわれました。
本当のことだから、何もいえないけれど。
幼稚園を悪く思っているのではなく、息子と、長男の母としての私にはちょっと難しいのだ、余裕が持てなくなっている･･･と正直に伝えたつもりだったんですが、
何もいわないほうが良かったみたいでした。
どうして、成長してきた子供を見ないのか？どうして、本や、心理の先生の話を１００パーセント信じ込むのか？(小児科の医師に、集団生活のトレーニングのために、一斉保育の幼稚園に換わるようにとすすめられていました。今のところだと、かたよってしまうから・・・と）たった数時間過ごす人に、一日の大半を過ごして、彼の成長を１年にもわたってみてきている園の先生以上のことがわかるはずがない。
もう一人、自閉症のお子さんがいるのですが、彼のお母さんは前向きで、出来るようになったこと、成長したところを見て喜んであげられる、名のに、どうして私にそれが出来ないのか？どうして、マイナスの部分ばかり見るのか？結局人と比べているのは、私だろう、と。そのとおりなんだけど。
私は、他の子供と息子を比べて勝手に落ち込んでしまうから、焦って息子を焦らせてしまうから、掘っておくとそうなってしまうから、焦らないように、ゆっくり行くようにブレーキをかけてくれるような、のんびりしたところのほうがあっていると思う･･･と説明したところ、
結局お母さんが変わらなくては、どこにいっても同じですよ、絶対うち以上のところなんてないです、きついことをいうのはお母さんと子供のためを思ってのことで、お母さんのゴキゲンをとるような普通の園では息子はダメになっていく、普通の園と、こんなお母さんが育てたのでは小学校に行ったときにめちゃめちゃでしょうね･･･と。
言葉は違いますがそんなようなことをいわれました。
言っていることはもっともかもしれないし、私は確かにダメな母親だけど、そこまでいわれなきゃいけないんでしょうか？
感謝が足りない、自己中心的、他のお母さん方もそういっている、人からどう見られているか考えなさい、自分の子供のことだけ考えていれば言いわけではないでしょう。
面と向かって、きついことを言ってくれる人は大切にしなくてはいけない・・・私はそう思って、きついことも自分なりに消化して糧にしていきたいと思っています。そう思ってきました。でも、今回は、とても辛くて、他のお母さん方に私はどううつっていたのか？そんなにひどい人間なんだろうか？確かに先生の言うとおりだけど、せっかく言ってくださったのだから、それを超えていきたいけれど、つらくて、他のお母さんたちの目が怖くて、園の誰とも顔をあわせたくないと、公園にも、園のそばにも行きたくないと、園は家からほんの２００メートルくらいのところで、みんな打ちの前を通って通園するから、外に出るのも怖くなってきています。
何よりコレだけは許せないと思ったことがあります。
息子が作りかけの父の日のプレゼントと、七夕飾り。
９月にまた来るのならとっておくけど、来ないなら、捨てちゃうね。
先生は息子にそういいました。
今までやめていった人で、円滑進んだ人はいなくて、園に保存している工作や絵などの作品ももらえないということは前にやめた人から聞いて知っていました。
とても残念だけど、しょうがない、そう思っていました。
それを息子に言うのはひどいと思いました。
息子は、捨てないで、と、泣いています。
次の園は、もう決めてあって、やはり自宅のすぐそばの、幼児教室です。
子供の遊びを大切にしてくれるところで、子供の良いところを見てくれる、と通っている子のお母さんが言っていました。
息子が通っていた園の先生は、その幼児教室が大嫌いで、非常に批判的です。
(いまはだいがくせいになっている娘さんが通っていたらしいです)
だから、先生には言っていません。
先生は夏休みに少しインターバルを置いて、落ち着いて、それからまた通いたかったら通っていいと言ってくださっています。
私は私のためにやめたほうがいいと思っていて、ゆったりした、新しい園に行こうと思っていますが。
息子のためには今の園の方がいいのでしょうか？
やっていることは魅力的だし、私さえしっかりしていれば子供にとってはいいのかな、と思います。(結局、いろんなことに参加できなくてかわいそう･･･と思っているのは私であり、むすこはそうでもないとおもうので）
『ゆったりしたところで、余裕のあるお母さんでいたい』そんな風に思っているのは私の逃げですか？いや、逃げは逃げだとわかっているんだけど、逃げても私は結局変われないのかな？
それよりも、今の園で厳しいけど、回りのお母さんがそうしているように、前向きになれるように努力して、がんばって、乗り越えていったほうがいいのでしょうか？そうするのが、私も、息子も、成長できる本当の道なのでしょうか？
長くて、感情的ですみません。
読んでくださってありがとうございました。
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