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本当にありがとうございました。感謝してもしきれません。
何回お礼を言っても足りないくらい、みなさんに励まされました。
凹んでて数日見ていなかったら、こんなにもみなさんからメッセージが
あって、もう、なんと言っていいか・・・。
一人じゃないんだって気がしました。
ありがたくてみなさんにお返事を書きたくて、現在インターネットカフェで
相当ねばっています（笑）
結局、ありえないほど泣き叫んで（隣のおうちの人ごめんなさい、の
レベルです。）そのあとじっくり考えると、まぁ、当たり前か、と
妙に納得してしまいました。私、今急に「やこちゃんって本当は
アメリカ人だと思う」とか言われても、納得いきませんもん。
彼にとってはそんな感覚だったんだろうな、などと思いました。
翌日彼に、「苦しいから来て！」というと、来てくれました。
そしていっぱい話をしようねって、なんか一人で「珍しいスポーツを
世界にどう広めるか」についてとうとうと語っていきました。
・・・・話は・・・まあ・・・したけど・・・とまたも
私の頭の上には「？」マークいっぱいでしたが。
でも、いつもそんなことしないのに、お茶碗を洗おうとしたり、
お茶をいれようとしたり、どれもこれも「そういうことじゃないんだけどな」
というものではありましたが、彼は彼なりに、なんだか暗い中を
手探りの状態でがんばってくれてるというのが伝わってきて、
私もほっとしました。
でも、ポテチさんとゆっきーさんの書き込みにもありましたが、
不穏な女がおりまして。元彼女もそうなんですが、あともう一人、
職場にいます。この話になるといつも大喧嘩になってしまうのですが、
彼が彼なりに「がんばった」翌日、電話がかかってきて、
私はまたも「彼なりのがんばり」電話かとおもって、喜んだのですが、
そうではなく、その女と飲みに行くという話しでした。
ずっといやだって言い張ってたんですが、「いやって言ってたから
一応ちゃんと正直に言おうかと思って」って。
昨日の今日でその電話かいっ！と、またも発狂してしまいました。
でも「嫌っていう思いを汲んで行かない（とにかくほとぼりが冷めるまでは
せめていかない」ではなく「あんなことがあったからこそ、全部話す」ことが
彼なりの努力だったみたいで、またも発狂した私を見て、
彼はまたも困っていました。
しかも今日になって、また小さな嘘が発覚してしまったし・・・。
でもね、ちょっと進歩なのは、発狂しながらも、今まではそのあまりの
辛い状況や感情に飲まれていましたが、ふっと自分を別の場所から
見ているような感覚になれたんです。離人とかではありませんよ。
「おお、あたし、泣いてるじゃん、これいつもとおんなじに苦しんでるじゃん、
よしよし」みたいな。
みなさんからの言葉もすごく思い出していました。
ちょっとスッと心のもやが晴れる感じでした。
明日は日曜日で仕事もお休みなんで、せめて、明日くらいは久々に
彼を責めずに幸せにすごしたいです。
といっても、不穏な女のことが気になったり、またどれだけ私が苦しかったか
を理解してくれなかったかに対しての憤りがふつふつと沸いてきたり、
小さな嘘を問い詰めてしまいたくなったり、するかもしれませんが。
でも、彼を幸せにしたいという思いから、始まったはずです。
それをもう一度私に言い聞かせたいです。
なんでこんなに嫌なところばかり見て、悔しくて、責めて、泣いて
ばかりしてしまうのか。それじゃあ、彼はもちろんのこと私だって
幸せになれないのに。
彼も私も幸せになれる方法をもう一度よく考えたいです。
とりあえず、ここ数日の私の彼に対する態度はひどかった。
あの醜態を見ても、離れない彼に感謝、なはずです。
もうすこしがんばります。みなさん、本当にありがとうございました。
ああ、明日こわい・・・。もう、いっそのこと何もしゃべらずに、
黙々と、そうですね、カニ食べるとか（笑）漫画読むとか（笑）
黙々系でいきたいです。
今はそんな感じ。満身創痍って感じですから、ちょっと触られただけでも
「ぎゃーっ」ってなるんだと思う。時間をおいてかさぶた作って行きます。
すっごい頑強なかさぶたを。みなさんは傷を癒してくれます。
本当に本当にありがとうございました。
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