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みなさん、ありがとうございます。
みなさんのご指摘通り、私自身がだいぶ混乱して
いました。みなさんに、ひとこと一言お返事を書いて、
送信しようと（二時間近くかけて）書き込んだものを
まちがって、さっき消してしまいました。
これも混乱の表れでしょうか。大ショック（泣）
あまりに気持ちが不安定だったので、実家に帰りました。
自分の家だと「彼とふたり」か、「ひとり」かのどちらか
ですから。
ゆっきーさんのおっしゃるとおり、母に色々話して、だいぶ
楽になりました。
みなさんのおっしゃるとおり、私次第なんです。
私は、彼を幸せにしたいけど、そのためにはまず、私が
幸せでないといけないとおもいました。
ポテチさんの書き込みにあったように、彼もまた、ポテチ
さんのおっしゃる通りに、「別れられないよ」くらいに
思っているようです。「またやこちゃんの不安定が出た」って。
そして一通メールが来ただけで、後は音沙汰なしです。
このままいけば、フェイドアウトなんじゃないかと思うほどの
さばさばっぷりです。もしかするとクリップさんも、案外離れて
しまえば、それっきりな可能性もあるかもしれない・・・と
書き込みを読んで思いました。（クリップさんの彼の性格もあるから
なんとも簡単には決められませんが。でも、「え？こんなに
すんなり？？」みたいに、私の方が今拍子抜けしていますよ。）
ポテチさんの書き込みにあったように、彼は前の彼女の手紙やら
メモみたいなもんまで、全部ぜーんぶとってあります。
そのくせ隠そうともしなければ、整理もしない。
ただぐちゃぐちゃに山にしてあります。
私が以前「なんで？」と聞いたら、「これを見ると、元気の
ないときに勇気づけられるから。こんな僕でも、昔一時期でも
こんなに思ってもらえたっていう証だから」って言ってました。
彼は、ふられることがほとんどだったみたいです。
きっとみんな（例の前の彼女もそうですが）耐えて耐えて
耐えられなくなって、別れたんだと思います。
でも、それは彼にとっては「なんでだろう？」というものだった
んではないでしょうか。「ある日突然、怒って出て行って
しまった」と感じているのではないでしょうか？
それは、すごく寂しいことだと思う。
私も、彼の前からプイといなくなるうちの一人になるのかな？
なんて思うと、それは嫌だと思いました。
それならば、彼にきちんと話をしようと思いました。
それでも治らないことはわかります。といっても
頭で・・・。きっと心では、彼に知らせたあとも、わたしの
苦悩は続くと思うんです。でも、知らせて、少しでも、二人が
仲良くやっていける道を、私だけでなく、彼もまた自分のことの
一部として考えていけるのではないかと思い、伝えようと
決意しました。彼は幸いにもすごく穏やかで、謙虚な（
というと変ですが）実直な性格です。
ですから、私が、彼にアスペのことを説明したら、きっと
彼なりに、一生懸命かんがえると思うんです。
靴紐の結び方の説明、妙に納得でした。
私も、責めるのではなく、共にやっていくんだという
思いで伝えたいです。
どう伝えたらいいかすごく迷いますが、彼は口頭で伝えると
ひとつの言葉にこだわって、そこから何も頭に入ってないとか
多いから、あとから何度も読める手紙にしようと思います。
ショック受けちゃうかな・・・それとも「そんなこと言ったら
みんなおかしいよ」って一蹴されちゃうかな？
正直こわいです。
でも、私、彼に以前「やこちゃんの今携わっている仕事が一段落
したら僕達結婚しよっか」って言われたとき、飛び上がるほど
うれしかったんです。（それから悩みは耐えませんでしたけど。）
前の彼女に「こんなにひどい人なのよ」って二時間にわたって
くどくど言われたときも、（その前も含めれば、数日間にわたって
相当な量です・・・苦笑）腹がたちました。
「彼は出てくる表現はそうであっても、そんな悪意のある
人じゃない」って。（もちろん、前の彼女がそう思うに至る
までは痛いほどわかりますよ。）
私はやっぱり彼とずっと一緒にいたいんです。
できればお互い幸せに。
だから、苦労しても、その道を、私ひとりでじゃなくて
彼もちょっとは参加して考えて生きていきたいです。
おじいちゃんおばあちゃんになったとき、彼と今までの
険しい道のりを振り返って、お茶の一杯でも飲めれば
最高です。それだけです。
伝えてみます。
伝えた結果彼に受け入れてもらえず、別れることになるかも
しれません。でも、何も言わずに立ち去り、私の手紙や
メモ書きや、今までの写真を雑多な中から取り出して、
「ああ、こんなに愛されてたなぁ」なんて思われるよりは
ずっとマシです。
結果報告します。
みなさん、ありがとうございました。本当に。
心の支えです。本当にありがとうございました。
また、話、聞いてやってください。
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