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▼ねこゆうこさん：
はじめまして。ゆっきーと申します。
>今の私は子供手が少し離れ、忙しい日々が一段落したのと、鬱状態で家にいる事が多いです。
>そうしていると今までのつらかったことが色々と思い出され、自分のためにその時の自分を慰めてあげたい気持ちが出てきます。
今までは自分のことを考える余裕がないほどがんばってきたということはすごいことだと思います。
そして、子供さんも手が離れてきたとのこと、まずは一段落ですね。お疲れ様です。
ご主人のことも子供さんのことも、つらい思いも全部飲み込んでひたすら突っ走ってきた、ねこゆうこさんのがんばりは相当のものだと思います。
慰めるだけでなく、いっぱい自分をほめてあげてください。
まだ子育ての渦中にいる私にはねこゆうこさんのがんばりは賞賛に値します。
私は妊娠中に仕事をしていた時、流産しかかって入院したことがあります。
仕事も子育ても家事もせず、ぼーっと病室で過ごす間、私が考えていたことは、ねこゆうこさんと全く同じことです。
時間が有り余るということは、結構考えものですよね。
次から次へと夫を責める気持ち、自分を責める気持ち、他人をうらやむ気持ち、孤独感があふれてきてしまう。
今、ねこゆうこさんはそんな時期なんだと思います。
>例えば、公園に出ていたとき、ママ仲間が「うちはあることが原因で2ヶ月もセックスレスになっちゃったのよ、頭きちゃう」「えーそうなの」とか言っていた事。
セックスレスは、結構深刻な問題ですよね。
言葉での意思疎通が難しい時に触れ合うことで心が満たされることもありますもんね。
私の知り合いでも、ご主人がＥＤになってしまい、お互い気まずくなり、着替えを見られるのも同じ部屋にいることもいやになってしまったという人がいます。
また、肉体的に奥さんの方がご主人を受け入れることができなくなってしまった夫婦もいて、出かける時には手をつなぐ、寝る時には腕枕で寝る等、意識的にしているという話も聞きました。
女の人から切り出すのは、本当に勇気がいるしプライドが傷つくかもしれませんが、何か決まりごとを作るのも良いかもしれません。
>でもそういう状況や、気持ちが共有できないいらいらで私の怒りが爆発し、とうとう夫はEDにり、出産後より一度も夫をやってもらえませんでした。
私も一度だけ、耐え切れずに無抵抗の主人を何度も叩いてしまったことがあります。
主人は「そのことを思い出すと震えが来るほど怖い。それでも一緒にいたいと思う。離婚はしたくない」と言っていました。
私も、主人にトラウマを植え付けてしまってます。
でも、そうなってしまった原因を作ったのは誰なの？と言いたくなりますよね。
>話は戻りますが、こういう夫婦関係でしたので、結局、まわりのママ仲間に引け目を感じ、自分は引きこもってしまいました。
>私はそんな感じで今でも、PTAなどなにか「自分だけ他の人と違う」気がして落ち着いていられないのです。
そう考えてしまう気持ちもわかります。
でも、みんな口には出さないけどそれぞれ悩みを抱えてて、つらい思いをしているのは私だけじゃないんだなあ、と思える日がきっと来ると思います。
今はまだ周りを見回す余裕がないだけだと思います。
>人と違うのは夫でありのに、夫は悩める能力がなく堂々と社会生活を送っています。
今の自分の状況に満足できていない時は、すぐ側にいる夫を憎らしく思うことはありますよね。
でも、彼には彼なりの苦労があるんだと思える日もきっと来ます。
>私のこの引け目というのは「自分の人生に大きな選択があるときに、自分のことをよく理解していなくて選択を誤ってしまう」ということにも原因があるように思えます。
よく考えずに流されてしまう、ということでしょうか？
でも、それは結果論であって、その時には自分はそう思ったんだからそれでいいと思うようにしたらどうでしょうか。
違う選択をしても後悔することはたくさんあると思います。
>ところで皆さんは私のような感情を抱いたことはないでしょうか？
>何故、自分はこんな人を選んでしまい、子供にも影響してしまった・・・と。
妊娠中に悪意だらけで汚れた私の心が赤ちゃんに乗り移ってしまったらどうしようと不安で泣いてしまったことはあります。
主人のことは・・・後悔したことは多々あります・・・。
でも、発達障害をかかえてしまった子供に対して後悔したことは一度もありません。
障害もまた個性であり、そこがまたかわいいと思えるようになりました。
でも、彼が生きにくく思うようなことがあったらそんな風に産んでしまったことを申し訳なく思う日が来るかもしれません。
でも、逃げずに真正面から受け止めたいです。
そしていつかまた生まれかわっても主人と子供と私とまた同じ家族でいたいと胸をはって言えたらいいなと思っています。
>自分の人生、これからどのようにしていったらいいのか、
>私は自分のことがわかっていないようです。
私は最近こう考えています。
自分なりに頑張って来たつもりけど、今、私は達成感もなく、ただ疲れて果てて過去の憎しみを忘れることが出来ないでいる。
私はがんばり方を間違えてしまったのではないか。
じゃあどうすればよかったのだろう。
自分にとって大事なものはなんだろう。
冷静に優先順位を考えよう。
自分はこれからどうしたいんだろう。
立ち止まり、間違いに気付き、振り返って人生を考えることが出来るチャンスが今与えられたことをむしろラッキーだと思おう。
こういう風に頭の中を整理して行くと不思議と心が軽くなりました。
今はつらい思いがあとからあとから溢れて誰も助けてくれなかった昔の自分がかわいそうでそうしてしまった夫や周りの人を憎んでしまう一番しんどい時期だと思います。
でも、それを乗り越えたらまた違う考え方も出来るはずです。
憎しみに捉われている間は前に進めません。
もし、見当はずれで不快な内容だったら申し訳ありません。
ねこゆうこさんは十分頑張ったんです。
あとは心と身体を休めて、前向きになれる力を蓄えてください。
心療内科や薬に頼るのもいいかもしれません。
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