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▼みつまめねこさん：
>▼百合奈さん：
>確かに解決しなければならない問題やトラブルを抱える
>当事者が多いのは事実ですが、「社会と巻き込まれた人間だけが
>一方的に可哀想な被害者で当事者は迷惑ものの劣った障害者だ」
>といった「当事者おいてきぼり」の論調では百合奈さんが解決して
>あげたいと思っているマイナス面すら解決できないと思います。
障害者が迷惑をかけているというのは当たり前です。
本来サポートのいらない部分を、周りが補ってくれて生きています。
周りに感謝するのも、当たり前です。
必要以上に無関係の人に要求する様を見ていると
そう言う人はもっとその関係を自覚すべきに思います。
私はリアルで「俺はアスペだ―！障害者だ―！」と責められると叫ぶので
他の障害者から嫌われてる人に恨まれた経験があるので
（案の定私は最低だといい喧嘩になりました）
そう言う加害者タイプとは相性が悪い自覚があります。
そう言う人には優しい同情心は増長のもとになるし
本来はふれない、かかわらないのがいいと思うんですが
そのままだと周りの人が困ります。
結果、障害者である側が、身を削ってどうにかしなきゃいけない
犠牲になるなら私のほうが対等に思えます。
同情「だけ」するなら、当事者でなく健常者がすべきだと
私は思います。
当事者同士は健常者以上に対等です。
どっちが上下というレベルでなくカテゴリが一緒ですし。
>
>それに良心の呵責や改善の意図を見せ、悩んでいる当事者にも
>「加害者」「迷惑」などの言葉を投げつけるのは、ごめんなさい、
>少し失礼だと思います。
>問題のスレではまのさんとの相談やお話しかしない、ということで
>こちらのスレで指摘させて頂きますが、特に「動物的」という言葉は
>ショックを受けました。
「動物の本能」は知ってますよね。性欲もその一つです。
あと先考えず性交をするのはその本能が「人間的な理性」よりかなうからだと
思うのですが違いますか？
遺伝の可能性はお医者さんによっても意見分かれますが
私の知人の半数以上は親が障害もちです。
全くの無関係には思えませんし
兄弟や親せきの人生も動かす存在である自覚は持つべきだと思います。
>ASであっても適切なアドバイスやサポートがあれば、パートナーと
>人間的で文化的な関係を築けますよ。
>
>それなら抽象的できつい言葉ではなく、具体的なアドバイスを
>添えてあげればいいのではないでしょうか？自閉やASの方には
>それが一番分かりやすい表現ですしね。
私はもともとのIQが知的にぎりならない感じなので
こういう理論的なのはあまり強くないですが
それでも自分なりに努力して知識は増やしたつもりです。
文章が下手ですみません。
皆さんほどの学力もなく、学校も勉強せずに進学しているので
表現できる単語は限られています。
小学生レベルの漢字も普段は描けないものがあり授業に困り
電子辞書を必要とし話し合いになるレベルです。
単純にひきだしがないんです。
>
>百合奈さんはとても礼儀正しくていい意味で周りの目を気にできる
>方なのでしょう。
>自分が誰かに危害を与えるのが怖く、また人に迷惑をかけずに生きたいと
>思う気持ちが高じてしまうのだと思います。
>でもそんな正義感が逆に他の誰かを傷つけたり、非生産的に同じところを
>ぐるぐる回っている、そんなことも起こりうるのだと頭の片隅に
>置いて頂ければ幸いです。
>大丈夫。百合奈さんと奇行を行う当事者はきっと同一視などされていませんよ。
私は、健常者には言わないけれど
夢がかなうなら健常者に生まれ変わって今の記憶をもちながら
健常者ライフを満喫したいぐらい今の立場がつらいです。
努力しても付いて回る父の影
そっくりな顔は整形を夢見たほど。
私が犠牲になるしかない、求められるポジションにいればいいとわかりつつ
上達しない努力をしながらポジションをキープするずるい人です。
全く向上心がないものをがんばってやってるふりして、
セールスポイントにしてそれで友達を増やしてなんだか切ないですね。
そうしなきゃけないほどに、私は社会能力がないです。
障害ゆえに能力足りなければ他で足して平均を超えろ。
突き出した魅力があれば他はほかの人が補ってくれる。
そんな性格です。
ですから適応力は診断では自主性と同じほぼグラフの一番上に出る程度には
数値では出ますが、実際にはないんです。
みなさんみたいに、普通の学力はありませんし交流は好きですが
それでも好きだから数こなしてるだけで得意なわけではないです。
人付き合いは下手です。
>
>私は怒ったり感情を百合奈さんにぶつけたいわけではありません。
>百合奈さんの事も社会に適合できる立派な人格者だと思っています。
>ただ、そしてだからこそ「物には言い方があるし相手との関わり方も
>もっと友好的で気持ちのいいものにできる、ということを少し考えてほしい」
>という気持ちで書き込ませて頂きました。出過ぎた口を聞いてしまい、
>申し訳ありませんでした。
言い方に関しては語彙の方に問題がある自覚が書きながらありました、
申し訳ございません。
ただ相談は慣れ合うためのものではなく
自体をよくすべきのものです。
賛同のみや激励では、当事者の意見だけで完成してしまいます。
目的によってはそれでいいと思いますが
似詰まった場合に守りに入った意見ばかりでは
結局進まないと感じてしまいます。
本人もはっきりコレ嫌い、おかしい、
辞めてくれと友人に言ってくれという性格です。
感じ方は皆さん違って
難しいですね……
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