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▼Chiquititaさん：
>コメントありがとうございます。
>
>しかし、せっかくのコメントも、前半はひどく腹立たしい内容だったので、反論させていただきます。
>
>▼うさママさん：
>>この場合レスに
>>>確かに、私の両親は私を教育するに当たって、人間関係は二の次という考えで接して来ました。
>>とご両親のことを書く必要はありません。
>>なぜならChiquititaさんはもう４０歳を過ぎた大人なので
>>「両親（親、母、父）が私に。。」と発言することは恥ずかしいことなのです。
>>親から充分な愛や教育を受けなかった人であっても同様です。
>
>親から虐待を受けた経験がうさママさんにはないのですか？
>言葉に因る虐待だけだろうと、暴力を伴う虐待だろうと、虐待の経験のない人だから、こんなデリカシーのない台詞が出て来るとしか、私には思えません。
>うさママさんの感覚で「恥」である事を我慢するくらいなら、恥さらしを覚悟で43年来の苦悩を訴えるほうが、どんなに気楽でしょう？
>
幼いChiquititaさんを育てられたお母さんはどんなにつらく、苦しみながら戦ってこられたことでしょう。Chiquititaさんの発言を読むにつけこのことが私の頭をよぎります。
今現在全身全霊をかけて必死で子育てをしている館読者のひとりとして、
何十年たっても変わらずうまくいかないことの理由・原因として幼いころの出来事があげられ、どのような助言も過去を払拭できないかぎり受け入れられず、かえって怒りを呼ぶのでは・・・読んでいる私達親世代のものにとってはつらすぎます。
Chiquititaさんのよく使うフレーズに「お子様の立場として」「〜が深刻」などChiquititaさん独特のものがあります。
これらから私個人としては「Chiquititaさんは43歳でありながら幼く、現状を世の中で自分だけが不幸という狭い視野でしか見られていない」とかんがえています。
みなさんの有益な意見のうち辛口でないものや自分なりに曲解した部分、Chiquititaさんなりに「そうあるべき常識」に対してだけレスしてどうなるというのでしょうか？今後も変わらぬChiquititaさんが定期的に同じようなスレをたてるだけではありませんか？
私からお願いがあるとしたら、どんなにつらい過去があろうとも、少なくとも大学を出して、引きこもりのときにも援助をくれた肉親に対する恨みを自分のつらさの原因として表記しないでほしい。ということです。43歳として親から独立した大人として館のみなさんと交流していきましょうよ。
>>気がついた時点でその関係は終わりです。
>>そのことは生涯、自分自身の葛藤になるかもしれませんが
>>他人に口外すると自己の評価が下がります。
>
>では、うさママさんは、例え暴力を伴うケースであっても、虐待を我慢しろというのですか？
>それではうさママさんも虐待の加害者に味方している事になるでしょう。うさママさんも共同正犯だと言われても仕方ないでしょう。私はそれに腹が立っているのです。
>
↑頭冷やして考えてください。
>>>確かに愛は求めてすぐに得られるものではないので、積極的に行動することも必要でしょう。
>>
>>愛は求めて得られるものではありません。
>これは、私が元コメントを入れた際、言葉足らずだったので、うさママさんが「愛を求めて行動する」と解釈されたのでしょう。本当は「自分なりに愛を与える行動をする」という意味でコメントしました。
>何れにせよ、エキセントリックな愛情表現では徒労に終わるでしょうが。
>
>しかし：
>
>>求める時間の長さに関係なく求めたからと得られるものではないです。
>>（Chiquititaさんはこの場合男女交際について言っているようです）
>
>なぜ「男女交際」に限定するのですか？
>
>確かに、このスレッドでも恋愛ができない事はぼやいています。
>
>しかし、以前に恋愛のことで悩んで起こしたスレッド（例えば[#9107]）と今回はバックグラウンドが明らかに違います。
>今の私はすべての人間関係に自信を失っています。（スレッドを立てた当初からはかなり回復しましたが）一方で茨城や長野ではほとんど身体障害が原因での不利益は受けていません。
>
>男女の恋愛だけでなく、もっとグローバルな視点での人間愛も、私の場合は誰にも受け入れてもらえない程エキセントリックなものに感じています。
>
>だから、今までも両親の接し方次第で、もっと愛に対して素直になれたはずだと感じています。それにはもちろん発達障害も身体障害も関係ありません。
>愛に対して素直でいれたら、人間関係も今より円滑で、私も人生に揺るぎない自信を持つことが叶い、スケープゴートもものともしない逞しさも備わっていたと確信しています。
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