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▼SILKさん：
お返事が遅くなりすみませんでした。レス付けて下さりありがとうございます。
息子が自室に篭もることなく居間を占領しているので、私は家では自分一人の居場所も時間もほとんど無く（正直かなり鬱陶しいから離れて欲しいのですが）なかなかお返事が書けず、又いろいろ悩んでは考えがまとまりませんでした。
SILKさんのスレッドも拝見しておりました（タイトルに引き寄せられて）。
中２の息子（身体も私より大きいし力も強い）が毎日のようにイライラと荒れていると本当に参ります。
息子も辛いのでしょうが、私も苦しくてギブアップ状態です。
>私も、いろいろやってきました。子どもの成長の責任は
>大方、母親にあると勘違いしていたのです。
>「だめなものは、だめ」「何度も言っているでしょう？」と言った
>間接的な指導が通じないことがわかったのは、つい最近です。
>母子家庭ではありませんが、同じです。焦って育てていました。
>自分の完成品にしたかったのかもしれません。
>今は、具体的な言葉かけを心がけています。
>私自身にも発達障害が疑われるので、「よくわかるな〜」と思うところもあり、
>やはり、甘いこともあるかもしれません。
同じく、このような間接的な指導が通じないんだとわかりました。
で、具体的な言葉かけを心がけるようにしていますが、ものすごく根気の要ることだし、日常の些細なやり取りがすんなり行かないという事は本当にストレスです。
私は息子との関わりだけで猛烈なストレスですが、息子は常に自分以外の大多数に対してこのような食い違いのストレスを感じているってことですよね？
なんだかイライラ荒れるのも当然だなって思えてきました（今更だけど）。
>いろいろな、他の人には些細なことを敏感に感じ取ってしまっているのかもしれませんね。私もなるべく話を聞くように心がけています。
はい。なるべく話しを聞くように、息子の気持ちを引き出せるようにと関わっているのですが、とにかく全て自分の思い通りにならないと気が済まなくなっているので、話はコジレてばかりです。
私がもっと大らかな気持ちで余裕を持って接しなければいけないんでしょうが、
まだまだですね・・・なんだかもうどうにもなりません（涙）
頭では理解しているつもりだけど、息子の特性に付いていけません。手強いです。
>私も「死ね！」とか言われます。でも、そこには、毅然と
>「誰に死ねだって！？」と反論します。殴られるのも覚悟です。
>殴られたら、外へ（児童相談所とか警察とか）申し出る覚悟もして。
>矛先がお母さんだと言うことを許してはいけませんよ。
>子どもを見守ることと暴力とは別です。
そうですよね、私もそういう言葉に対しては毅然と反論はしています。
暴れたり、物を破壊することに対しても同じです。
それはやってはいけない事、許される事ではないってこと。
でも最近、よく分からなくなる時があります。「死ね」「殺すぞ」類の言葉に対し、反論するのがいいのか、無反応に無視するのがいいのか・・・。
反応するから余計言うのかな・・・とか思う時もあったりして。
でもそれじゃあ、悪いことも指摘せず見逃すのか？と思えるし、
どう対応すればいいのか本当に分からなくなってます。
息子はよく「誰も俺の気持ちをわかってくれない」「誰も俺を助けようとしてくれない」「生きている意味が分からないから死にたい」と言います。
この世の人間関係、自分以外の全ての人間に対して不満だらけなんです。
そして自分自身の存在にも希望どころか意味さえ見失っている。
「死ね」「殺すぞ」という言葉は、
「みんな死んでしまえばいいのにって思える程に自分は辛い」
「誰も俺を分かってくれないから、みんな殺してしまいたい（居なくなって欲しい）くらいに自分は苦しんでる」という意味に受け止めています。
だからと言ってそんな暴言を吐いていいわけは無いのですが。
>>暴れる時と、ベタベタ甘えてくる時の差が激しく、対応に困惑しています。
>>とても中学生の男子とは思えない程の甘えっぷりです。
>
>ここがとても気になりました。DV（ドメスティックバイオレンス）の状況に酷似しています。優しさと暴力が繰り返され、それが連綿と続くのです。
>その輪を断ち切らなければなりません。
ご指摘を受けて「そうだよな」と改めて思いました。
ＤＶの状況に酷似、その通りです。
これを断ち切りたいのに、繰り返されている・・・泥沼です（泣）
>むずかしいですよね。私の息子も自分の状態をわかっていません。
>でも、いつか、私の元を離れて生活できるように、
>そこを大きな目標としています。
私もそこが目標です。
でも今やそれは遥か彼方の大きすぎる目標に思えてしまいました。
それでも絶対に自分の子を諦めない！という気持ちと、
もう駄目なのかもしれないという絶望的な諦めの思いと、
一日の中でも私の気持ちが大きく揺れ動いてて、鬱ですね。
安定剤と眠剤だけでなく、抗鬱剤も処方して貰うようにと勧められました。
>息子さんは、具体的に何に一番心を潰されているのでしょうか？
>私の息子は、心無い言葉に対してのようです。
>それに対し、自分でも感情を抑えようとしているために、
>家で爆発するようです。もちろん、学校でも爆発します。
>「あなたは悪くない」と伝えて、抱いてあげるだけしか出来ません。
周りと同じ様に生きられない自分に潰れているように思います。
『あなたはあなたのままでいい、良いところはたくさん有る、自分に自信を持って良い、あなたはカケガエの無い存在なんだから』と伝え続けても、
これまでにわたり蓄積された心の傷は深すぎてます。
生きる意味が全く分からないから生きていたくないそうです。存在否定です。
毎日のように生きる意味を問われてますが、息子が納得するような答えは出せません。意味なんて人それぞれだし、自分で見つけるモノだと思っています。
それに私だって今生きる意味見失いかけてますよ。
でも誰にだって生きる意味はあると思うんです、生きる意味を探しながら日々生きてる気がします。
友達や他の人にも聞いてみたら？と言うんですが、それはしない息子です。
何か目標や夢を持ってほしいけど、今の息子の状態では到底無理です。
イジメの被害は無く、友達とメールを交わしたり遊びの約束してますが、このまま不登校なら完全に孤立ですよ。いいえ、登校出来ても孤立が目に見えてます。
他者から見た自分が分かってないようだから、言動・行動は結局自覚ナシの自分勝手なんですよね。周囲の子が急成長するこの思春期の時期、同年代から見たら我が子は単なる中身の幼いガキですから。
なんだか支離滅裂で、心身ともにいっぱいいっぱいで、長いだけで文章もまとまりませんでした、すみません。
>息子さんもつらいけど、お母さんもつらいんですよね。
>がんばりましょうね。
ありがとうございました。頑張りましょうね。
明日（今日か）も仕事ですから、そろそろ薬を飲んで寝るとします。
息子の寝顔は無条件に愛しいと思います。
このまま永遠に眠りたい、朝なんて来なければいいのにって思ったりしてます。
それでも又朝は来て、必死に頑張るのでしょうね。おやすみなさい。
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