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▼みーぽんさん：
> 本当に、よく今まで頑張ってこられたと思います。
> そして、この家庭環境の中で よくこれだけ 藍さんは温かいお人柄を維持されてきたと思います。
> 藍さんの感じられてきたこと(血の繋がりを感じられないも含めて)、すべて普通で、人としてそう感じられるのが当然かな、と私個人は思います。
有難うございます。
そう言って頂けると、これまで頑張って来て、本当に良かったと思います。
私の周りで、そう言ってくれた人はいませんから。
今まで、自分薄情さが、とても嫌でした。
そうじゃないのだと、言ってもらえて嬉しいです。
>今家族で、母を支える状態になっているのは、私もです。
>支えなければならない、でももうこれ以上は…という気持ち、なのではないでしょうか…
そうなんです。
母も、私以上に頑張ってきたのだと思います。
たぶん、母も限界なのではないか。
そう思うと、余計支えなくては…と思ってしまいます。
でも、それが重荷になってしまってしまう。
>家族のいろいろな問題が あまりに重い。
>でも、そこから逃げることも出来ない。
>いえ、逃げないでいたのは、責任感だけや上辺だけの協力なんかじゃなく、そこには家族に愛情があったからこそ今まで耐えられてきたのでしょう。
>ただ、愛情があったって ものには限界があります。
>私には、そう感じられます。
愛情があると、思っても良いのでしょうか。
家族だったら、もっと親身に考えてあげられるのではないかと、いつも思ってしまいます。
姉や弟を見ていると、祖母を恨んでいるようには見えないんです。
嫌っているふしはありますが、「おばあちゃん、おばあちゃん」となついている感じです。
父もそうですが、姉や弟は、嘘がつけません。
そういう姿を見ていると、自分がとても薄情な人間に見えてなりません。
>たとえ家族であっても、自分と他人(家族)の間には 境目が要ります。
>家族はとかく距離が無くなり お互いに境がなくなりやすいです。
>でも、本当は心に適度に距離があるほうが、家族同士が快適で 相手のことを思いやれるようになると思うんです。
>藍さんはそのことに気付いていても、お母さんのほうは夢中で気がついてない感じでしょうか。
どうなのでしょうか？
よくわかりません。
なんとなくですが、境と言うものは、保とうとしてくれている感じはしますが、本人も限界のようで、その境目が薄れ始めている…そんな気がします。
>お母さんと相談するときに、お母さんに"メインで考えてもらう"ことを
>繰り返してみるのは どうでしょう？
>藍さんは、文字通り サブに回ります。
>そして、少しづつ 距離を置いていくのです。
>
>たとえば、「○○なんだけど、どうしよう？」と言われたら、
>「お母さんはどうしたい？」
>「お母さんは、どう考える？」
>「お母さんは、何をしようと思っている？」と聞き返してみます。
>そして、言ったことを自分で実行してもらいます。
>
>私の母は、意思決定を自分でするのが苦手な人で、私がこういう応対を繰り返しているうちに、自分で考え自分から行動をおこすようになりました。
>頼りたがりの人の場合に対しては、効果的です。
頼りたがり…と言われると、本来の母には当てはまらないような気はします。
ただ、今の母の状態は、頼りたがっているのだと感じます。
しかし、本来の母から考えれば、"メインで考えてもらう"ように促してゆくのは、良い方法かもしれません。
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