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本当に個人的な内容なのでこの掲示板に相応しいかわかりませんが、今まで応援の返事をくださった方々にも聞いてほしいと思いここに書かせていただきます。
今日、あまりにも職場の人の態度が理不尽すぎて帰り道一人泣いてしまいました。バイクで通勤しているのであまり人目を気にする必要がなかったおかげもあります。（理不尽な態度については仕事上の細かい作業などがあって説明しきれないのであえて書きません）
私はテレビや映画を見るとすぐ泣きますが、自分のことではあまり泣いたりしません。泣き出すと止まらなくなるのでその前にストップをかけてしまう癖があります。
しかし、最近辛い出来事が多く、このままずっとストップをかけておくのは良くないと思い、感情にしたがって泣いてみました。（この行為自体自分でもおかしなことしてるなと思います。）
案の定ずっと涙が止まらず、ボロボロボロボロ涙が出てきました。
家に着くなり自分の部屋に行って大泣きしていました。
すると母が異変に気づいたらしくどうしたのか聞きに来ましたが、また笑ってしまいました。でも段々笑うことすらできないほど大泣きしてしまい、このままじゃ母に過剰な心配をかけてしまうと思いことのすべてを話しました。久しぶりに人に弱い自分をさらけ出せました。
仕事を本当はすぐにでも辞めたいのに人にどう思われるかが怖くて辞められないこと。
本当は自分に全く自信がないこと。
仲間はずれにされたり無視されていること。
あなたは必要がないと仕事場で言われていること。
自分自身、もうどうしたら人間関係を解決できるのかわからなくなっていること。
いろんなことを話しました。
言って楽になったのかはわかりません。
でも、自分にはこんなに溜め込んできた悩みや辛さがあったのか…と自分でも驚くほど話していました。
自分自身認めたくない部分もたくさんあったんだと思います。
本気で母と向き合って話し、まずは結果（診断）を出して今の職場を辞めることに決めました。職場の人間関係は修復不可能なのは明らかなので、もし結果がＡＳまたは他のものだったとしても理解してもらえないと思います。逆に自分を追い込む結果になると思うからです。
次は新しい自分で仕事を探し、今度は同じ過ちを犯さないように人間関係を築いていこうと思っています。
逃げているように思うかもしれません。自分でも逃げているかもと思います。弱い自分だとも思います。
でも、今の自分には精一杯の前進だと思います。
応援してくださった方がこれを読んで落胆されるのではないか…と思いましたが、表面ばかり繕っていては意味のないことだと思いました。
弱い自分を見せることも私には大きな前進だと思います。
これから私なりにがんばりたいと思います。
最後まで読んでくださってありがとうございました。
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