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こんにちは。
▼ゆみこさん：
>夫も大いに問題だと考えているようです。
>夫とのトラブルは「話ができない」ことに尽きる感じです。
>言った言わない、聞いた聞かない、そんなつもりで言ったんじゃない、変な意図はない、などとお互いが言い合って子どもの養育方針や家計などについて価値観が合わない、というよりその前段階、言い争いになって話し合い自体ができなくなるのです。
>その中でいつも最後には私が錯乱状態のようになってしまうので夫にとっては「やっぱりアンタがおかしい」ということになるようです。
もう、試されているとしたら、ごめんなさい。
手紙やメールという書いた形での意見交換はされたことありますか？
ASの人って言葉で伝える・説明するというのが苦手と聞いています。
逆に人の話を耳で聞き瞬時に理解するのも苦手な人もいます。
発達障害でない人でも、言葉だと言った言わない、聞いた、聞かないになりがちだと思います。
話だと思い違いや感情が先走ってあらぬ方向に行きがちですが、文章の形だと比較的正確に伝わりやすいんではないかと思います。
本人が目の前にいるんではなければ、お互い冷静に見れるでしょうし…
>>主な原因はカウンセリングとかで思い当たることは見つかったんでしょうか？
>
>先生は話を聞くだけでほとんど何も言われませんでした。
>先生は女性なんですが、「亭主ってそんなもんだから放っておいたら？」とまるで井戸端会議のような言い方をします。
う〜ん…これは、カウンセリングになってないんでは…？
病院によっては、薬物療法主体でカウンセリングをしないところもあり、カウンセリングをしてくれる病院を選ばないといけないかもです。
（私の主人が以前うつになったとき、病院の方針で薬物主体といわれたことあり）
>こうやってうまくいくというのは羨ましいです。
>我が家では、思っていることを口にする夫と娘、その口にする内容が本当に酷いものでそれが本意ならば一緒にいる意味はないと思える私、対して言い訳とヘリクツで塗り固めたことばかり言う（←夫がそう言います）私に反感を抱く夫と娘、という構図になってしまって何かを前提に生活するということが出来ません。
>お互いが相手のことを「そういう人なんだ」と割り切れたらいいのになと思うんですが、理屈では分かっていてもなかなか難しいです。
家族であればこそ、自分をわかって欲しい、お互いを理解したいという気持ちがありますから、割り切るのは難しいですよね。
でも、気持ちの上で家族と距離を置いたほうが楽になることってのもあると思います。
私の主人は本人悪気なくとんでもなくキツイこと言うときも結構ありますが、私がだいぶさらりと流せるようになりました。
前はダイレクトに受けて抵抗したり凹んだりしてましたが。
そのほうがうまくいくようになりました。
右耳から左耳へ話を抜いてしまえると楽になります。
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