| |
はじめまして。４０代の主婦です。
自分が自閉症のどこかに属するのではないかと思ってこちらにたどりつきました。
もう１０数年にも渡ることなんですが、家族４人のうち３人（夫、私、長女）がそれぞれお互いにうまくいかないという問題をかかえ、精神科に２年くらい私が代表として（夫と娘は断固拒否するので）通った経験があります。
のべにして１０数時間の心理テストも受け、何十回の診察・カウンセリングを受け、などしましたが先生からは何らかの病気や障害などの診断は一切受けませんでした。（精神安定のための抗てんかん薬の処方があるのみでした）
そんなでも私は自分が「何かある人間」に違いないと思い続け、アスペルガーというものではないかと思い至ったんです。
でも自分でそうではないかという気持ちと逆にとんでもない、あり得ない、ただ免罪符が欲しくて思い込んでるだけ、自称・エセ・の自閉者ではないかと思えてもいます。
精神科の心理テストの結果ですが、表になった結果用紙には、数直線上の「傾向」があって、私の傾向としてはほとんど全ての項目が『両端』２箇所にありました。
例えば内向的・外交的のところは「最も内向的」「最も外交的」の両方に印がついているというように。中間にはほとんど何もなかったです。
子どもの頃の記憶としては、国旗と地図のカードや戦闘機や特撮の本、そして色んな色形のボタンを見つめるのに夢中で周りなど一切存在しないがごとくに感じていた記憶、そしてそれと共に友だちたくさんと外でキャッキャと言って身体を使って遊びまわっている記憶、それも又両極端の記憶があります。
思春期ころからの私は「オタク的」趣味に没頭する時間を持つと共に、よく友だちと遊び派手なところもかなりありました。（いわゆるキャピキャピしたギャル？風のその頃の写真がたくさんあります）友だち関係も問題を感じたことがほとんど無く、相談されるということがしょっちゅうあったりしました。
いつも両極端の世界があったような気がしています。
でも「自分が分裂している」などと感じたことは一切無いです。
一貫していたことと言えば、今でもそうですが、「他人のことは興味が無い、１００％どうでもいい」と思っていること。そしてそれを決して表面に出してはならないと思っていること。それから「寂しい」という感情が分からない味わったことが無いと思っていて人がその言葉を発するのをとてつもなく不快に思うこと、です。
こんな私は自称・エセの自閉か、普通過ぎるくらい普通なのか、あるいはとんでもなく変な人間なのか分からなくて、そして家族との関係も良い方向には一向に向かなくて、もうわけがわかりません。
精神科に通って先生やカウンセラーと話したりするのももう疲れました。
良い方向に向かわないし、診断がつかないし、それに何より精神科で自分のことばかり話していると全く一貫性が無い自分、嘘ばっかりついているのを見抜かれているだろうと思うと憤りを感じるから。
診断名がつかない、でもおかしいと思っている、生活上に支障もある、となればいったい私はどう動けばいいのか。
何か分からないけれど何かを「打破したい」気持ちが湧き上がって仕方ありません。
何かアドバイスいただけたら有難いです。
|
|
