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みなさん、こんにちは。たまくしです。
カウンセリングを何度も受けても、解決されず、螺旋階段を昇るように、
何度も、何度も、同じ場所を見ている。。。そんな心境になることがあります。
虐待。。。
現実の知人で私が虐待されて育ったとしってるのは、
妹と夫ぐらいです。
虐げられてもいい存在。人より、低い身分の存在。
虐待を受ける度に、自分の存在は、叩かれるためにだけあると、
思ってきました。
今、子ども達を育てていて、子どもに手をあげることがあります。
罪悪感で一杯になります。
罪悪感に苛まれて、自分を責めます。
自分で自分を叩きます。
昨日は、卓球のラケットで腕を叩きのめしました。
皮膚の下の血管が切れて、内出血して、腫れ上がりました。
叩くことが快感であるかのように、自分を叩くことで、
罪悪感から逃れられて行きます。
頭を壁に打ち付け、テーブルに腕を振り下ろし、
体中に青あざを作ります。
そうして、すっきりします。
虐待されて育った、後遺症だと思います。
子どもを叩くより、自分を叩いた方がいい。
私が傷ついている。
子ども達は、痛みを感じないで、叱られたことなど
なかったことのように、遊んでいます。
それを見て、また、自分を叩きます。
「お母さんなんて、死んでも平気やろ？」と、
言っても、子ども達の心に通じないように感じます。
ナイフで腕を傷つけるのは、恐いです。
だから、薬を飲んで、お風呂に入って、眠って死にたいと、
思ってしまいます。
死んだら、子ども達、いい子になるんじゃないかと
思ってしまいます。
私をいじめる、究極は、自分が死ぬことだと思います。
昨夜は、夫に、体を取り押さえられました。
夫に叱られたのですが、私には、どうしても、自分を叩くことが、
やめられません。
子ども時代の虐待の後遺症です。。。
父親の暴力から、守ってくれたのは、いつも母でした。
夫が母のように感じることがあります。
暴力から守ってくれます。
アスペルガーだったから、虐待されたと、主治医はいいます。
カウンセリングもなんども受けています。
でも、虐待の記憶は、いつまでたっても消えません。
見方を変えて、自分を変えて、毎日、生きて行く。
これが、夫と私の解決方法です。。。
今朝は、まだ、自分を叩く衝動が、とまらないので、
掲示板に甘えさせてもらいました。。。
子ども達がいなかったら、もっと心穏やかに生きて行けるのでしょうが。。。
子ども達がいなかったら、寂しさに、つぶれていただろうし。。。
子ども達は、大切だと、思うようにしています。。。
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