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▼カリナさん：
こんにちは。未診断の男性です。
>どのようなご意見でもよろしいのでお聞かせください。
男性の立場から、私の経験を踏まえて書いてみたいと思いますが、私の結論は、同居できない理由を「はっきりと伝える」と言う事です。ですがこれを行うと、それ以後、義母さんも含めた親戚縁者の前では「針のむしろ状態」になるかも知れませんし、お嫁さんであるカリナさんにとっては得策ではありませんね。ですからこれを行えるとしたら実子である御主人と思います。御主人がどこまでの考えがあり、危機感があるのかどうか？同時にその覚悟があるかどうか？だと思います。今回の場合ですと、義母さんとお子さんとカリナさんと御主人の関係ですが、不満を表現する義母さんを心から納得させる言葉はないと思います（特に、お子さんやカリナさんの言葉ではですが）
親は子の幸せを誰よりも願っているもの・・過去に何度か聞いたような言葉ですが、周りの人達と上手い関係を築けているうちは良いとしても、それが上手く行かなくなってきた場合には、やはり「親としては」子どもを守る事が必要なのではないでしょうかね。
私事ですが、私の子どもが小学校の頃、毎年夏休みに実家に一人で帰省（遠距離）させていたのですが、ある時、ある事をきっかけにしてホームシック？にかかってしまい少しぐずったそうです。それに対して父親は「我侭だ」と言う事で叱ったそうなのですが・・・この時以来、私は子を実家に帰していません（子どもも帰りたいと表現しません）。後で父親から私に「叱った理由」を延々と電話で話していましたが、孫に会いたい気持ちがありながら自身の苛立ちをぶつけてしまった罪悪感を抱えつつ、それを正当化しようとした父親の意思と、それを逃げ場のない所で無条件に押し付けられた小学生の子、その両方の話を聞いた私の判断でもあります。父親が何を考えて叱ったとしてもそれはそれで良い（仕方ない）と思います。同時に、子は子でその時何を感じたとしてもそれはそれで良い（仕方ない）ですね。自身の怒りを私の子にぶつけてそれを正当化しようとした結果です。あの時、正当化せずに素直に自身の非を認めてさえいれば違った現状になっていたとも考えます。「それ以後、子ども一人での帰省をさせない」これが「はっきりと私の意志を伝えた」と言う事ですね（言葉では有りません）
年を重ねたから全て言う事が通ると考えるのは自由ですが、私に向けられた場合に、私はそれは通しません。足腰が弱ってきた事を察せよ！私の思うように対処せよ！・・これも私は通しません。通すとすれば、条件をつけます。思いやりを持った言動での関係を日頃築いているような人なら、相手が困っているようであれば進んでお世話させて頂きます。そんなものではないでしょうか。。家庭や社会で受けたストレスの無意識の捌け口は、全て弱者に向かいます。それが家庭内では弱い立場の子どもであり、親戚縁者の中でのお嫁さんの立場かと思います。
いずれにしてもこの矛盾したお話の答は一つですので、カリナさんが行動を起こすのではなく、御主人に判断を任せるのが良いのかも知れませんね。
タブーっぽいお話になりましたが、御参考まで。
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