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以前http://www.nadita.com/asbbs/c-board.cgi?cmd=one;no=22590;id=で投稿しました。相談というか愚痴らせてください
今28歳で、4回程転職をしました。その都度空白期間が空いて、大学を卒業してからおよそ半分の3年間は空白期間です。
去年の11月に会社をまた辞めて、もうすぐ半年経ちます。今まで全部自分から辞めてきました。どの職場でも、自分はうまくできません。ちょうど良い具合がわかりません。言葉通りではいけない。自分でちょうど良いところを判断しなくてはいけない。それができてきませんでした。
最初の会社を耐えられなくて辞めて、次の会社も耐えられなくて辞めて、ずっと考えていたことがありました。それは、具体的な指示を察する事ができないなら、自分で判断できないなら、理路整然とした世界で働けば良いと思っていました。なので前職の経理という仕事を選びました。
でも、そこでもうまくいきませんでした。言葉通りでは際限なく、ちょうど良いいい加減さがわからず、最後の砦の経理という仕事もだめでした。
単純に能力が足りなかったと思います。でも、自分は本当に堪え性が無いだけなのかわかりません。何が悪いのかわかりません。自分の中で十分耐えました。それでも耐えられませんでした。このままでは何も進んでいないと思いました。
今すべき事は買った難関の資格の教材で勉強をする事だと思います。でも、投げ出してしまい一ヶ月が経ちました。難しいからです。できると思えないからです。何を目指してこんなことをするのか自分で分からないからです。
形だけ勉強して、就職できたとして、また暗闇にいるような、何をしてるのか何が何なのか常にわからない状態になるのは、嫌です。
なんで、そんな難しいことを目指すのか。高度な事をしたいからです。単純な事の繰返しを選ぶのは、それも何のためかわからないし、何が手に入るのか、楽で何も無い道が死ぬまで続くのか。それも自ら選ぶ理由があるのか。
難しい事を目指して、前の仕事に就いたけれど、何が何なのかわからなかった。自分が何をしているのか、何をすべきか、いつもびくびくしていた。自分は楽をして難しい事を出来るようになろうとしているのか。自分のレベルを考えず急に高いところに行くから、だめだった。そうだとしたら、自分の身の丈にあったところから、得たい物の為に、地道に積み重ねればいい。この教材も、自分の身の丈にあっていないから頓挫してしまう。もっと身の丈にあった事から地道にやればいい、と思う。
でも、得たい物は何なのか。考えても出てきません。高度な事を楽をしようとしてでも得ようとしていたのはなぜなのか。人に褒めてもらいたがっているのか。すごいと思われたいが為に欲していたのか。自分の中に何からの自発的は動機は無いのか。たしかに仕事に対して、責任感や自分の意志が無かった。
いや、何に対しても自発的な意志がありません。相手の顔色を見て自分の行動を決める。伺う顔色が無い時、自分一人で判断しなければならない時、めちゃくちゃな事なのか、可能な事なのか区別がつかない。だからめちゃくちゃな事もやったりしてしまう。
そもそもこんな疑問を人に丸投げするような、自分で考えない態度が原因なのでしょうか。自分で考えない事がだめなんでしょうか。でも自分で考えるとは一体何なんだろう。確信が持てないのにやる事ですか。ただ自分で決めるという事ですか。
自分で考えなければと、がんばりました。ずれた結果になりました。職場で孤立してしまいました。どんどんどうにもならなくなりました。
それでも、自分で決めなければいけないんでしょうね。どうしたらいいかわかりません。何が何なのかわからない事に耐える事が本当ですか。自分で考えないでいた事のツケが途方も無く大きくなって今首が回らなくなっているんですか。
自分には自我がありません。どこまでも譲ってしまうし、どこまでも一人で抱えてしまう。何が要求されているか正確に紙に書いて、これをやってくれと、みんな渡してくれないでしょうか。要求を正確に認識していないうちに、知らないうちに判断されてしまう。正確に聞き取ろうとしても、めんどくさがってイライラして、怒ってしまう。自分で勝手にやる事はいけない。どうしたらいいかわかりません。
最終的には、総合すると、自分で決められない子供という事になるんでしょうね。みんな、こんな辛い人生を生きていて、えらいです。
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