アスペルガーの館の掲示板（旧）

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Mr.Moto wrote:

>　「相手の主張を、立場を入れ換えてそのままお返しする」という方法は、相手がさらに反論してきたときにその反論がそのまま相手に返ってゆくので、相手が自分のやってることが分ってない場合に、相手が自分のやっていることを分らせるのに効果的なのである。

自閉圏に対しては必ずしも効果的ではないですよね

銀八っつぁん wrote:
> 勤務先のオーナー社長が、どうやらカイシャのお金をポッポに入れているという疑いが濃くなってまして、

　これがアスペルガー症候群となんの関係があるねん(-_-;)。

> 私を含む４名で今土俵際に社長を追い詰めているところなのですが、どう詰め寄っても経理をあきらかにしません。

　とりあえず何とかなるとすれば、

１）株主の誰かと一緒になって経営責任を問う。
２）組合法を盾に団交を迫る。
３）得意先とつるんで独立し、相手の資金源を奪う。
４）刑法上の罪に問えないかどうか弁護士と相談する。

といったオプションを活用する必要があろう。民法や商法は相手が居直ったら手も足も出せん。まだしも効くのは警察沙汰にするか、でなかったら兵糧攻めにするかのどっちかである。供託金にするなりなんなりして取引先からの入金をストップさせてしまえば向こうだって考えを改めようというものである。あとはテキはどうせ借金で首が回らなくなっておるのだろうから（そんなもんだ）、借入金の状況がどうなっているかを押さえるのが重要だと思う。本当は（顧客をかっ払えるのなら）会社をぶっ倒せればいちばん楽なのだ。第一債権者は従業員なのだから。

　こういった話を『アスペルガーの館の掲示板』でやってはやはりまずかろう。せめてメールアドレスを公開して、「助言していただけるならこちらへメールをお願いします」くらいのことは言うのが筋だろうと思う。

　とはいえ事情がわからんのでろくな助言もできん。気が向いたらメールをくれ。本当は弁護士なり計理士なり、その道の専門家に頼んだほうがいいのだが。

　（Mr.Moto）

ayaさん、へりこさん、鯨夢ミグさん、銀八さん、ふれさん、pennpenn85さん、武田さん、あさかぜさん、グルンサさん、皆さん、本当に親切なレスを下さって、有難うございます。
お一人お一人にレスを返すと時間がかかってしまうので、とりあえず、お礼を言わせてください。

あさかぜさんwrote
>何を言っても分かってもらえないって、本当にそうかしらね？　自分の持ってる感>覚というか、ものの捉え方を疑ってみたことはないですか？　ひとくちに「コミュ>ニケーション」と言っても、発信する能力と受信する能力の両方がそろわないと成>り立たないということや、「会話はしていてもコミュニケーションが成り立ってい>ない状況」というものもあるんだということは実感できていますか？
>「全員から同じような考えを聞いていると」ってところで、けつまずいちゃったも>のだから。人間はひとりひとり、みんなちがうよ。
>　ここの掲示板に来る人の多くは「痛み」とか「つらさ」「せつなさ」「悲しみ」>といったものをたくさん知っていると思うのね。どうしようもない状況の中であが>いている人だっている。それでも、何か伝えられるかもしれないと思って、白さん>にレスをくれるんじゃないのかなぁ？　これだけ多くの人がレスを返すってこと自>体が（なかには普段発言をほとんどしない人だっている）白さんを無視できないっ>てことの証明でしょ？
>やさしいんだよ、みんな。「痛みを知っているからこその優しさ」だと感じるの、>わたしは。だから素直に感謝しちゃう。ありがたいって思っちゃう。

あ、と思ってしまいました。
そうなんだ・・・って言う感じが胸の中で広がって、すごく暖かい気持ちに満たされました。伝わりますか。この表現で。
そうなんですよね、僕も素直に受け止めます。本当に、有難うございました。
でも、僕は本当に感情過多なので、こういう風に接してもらうと、しゃべりすぎるんです。で、あとで、たいてい、そんなこと誰も聞いてないって、と後悔するんですけれど。
人通りの多い往来で、
なんかやっぱり、相手の見えない会話も苦手です。
書き込みとか、ここが初めてだからかもしれないんですが、文章だけ読んでいても、なんか感情がつかめなくて、不安なんです。それに、よく考えたらここに書いたことって、ものすごくたくさんの人が見ているんですよね。
正直、ちょっとビビってしまいました。
日常でも、僕は複数の人と話すのは、ものすごく苦手です。
相手の反応が確認できないからだと思うんですが、出来たとしても、複数に配慮して話していると、だんだんおかしくなってくるようなんですね。
それで、二人だけの会話なら、つい語ってしまうみたいなんですが、大勢に対してだと、「お前はなに言ってるんだ」とか、「お前の話を聞いていると、大丈夫かと思って、こっちの方が緊張する」とか言われてます。(笑)
本当に、自分の考えとか、感覚なんか、人前で話した経験ってないです。
でも、この機会に自分をもっと見つめてみたいと思うようになりました。

>あさかぜさんwrote
>自分の持ってる感覚というか、ものの捉え方を疑ってみたことはないですか？　ひ>とくちに「コミュニケーション」と言っても、発信する能力と受信する能力の両>>>方.がそろわないと成り立たないということや、「会話はしていてもコミュニケ>>ーションが成り立っていない状況」というものもあるんだということは実感でき>>ていますか？

アスペの人を知って、つくづくもののとらえ方はさまざまだと思います。
で、ここのところを良く考えたいので、もう一度詳しく教えてもらえませんか。
正直な話、僕の国語力だと、余り難しい内容は理解できていないんです。
「普通人」としての感覚を疑って、アスペをよく知れと言うことでいいんでしょうか。
でも、ここでちょっと考えてしまうこともありました。

武田さんwrote
>でも、僕は今回は、徹底的に感情を配して書こうと思っているんです。
>僕は基本的な性格が、皆さんの嫌いな感情過多なタイプだと自分で思っていま＞＞＞す。
>人から親切にされれば、一も二もなくその人を好きになってしまって(変な意味じ＞ゃありません)、何か返したいと思うし、すぐに自分を知ってもらいたくて、全く＞無防備に心を開いてしまったりします。
>それで辛い目にあったことは何度もありますが、それでもそうやって手に入れた何＞人かの友人やその他の人は、僕にとって、とても大切な人となっています。
>でも、色々な書き込みを読んでいて、皆さんが感情的な人間がどうも嫌らしいと＞＞思。ったので、ここでは極力、論理で話そうと思うわけなんです。
>ここは、文字通りの意味なら、僕も同感です。
>僕も多分、「普通人」と言われる人の中では、極端に人付き合いがうまくないと思＞うんで。

＞おい若いの！レスを読ませてもらったが、どうもアスペなのは君で、普通なのは＞彼女てことかもしれないぞ。

最初は冗談だと受け取っていたんですが、だんだんと、本当にそうかなと思ってきたんです。
実は、ふと思い出してことがあって、日ごろアスペの彼女の反応に心を乱されている僕ですが、僕も人が好意的に接して来てくれた場合、すごく嬉しいんだけれど、どういう態度をしていいかわからなくて、ぎこちない態度になることが多々あるんですよ。
ちょっと前にも、一年のとき同じクラスだった女の子の友達から、その女の子のことについて、「あんたって、あの子のこと、嫌ってるんだって。○○嘆いてたわよ」なんていうことを言われてしまいました。別に恋愛って言う意味ではないんですが、友達だと思ってくれているらしく、廊下であったりしたら、手を振ったりしてくれるんですね。僕はそういうその子が嫌いなんてことは全然なくて、精一杯愛想を振りまいていたつもりなのに、なんで～！って感じで、必死で言い訳することになったんですが、やっぱりどういうふうに接すればいいのか良く分かってないところがあります。
それに、親友からは、「お前は人との距離感が悪い。人を好きになりすぎる」と常々言われています。
今はなんか、???と言う感じで混乱しているので、もう少しゆっくり考えてみます。

ところで、昨日は始業式だったんですが、予想外に、あの彼女から、お土産をもらってしまいました。といっても、それは、彼女がちょっとした事情があって、友達と複数で、クラス全員に買ってきた小さなお菓子なんですが、全員に一つづつ配ったら、いくつか余ったんですよね。
それを彼女が、もう一つほしがっている何人かの女子生徒に配って歩いていたんですが、その時、僕のところを通ると、「白君」といって、僕の机に一つ置いてくれたんですよ。
「え、僕に？！」と言って顔を上げると、彼女は僕にはよく見せる、困ったような笑顔を向けただけで何も言いませんでした。
でも、僕にはそれで十分です。
昨日は一日すごくすごく幸せで、レス出来ませんでした。
それでどうにかなるとは思っていませんが、この思い出だけで、一ヶ月くらいは、心穏やかに、遠くから彼女を見守れそうです。
皆さんの教えを守って、絶対僕からは声をかけません。

もっといっぱいレスしたいことがあるんですが、もう少し頭を整理して、また書き込ませていただきたいと思います。

勤務先のオーナー社長が、どうやらカイシャのお金をポッポに入れている
という疑いが濃くなってまして、私を含む４名で今土俵際に社長を追い詰
めているところなのですが、どう詰め寄っても経理をあきらかにしません。
ここ３年間の売上から見ても黒字になっていなければおかしいのに、社長
の口からは「赤字だから給与を下げる」と言う言葉しか出てきません。挙
句の果てに私には解雇通告がきました（受理してませんけど）。
役員を入れても１０名ほどの小さな㈱カイシャですから、一従業員の私にも
なんかおかしい(-_-メ)というのはわかります。数字はうそをつきませんから。
ただし確証がないのです。帳簿は社長夫人（専務）ががっちり握って渡しま
せん。顧問税理士がいるらしいのですが顧問料は支出していないようです
から、たぶん口から出任せでしょう。
なにか良い方法はあるでしょうか。クビがかかってなければこんなことで余
計なエネルギーを使いたくないのですが・・・。
助言いただける方いらっしゃいましたら、よろしくおねがいしますm(__)m

あおびさん wrote:
> どうしたら、自分をコントロールできるようになるんでしょうか。このごろあせってばっかりです。どうしたらいいでしょうか。

　カノコソウはいかがでしょうか。
　アガサ・クリスティの『オリエント急行殺人事件』で、アーバスノット大佐が飲んでいたのがこれです。（正確には、セイヨウカノコソウ。日本産のカノコソウのほうが、質がいいとされています）

　（Tox）

あおびさんwrote:

薬とか飲んだりしているんですが、それでも、仕事のことで頭がいっぱいで、「仕事できるだろうか・・・。」とこだわって、イライラして、母に詰め寄ってギャアギャア言うんです。どうしたら、自分をコントロールできるようになるんでしょうか。このごろあせってばっかりです。どうしたらいいでしょうか。

Ｎo.９５８３に簡単なストレス解消のための、瞑想呼吸法書いてあります。ためしにちょっとやってみてください。

それから、私も以前結構いらいらすることがあったのですが、今はとても落ち着いているようになりました。それはサプリメントのせいだと思っています。お勧めできるのは、なんといっても大豆レシチンです。

人間の神経細胞は、長い突起状になっており、その外側はレシチンの膜でおおわれています。そして脳から指令が発せられると神経細胞からその突起を伝わって隣の神経細胞に指令が伝達され、それが末端にまで届く仕組みになっています。このときレシチンが不足して膜が弱くなっていると刺激が外に漏れ、神経系統の働きにトラブルが生じます。

大豆レシチンを飲むようになって私はイライラや不眠がかなり解消され、本当によかったとおもっています。ファン〇ル社の大豆レシチンは値段も安く、錠剤で飲みやすいので愛用しています。薬ではないので、効果がはっきり出るのには、個人差がありますが、１～２ヶ月かかるでしょう。記憶力、血行、肌荒れにも効果があります。

あと、カルシウムやエゾウコギも精神安定に効果ありです。

普段から食べるものに注意して、牛乳を寝る前に飲むとかいろいろ工夫してみると大分違ってくるようです。

あおび wrote:
>僕は障害者職業センターに仕事を探してもらうのを依頼しているんですが、その返事がなかなか来なくて、イライラして、母にせっついたり、パニックになってギャアギャア言ったりしてしまいます。要するに自分をコントロールすることができないんです。薬とか飲んだりしているんですが、それでも、仕事のことで頭がいっぱいで、「仕事できるだろうか・・・。」とこだわって、イライラして、母に詰め寄ってギャアギャア言うんです。どうしたら、自分をコントロールできるようになるんでしょうか。このごろあせってばっかりです。どうしたらいいでしょうか。

そんなときは、散歩に出るのが一番だと僕は思うが・・・
　特に飲んでいる薬が「マレイン酸フルボキサミン（通称：ルボックス）」「リタリン」であれば、なおのこと1日につき１時間くらいはこれをやったほうがいい。これは脳に酸素を含んだ血液がスムーズに流れていき、それと一緒に薬が本当に必要な部署に届いて、無駄な作用を起こさないという『脳内環境』を作るのに役立つだろう。

　あるいは主治医の先生と相談して、薬の量を極力減らすことを考えるのも、ひとつの手と言える。抗うつ剤や抗不安剤は、かなりの量を飲まない限り死ぬということがない比較的安全な薬だといわれているが、それでも1日につき50ｍｇ*3とかを漫然と飲まされ続けていると、イラつきとか・依存症・むくみなどの副作用が出る場合があるようだ。ある発達障害の専門家は著書の中で、適切な薬の量について、「青年期でも一般の精神病疾患に比較した時、非常に少なくても良いのが普通である。」と説いている。僕もYPDCでマレイン酸フルボキサミンを処方してもらっているが、やはり１日につき25ｍｇ錠を寝る前に一粒と極めて少ない量である。

　どうもよくわからない。

　pennpenn58さんは、Mariaの書込みをこういう形で引用している。

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Maria wrote
>
>　そんなわけで、常に「ぶっちゃけた話」ができるような「状況」を作り出してくれる相手というのは、いわゆる礼儀作法から外れていても無礼な印象を与えないというか、「ざっくばらん」な、あるいは逆に上品な印象を与えたりするわけです。
>　で、そういうひとは一見無防備に見えます。そうすると、「ご迷惑ですか？」とか「私のことが嫌いですか？」とか言いながらづかづか踏み込んでくる奴というのがまたいるのね。腰が低そうに見えるけど、そのじつ厚かましい。
>
中略
　これは本人のせいじゃないだろうけど、そういう人とはつきあわないほうが安全だとあたしは思います。かわいそうな話だけど。
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　ところが原文はこうだ。長くなるが勘弁してくれい。

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　こうした「やりとり」のことを心理学の用語では「トランザンクション」といいます。で、トランザンクションのやりとりを分析するのが「交流分析」と呼ばれる手法なのだけれど（エリック・バーン著／南博訳『人生ゲーム入門　人間関係の心理学』河出書房
新社）、いわゆる「世間語」というのは、相手と自分の関係をある枠組に押し込めて、自分の「ゲーム」に引きずり込むための入口なのね。

　だから、「相手を思い遣っているように聞こえる、“優しい”言葉」でも、相手に本当のことを言わせないという圧力になるように、「状況」が設定されている。「些少ですが」と言われて「それにしても少なすぎない？」とは言い返せないし、「そんなに私が信用できませんか？」と訊かれて「まるっきり」とも答えられないわけです。いわゆる「慇懃無礼」というのもこれの一種のような気がします。「タテマエ」の中に相手を押し込んで「ホンネ」を言わせないのね。

　こういう物言いをする人というのは、極度に防衛的です。だけど、それは自分の攻撃性を「世間」に貼りつけていて、「世間が私につらく当たるのだから、それに対抗するのは当然だ」と思っているからだったりすることが多い。

　そんなわけで、常に「ぶっちゃけた話」ができるような「状況」を作り出してくれる相手というのは、いわゆる礼儀作法から外れていても無礼な印象を与えないというか、「ざっくばらん」な、あるいは逆に上品な印象を与えたりするわけです。
　で、そういうひとは一見無防備に見えます。そうすると、「ご迷惑ですか？」とか「私のことが嫌いですか？」とか言いながらづかづか踏み込んでくる奴というのがまたいるのね。腰が低そうに見えるけど、そのじつ厚かましい。

　交流分析でいう、「潜在的かつ補完的なトランザクション」というのがあって、「世間語」が嫌いな人は、これを上手く使いこなしているようです。
　「寒いですね」「鍋には向いてる陽気だけどね」とかいうのは、相手が「世間語」で相手をコントロールしようとするタイプの人間か、それとも「自分の言葉」で語るタイプの人間かを判定する試金石みたいな反応です。こうやって会話の端々にジャブを入れて相手と「じゃれる」タイプのひとは、おおむね信頼できるひとです。

　だけど、なかなか先に手を出すのが怖いんですよね。相手が「世間語」で武装してるタイプだと、じゃれたつもりが本気のストレートが返ってくる。こっちはガードを下げているものだから、容赦なく喰らっちゃったりします。そんでもって「非常識」とかいって非難されます。

　会話って、ボクシングに似てるかな、と思います。防禦も攻撃もちゃんとできているひととは、安心してつきあえる。その点、素人さんは怖いです。背後からいきなり金属バットで殴るような真似をしかねませんから。

　これって、たぶん親や教師がいけないんだと思う。本当の意味で「対話する」ということをしてこなかったから。で、思春期以降、ひとと対話するという体験をしてこなかったものだから、権力だとか罪悪感だとか怒りだとかでしか人を動かせなくなっちゃった。

　これは本人のせいじゃないだろうけど、そういう人とはつきあわないほうが安全だとあたしは思います。かわいそうな話だけど。
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　pennpenn58さんの引用をだけを見ると、まるでMariaが『「ご迷惑ですか？」とか「私のことが嫌いですか？」とか言いながらづかづか踏み込んでくる奴』について『これは本人のせいじゃないだろうけど、そういう人とはつきあわないほうが安全だとあたしは思います。かわいそうな話だけど。』と言っているように（少なくともおれには）読める。

　ところが原文を読むと、これは『こういう物言いをする人（＝「世間語」を操って相手の主張を封じる人間。註はおれ）というのは、極度に防衛的です。だけど、それは自分の攻撃性を「世間」に貼りつけていて、「世間が私につらく当たるのだから、それに対抗するのは当然だ」と思っているからだったりすることが多い。』と言っていて、『相手が「世間語」で武装してるタイプだと、じゃれたつもりが本気のストレートが返ってくる。こっちはガードを下げているものだから、容赦なく喰らっちゃったりします。そんでもって「非常識」とかいって非難されます。』と続き、さらに『素人さんは怖いです。背後からいきなり金属バットで殴るような真似をしかねませんから。』という言及があって、『これは本人のせいじゃないだろうけど、そういう人とはつきあわないほうが安全だとあたしは思います。かわいそうな話だけど。』という結論に至るのである。

　だいいち、『「ご迷惑ですか？」とか「私のことが嫌いですか？」とか言いながらづかづか踏み込んでくる奴』をどう扱おうが他人の口出しするような問題じゃあるまい。それに、べつにMariaがpennpenn58さんを『「ご迷惑ですか？」とか「私のことが嫌いですか？」とか言いながらづかづか踏み込んでくる奴』だと糾弾している訳でもないのである。で、自閉症方面の人間たるおれとしては、「まあ、迷惑だろうなとは思ってんだけど」と言われて「まったくだ」と笑って答えられ、「たぶん嫌われてるだろうとは思ってるんだろうけどさ」と言われて「『いつか殺してやる』と思ってるよ」と軽口を叩けるような相手以外とは正直お近づきになりたくない。真顔で「ご迷惑ですか？」とか「私のことが嫌いですか？」とか真顔で迫られたら、そりゃあんた、逃げますよ。逃げて当然です。

　ところがpennpenn58さんの主張は、こうである。

> 私は自閉圏の人にははっきりと迷惑ならそう伝えてほしいとMariaさんにお願いしたのです。そういう時に相手がいきり立たないようにするためにこそ会話の技術というのは力を発揮するのではないでしょうか。相手がわかるようにはっきりとしかし、相手が傷つかないように。あつかましい相手でも少なくとも悪意でそういっているのではないのですから。

　「自閉圏の人には、はっきりと迷惑ならそう伝えてほしいとお願いした」はいいのだが、自閉症方面の人間とはっきり分る相手ならともかく、そうでない人間には用心せざるを得ないし、まして「お願いされた」からといって必ず言われた通りにしなきゃいけないというものでもあるまい。「金に困っているので、金を持っているのだから貸してくれ」という相手に「困っていると言ったって、どうせ遊ぶ金だろう」とか「確かに金は持っているが、お前に貸す金はない」とか答えて殺された奴なんていうのは珍しくもあるまい。「いや、こう見えても借金だらけなのだ。じつは返済を迫られないように、金を持っているように見せかけているだけなのだ」くらいの嘘は許されてしかるべきである。

　うち（大森総研）のメンバーは少なくとも自閉症方面の人間である疑いがかなり濃厚であり、自閉症に関する理解も人並み以上にあると思っている。したがって、自閉症方面の人間には、迷惑だったらはっきりと「迷惑だ」と告げるのが相手にとっては望ましいというのは理解できる。

　ただ、それは我々にとってはけっこうリスクの大きいことであって、それがためにJoshya氏やKILROY氏はオフ会にはまさしく戦々兢々たる気分で出かけているのである。そりゃまあ相手が「悪意でそういっているのではない」つもりでいるかもしれませんけどね、「悪意でそういっているのではない」つもりでいるからこそ拒絶されるといきり立つということもあるわけですよ。それを「そっちでなんとかしろ」というのは、無茶というものです。誰とは言わんが（べつに言っちゃってもいいのだが）はっきり自閉症方面の人間だと分るような相手だったらうちの連中だって「殴られるんじゃないか」なんていう心配はしない。相手には（少なくとも相手なりの）殴るに足る理由があり、こちらには（少なくとも相手なりの）殴られるに足る理由を認識し、「殴るぞ」「ああ、殴られるのか」という確固たる了解の下に殴られ、「な、殴ったな！」「ああ、殴ったとも」と相互に承認できるであろうからだ。
　そんなわけで、「ひょっとしたら殴られるんじゃないだろうか」と思ってオフ会に出席するなんぞはわざわざ殴られに行くようなものである。だいたいこういう場合の「殴る」というのは単に物理的な打撃を加えるということではないのである。そこに「相手の価値観を否定する」というメッセージが込められており、殴られる側がそれを「侮辱」と捉えるからこそ「殴る」という行為が成立するのである。相手が「私には殴られる理由がわからない」とかいったら、「殴る」という行為自体が成立しないのである。自閉症方面の人間は、相手を「殴る」行為によってすら、「おかしな奴が訳のわからんことをした」といった形で片付けられ、相手に何も伝わらないことを知っているがために、物に当たったり自傷行為を行なったりするのである。それをわざわざオフ会の席で「おれなんかこの中の誰に殴られたっておかしくない」とか宣言するなんざ馬鹿の骨頂だ。

　ボクシングにおける「殴る」という行為の意味は、殴り殴られる双方にとって明確に把握されている。だから社会的に承認されているのである。ボクサーだからといっていきなり殴りつけていいというのは、ポルノ女優だからヤッちゃっていいという程度の暴論である。

　pennpenn58さんにはNo.10221の書込みをよぉーっく読み返していただきたい。おれが言ったことははからずもシュッツさんが引用した部分だけだ。あとはイエス先生ではないが、「それはあなたの言ったことである」。冒頭に述べた通り、pennpenn58さんは頭の中で勝手に自分の「Maria」像（あるいはおれの像）を作り上げて勝手に攻撃しているだけである。ところがそれはpennpenn58さん自身の姿だ。筑波山の四六ガマじゃないが、それはおのが姿に驚いて毒を吐いているだけのように思う。

　「あんたみたいに口の達者な人間には、私のような口下手な人間の気持はわからないだろう」みたいなことは言わんほうがいい。自閉症方面の人間が、自分を守るために死にもの狂いの戦いの中で身につけてきた技術がこれなのである。それが分らん奴は、たぶん苦労が足らん。

　（Mr.Moto）

pennpenn58 wrote:

>>
>はい、自意識過剰だと思います。
>きっと被害妄想なのでしょう。

　かもしれません、ではなくて、「はい～思います」「きっと～でしょう」なのですから、その通り受け取っていいのでしたら、pennpenn58さんは、実際には存在しない、pennpenn58さん個人への攻撃を感じてしまったけれど、現在では、それが実際には存在しなかった、と認められた、という意味になるかと思うのですが、だとすると、それ以下にpennpenn58さんが書かれていることと矛盾すると思いますが....。

僕は障害者職業センターに仕事を探してもらうのを依頼しているんですが、その返事がなかなか来なくて、イライラして、母にせっついたり、パニックになってギャアギャア言ったりしてしまいます。要するに自分をコントロールすることができないんです。薬とか飲んだりしているんですが、それでも、仕事のことで頭がいっぱいで、「仕事できるだろうか・・・。」とこだわって、イライラして、母に詰め寄ってギャアギャア言うんです。どうしたら、自分をコントロールできるようになるんでしょうか。このごろあせってばっかりです。どうしたらいいでしょうか。

あんく wrote:

>　掲示板に活発に書込みできる人間がいるからといって、それがなにか私やあなたの人生に甚大なダメージを及ぼすことがあるかしらね？なんでもありゃしないじゃん。自意識過剰であることをやめ、「人は人、自分は自分」の原則を徹底してれば、他者の書込みを「無神経である」などとやらかしちゃったりしないと思うのね。
>
はい、自意識過剰だと思います。Mariaさんのカキコは私個人に向けられていると感じましたから。きっと被害妄想なのでしょう。私もMariaさんのカキコを楽しみにしている人間です。大森総研の皆さんのカキコはそれぞれおもしろい。それを書くエネルギーにはいつも感心しています。頭が下がります。ただ火の粉が自分に降りかかってきたと感じられたらやはり、尊敬する方に対しても一言心情を述べたいと思います。

>Maria wrote
>
>　Mariaの書込みは、「世間語」に絡めとられてコミュニケーションを封じられ、自分の言いたいことが言えなくて悩んでいる人間に向けられたものだ。
>
Mariaさんのカキコに「会話ってボクシングに似てるかな、と思います。防禦も攻撃もちゃんとできてる人とは、安心してつきあえる。その点、素人さんは怖いです。背後からいきなり金属バットで殴るような真似をしかねませんから。」という箇所があります。アスペルガーの人はおおむね、会話の素人さんになることが多いのではないでしょうか？Mariaさんの先のカキコは私には、一般の人に向けたメッセージにしか思えませんでした。そしてMariaさん自身も自分を自閉の人間に規定しているようには感じられませんでした。

>　pennpenn58さんは文章から判断するに『「ご迷惑ですか？」とか「私のことが嫌いですか？」とか言いながらづかづか踏み込んでくる奴』に対して「迷惑です」とか「嫌いです」とはっきり言うのが「正しい」ことだと信じているのだろう。ところが、そんなことをすれば「なんて失礼な奴だ」と相手はますますいきり立ち、ますますしつこく絡んでくるのである。

私は自閉圏の人にははっきりと迷惑ならそう伝えてほしいとMariaさんにお願いしたのです。そういう時に相手がいきり立たないようにするためにこそ会話の技術というのは力を発揮するのではないでしょうか。相手がわかるようにはっきりとしかし、相手が傷つかないように。あつかましい相手でも少なくとも悪意でそういっているのではないのですから。
>
>　pennpenn58さんは知っているだろうか。われわれ自閉症方面の人間が、「はっきり言ってくれ」「正直なところを聞かせてくれ」とかいった要求にうっかり応えた結果、どれだけ痛い目を見てきたかを。
>
はい、私も自閉方面の人間です。いじめにあった中学の時からひたすら普通になることを目指してきました。ですからそれがどの程度うまくいき、世間からどう見られているのかはわかりませんが世間からは十分痛い目に遭ってきました。ですから私の言葉はおおむね、平凡な世間語ばかりかもしれません。反発されないよう、いじめられないような言葉ばかりを発するようになりましたから。私はMr．Motoがおっしゃるように「世間語」の達人かもしれません。けして人には逆らうまいと中学の時に決心しそのように生きてきました。私の「世間語」は卑屈な人間の「世間語」であり、人に好意を持たれたことはほとんどありません。

>　自閉症方面の人間とつきあいたかったら、「世間」にどっぷり洗脳された頭をどうにかしてからにしてもらいたい、と思う。この場所は自閉症方面の人間が「ぶっちゃけた話」をするための場所である。
>
私も世間で嘘をつきつつ生きるのにつくづく疲れこの掲示板で本音で発言しています。

>　……そう。こういった「率直な」書込みを掲示板に載せるから、おれは神経を疑われるのだ。
>
言動一致を期待しています。　

シュッツさん wrote:
> 「率直」であることと、文章に裏の意味があるかどうかとは、別の次元の話なんでしょうか？

　別なんだろうな、たぶん。

　『「率直」であること』というのは、何を言うかという部分に関わっており、『文章に裏の意味があるかどうか』はどういう形でそれを伝えるかということと、あとで「貴様には人の心というものがないのか！」とかいって責められたときに言い逃れができるかどうかに関わっているのだ(-_-!)。

　「相手の主張を、立場を入れ換えてそのままお返しする」という方法は、相手がさらに反論してきたときにその反論がそのまま相手に返ってゆくので、相手が自分のやってることが分ってない場合に、相手が自分のやっていることを分らせるのに効果的なのである。「殴られた人間の痛みを知れ」と殴りかかってくる奴を「おれだって痛いんだ。おれの痛みを知れ」と殴り返したところで殴り合いが続くだけだ。それより相手が自分で自分を殴るような状況に放り込んでしまえば、相手も自分が何をやっているか気がつくというものである。

　「率直」というのは、単に「まわりくどい方法を用いない」というだけの意味でななかろうと思う。「相手に伝わる方法のなかでもっとも効果的な（双方にとって負担のない）方法を用いる」という意味がそこにはありそうに思う。相手に伝わりやすく、おれにとって面倒臭くない方法であれば、まわりくどいように見えてもそれが「率直」な方法だとおれは思う。

　（Mr.Moto）

pennpenn58さんへ

　う～ん、要するに、自意識過剰になりすぎることを警戒すべきってことじゃないのかな。「あなたのこの文章が、これこれこういう立場の人々に、どれだけ苦痛を与えることになるか、あなたは想像したこともないのでしょう。不快です」といった発言は、一見正当な理由ある義憤からきているようでいても、
pennpenn58さん wrote:
>　アスペルガー症候群の人間ははっきりものを言われないと相手の気持ちを察することが苦手な人が多いのです。Mariaさんの対応にアスペルガー症候群の人間は何だかわからないけど嫌われたときっと傷つくと思います。そしてアスペルガー症候群の人間の傷はなかなか癒すことが難しいのです。

　こういったたぐいの「あげつらい」は、自分としてもあまり気持ちのいいやり方ではないのですが。
　「アスペルガー症候群の人間は～」以下の文章は、正確には「わたくしpennpenn58は～」なんだと思うんだよね。自己の本音を、とあるグループ全体のメンタリティにすり替えちゃってるっていう。私なら、「嫌いですか」「迷惑ですか」といった類の、「許すまでは許さねぇぜ！」的粘着質の“擦り寄り”には‘What a stupid question! Why don't you shat it?’と応じるのみだ。
　きっとpennpenn58さんはいまのいままで、他者に「私のこと嫌い？」という質問を投げかける立場に立つのみで、じゃあ逆に、他人にそう尋ねられた場合、自分ならどう応じるかっていう発想に、立ったことが無いのかもしれない。他者とじっくり腰を据えて、真剣に向き合ったことのない人というのが、しばしばそういう状態に陥りやすいの。pennpenn58さんなら、どうお答えになられるだろうか。きっと「そういう質問をされること自体が嫌いだし、迷惑」と、応じることになるんじゃないかな。自分中心の考え方をやめるというのは、たとえばの話、そういうこと。
　
>　思うにpennpenn58さんはきっと自分が（中島先生の言う）「世間語」の達人であることに気づいておられないのであろう。見たところ『相手が「ぶっちゃけた話」をできないような「状況」』を作り出すことがかなりお上手だ。きっと「謙虚で遠慮深い」印象を人に与えていると思っていらっしゃるだろうし、「礼儀正しい」印象を人に与えていると思っていらっしゃるのかもしれない。だからこそ自閉症方面の人間が親切づらをして優しげに寄ってくる連中に対していかに苦々しい思いを持っているかという点に思い至らない。でなかったらMariaの会話に関する上記の書込み（No.10195）が、「一般の人向けにきっととても役に立つ情報」だなどという素っ頓狂な思い込みをするはずがない。

　「自称モラリスト」達による、印刷業界への差別語・差別的表現の摘発・禁止運動（いわゆる「言葉狩り」）の暴風が吹き荒れたころ、私が以前勤めていた印刷会社では、東京都庁の出版物を一部請け負っていて、都庁側の担当者が「ライオンのイラストで、ライオンの足の指を４本にすることは、“指のたりない人たち”に対する差別的表現になる、だから、このライオンは人間と文字通りまったく同じ手の形にし、しかも指を５本描かせたイラストに変更しろなんて、上の方から言ってくるんですよ。もうキチガイになりそうですよ～」と、涙目で訴えてくるんですよね。　「家族団欒」のイメージ画ひとつとっても、おじいちゃんおばあちゃんに、父母、子供は二人......なんてのを描こうものなら、「親のいない子供たちがどんな思いをすると心得とる！」などとチェックが入る。
　四方八方から「我等の立場を想え！」「俺の存在を認めろ！」とやれば、要求する側は自由と自由が非常出口でギッシリひしめき合い、結局だれ一人表へ脱出できないまま全員窒息死......てな具合になるし、話を容れる側としても、プロとして培ってきた手腕を曲げてでも、全員の、それぞれ異なる立場に迎合しようといった、どだい無理な話につきあわされる破目に陥る。
　
　中南米には、事件、事故等の犠牲となった、死体写真を載せるメディアが、巷にあまりあると聞く。その「死体カメラマン」の一人、メキシコのアルバロ＝フィゲロアという名の男は、ある日、モラリストの一団に襲われた。相手が木製バットを持ち出してきたので、彼は、一瞬ひるんだと見せかけて、事故現場のレスキュー車に置いてあったバールを持ち出し、「これが俺の仕事だ！文句あるやつはかかって来い！」と、雄叫びをあげながら、モラリストの連中を３クアドラス（１クアドラスは市街地で言う１ブロック）も追い掛け回したという。こんな泥臭い事件顛末が、日本というのは起こり得ない国で幸いであるとしか言い様がないが、これが中南米となると、そんな風に、「プロに向かって分かったような口きいてんじゃねえ！こっちゃ命けずって仕事してんだ、見てるだけの連中があれこれ言うな」とばかり、ストレートにずってんばってん揉み合うことのできる国民性というのは、まだ「健全」って言えるんじゃないだろうかって気がしてくる。　テレビでときたま放送される、暴動の画面をよくよく見ると、彼らの顔はむしろ深刻じゃなく、「ストレス発散！」とばかり、楽しそうに暴れているかに見える表情を発見することすらある。
　ここの掲示板の参加者のうちでは、「不快です」「傷つきました」「理解していただけなくて残念です」「ここは私の居られる場所ではなかったようです」と捨てゼリフを残して去るしかない状況というのがある。私としては、「ああ、ここでもやはり自分は理解してもらえなかった」という感想をもつ人々に対しては、そりゃあんたの考えすぎだろうと、応じるしかないんだけれど、すべての立場を擁護し、配慮し、ぜったいだれにも誤解されない文章なんていうのは、むしろ疑ってかかるべきだと思うのです。「人間の手をしたライオンのイラスト」なんて、「ああ、体の不自由な人々が喜ぶだろうな」と期待しつつ世に出すべきものではない。子供達だって不気味がるはず。アスペルガーの人に向かっては、常に「嫌いです」「迷惑です」と伝えることが、正解であるなんていうことが、誰にも言えないのと同じように。私は、この掲示板の書込み全部が、私という人間にとってつねに有益であれという期待は、特にしてないです。確かに「読んでいて元気が出る」という効果があれば、それ以上の喜びは無いし、けどそれ以外にも「あっはっは、大ウケ～！！」「ん？そりゃ違うんでないの？」「何じゃその言い草は、ムカつくぜよ！！」といった、自分の内側に働きかけるものがあればあるほど、小気味いいと感じます。
　緘黙であり、日常の雑事を、てこずらずにこなすということとは無縁の私、あんくでありますが、だからといって弁の立つ人間を、あれこれ自分と比較して、うらやんでみたり僻んでみたりすることは、まったくのエネルギーの無駄ということも知っている。掲示板に活発に書込みできる人間がいるからといって、それがなにか私やあなたの人生に甚大なダメージを及ぼすことがあるかしらね？なんでもありゃしないじゃん。自意識過剰であることをやめ、「人は人、自分は自分」の原則を徹底してれば、他者の書込みを「無神経である」などとやらかしちゃったりしないと思うのね。
　
　私だったら、いつか、何らかの理由でここを「卒業」しなければならない日がくるとしたら、「ほんとに楽しかった、ありがとう」と一言、心から言う気でいるけどね。‘Anyway thank you’ではなく、皮肉ではなく、だれにもなんの期待もせず。

Mr.Moto wrote:
>　自閉症方面の人間とつきあいたかったら、「世間」にどっぷり洗脳された頭をどうにかしてからにしてもらいたい、と思う。この場所は自閉症方面の人間が「ぶっちゃけた話」をするための場所である。はっきり言ってこの場での発言は、しばしば「気狂いじみて」いて、「神経を疑われる」ようなものである。だが、「世間並み」の規準でものを喋っていたのでは、本当のことが言えない。だからこそおれは最初っから「世間並み」の規準を無視して、率直にものを言う人間としてここに立っているのである。
>
>　……そう。こういった「率直な」書込みを掲示板に載せるから、おれは神経を疑われるのだ。

「率直」であることと、文章に裏の意味があるかどうかとは、別の次元の話なんでしょうか？

へりこさん wrote:

>斜視が魅力的…障害が逆に魅力になるということでしょうか。以前山でターミネーターの足のような機能追求型の義足を着けた方がいらして、純粋に「かっちょいいー！」と思いました。こんな感情って不謹慎！とか怒られてしまいそう。

　そ～なのよ。身体的障害というものが、ある種の「魅力」に、取って変わってしまう瞬間って、あると思うんですよね。さらに不謹慎かつ不純でｄｒｏｐｄｅａｄな表現を許されるとしたら（許されなくたって別にかまわないんだが）何というか、思わず「ソソラレル」んだよな～。
　とあるプロのフルーティストで、やはり足の不自由な方がおられて、足をすこし引きずりながらステージに上がる姿が、逆に「凛凛しい」と思ってしまう。障害が逆に魅力になっている人たちに共通しているのが、自身の、ひいては他者の障害を恥じたり恐れたり、「不幸」と感じてはいない、少なくともそのような印象を周囲に与えていない。醸し出してるオーラが違うんだよね。
　そーいえば思い出したのが、私は小さいころ、言うなれば「身体障害者のふり」の大好きな子供だったこと。わざと片足引きずって歩いたり、目の見えないふりをしたり、ひとりきりでそんなゲームに耽っていたな。

　まろんすさん、こんにちは。僕も見ました。さんまの……ですね(苦笑。

　あの男性はどこにでも居るタイプだと思いますが、一番かかわりたくない相手ですね。いつのまにか手をグーにしてました。

　まあ、それはともかく、やっぱ、「冗談だとわかる冗談」という、線引きが違う気がします。難しい。長く付き合ってる人は表情でなんとなく判りますけど。

Maria wrote:
> 　そんなわけで、常に「ぶっちゃけた話」ができるような「状況」を作り出してくれる相手というのは、いわゆる礼儀作法から外れていても無礼な印象を与えないというか、「ざっくばらん」な、あるいは逆に上品な印象を与えたりするわけです。
> 　で、そういうひとは一見無防備に見えます。そうすると、「ご迷惑ですか？」とか「私のことが嫌いですか？」とか言いながらづかづか踏み込んでくる奴というのがまたいるのね。腰が低そうに見えるけど、そのじつ厚かましい。
　（中略）
> 　これは本人のせいじゃないだろうけど、そういう人とはつきあわないほうが安全だとあたしは思います。かわいそうな話だけど。

pennpenn58さん wrote:
> Mariaさんはこのカキコから判断するに『「ご迷惑ですか？」とか「私のことが嫌いですか？」とか言いながらづかづか踏み込んでくる奴』に対して「迷惑です」とか「嫌いです」とははっきり言わない方なのでしょう。それはきっと相手に対して失礼な言葉になるでしょうから。でももしMariaさんが一般の人ではなくアスペルガーとわかっている人とおつきあいすることがもしあればどうぞはっきりと「迷惑です」「嫌いです」とこたえてあげてほしいと思います。ご存じでしょうか？アスペルガー症候群の人間ははっきりものを言われないと相手の気持ちを察することが苦手な人が多いのです。Mariaさんの対応にアスペルガー症候群の人間は何だかわからないけど嫌われたときっと傷つくと思います。そしてアスペルガー症候群の人間の傷はなかなか癒すことが難しいのです。

　思うにpennpenn58さんはきっと自分が（中島先生の言う）「世間語」の達人であることに気づいておられないのであろう。見たところ『相手が「ぶっちゃけた話」をできないような「状況」』を作り出すことがかなりお上手だ。きっと「謙虚で遠慮深い」印象を人に与えていると思っていらっしゃるだろうし、「礼儀正しい」印象を人に与えていると思っていらっしゃるのかもしれない。だからこそ自閉症方面の人間が親切づらをして優しげに寄ってくる連中に対していかに苦々しい思いを持っているかという点に思い至らない。でなかったらMariaの会話に関する上記の書込み（No.10195）が、「一般の人向けにきっととても役に立つ情報」だなどという素っ頓狂な思い込みをするはずがない。

　Mariaの書込みは、「世間語」に絡めとられてコミュニケーションを封じられ、自分の言いたいことが言えなくて悩んでいる人間に向けられたものだ。

　だいたい世間の連中の「職場や学校でうまく人との距離をとれずに悩んでいる」とかいった話は、「『普通』の人間同士は理解しあえて当然」といった自信に満ちあふれている。親や教師だって「自分と同じ人間」だと思っているし、脳に器質的な障害があってコミュニケーションが阻碍されているわけでもない。で、Mariaの書込みは、そうした、自分達が「世間」というものを形作っていると固く信じている連中が、「世間語」という壁によって我々を排除するのにどう対抗すべきか、ということを論じているのである。

　pennpenn58さんが「世間一般の人々」に対して『「世間語」を使うな』というのなら、おれだって「そうしてくれればとても助かる」と思う。ところが、もともと「世間」から「世間語」によって排斥されているわれわれ「本人」が、そうした「世間語」につきあわざるを得ない状況をどうこう言うというのは無神経を通り越して残酷である。おれたちだってつきあいたくてつきあっているのではない。つきあわなければ「世間」を渡っていけない、という思いがあるからなのだ。

　pennpenn58さんは文章から判断するに『「ご迷惑ですか？」とか「私のことが嫌いですか？」とか言いながらづかづか踏み込んでくる奴』に対して「迷惑です」とか「嫌いです」とはっきり言うのが「正しい」ことだと信じているのだろう。ところが、そんなことをすれば「なんて失礼な奴だ」と相手はますますいきり立ち、ますますしつこく絡んでくるのである。
　おれが知っている自閉症方面の人間は、「普通の人間」にとって「自閉症方面の人間」というものが基本的に「迷惑な奴」であり、「嫌われてもしかたがない存在」であることを重々承知している。しかし、それは『「迷惑はお互い様」で「好きなところもあれば嫌いなところもある」関係の中でそこそこうまくやってゆけないだろうか』という人間関係の基本に忠実であるぶんだけ、かえって「世間の連中」の態度より好ましく思えるのである。連中はあらゆる「世間並み」の対応を、当然のように押しつけ、当然のように要求し、それが「お互い様」で「当然」だと信じているからだ。

　pennpenn58さんは知っているだろうか。われわれ自閉症方面の人間が、「はっきり言ってくれ」「正直なところを聞かせてくれ」とかいった要求にうっかり応えた結果、どれだけ痛い目を見てきたかを。「世間の連中」は、自分たちが想定し理解した範囲の中での答えが返ってくると、当然のように信じているのである。だから、われわれが「はっきりと、正直に」答えようものならば、逆上するか笑い飛ばすか怖くなって逃げ出すかくらいしか対応の方法を知らないのである。そして、自閉症方面の人間の多くは、自分の家族や教師や、その他の多くの「善意の人々」からそうやって受けた傷をずっと抱えこみ、苦しんでいるのである。

　自閉症方面の人間とつきあいたかったら、「世間」にどっぷり洗脳された頭をどうにかしてからにしてもらいたい、と思う。この場所は自閉症方面の人間が「ぶっちゃけた話」をするための場所である。はっきり言ってこの場での発言は、しばしば「気狂いじみて」いて、「神経を疑われる」ようなものである。だが、「世間並み」の規準でものを喋っていたのでは、本当のことが言えない。だからこそおれは最初っから「世間並み」の規準を無視して、率直にものを言う人間としてここに立っているのである。

　……そう。こういった「率直な」書込みを掲示板に載せるから、おれは神経を疑われるのだ。

　（Mr.Moto）

I wrote:
>　人生に真面目に取りくんできたのであろう。そういうひとは世間のためにも不幸になっちゃいかんのである。正直者が馬鹿をみる世の中では、「正直」という美徳に対する信頼感がゆらいでしまう。
>　まっとうに生きてきたひとは、幸せになって人生を楽しまなければいけない。それは義務である。個人のエゴではなくて、世間のためなのである。
>　重ねて言う。人生を楽しめない人間は周囲の人間を不幸にする。

ｓｙａｋｕさん wrote:
> 幸せになって人生を楽しんでいいのは、まっとうに生きてきたひとでなければならないと読める。

　読むなよ(-_-;)。そういうのを「被害者非難心性」っちゅーんだから。

　「被害者非難心性」についての説明までいちいちしていられないので省略したのだけれど、世間の人々は「アプローチが正しい→結果がいい」「アプローチが正しくない→結果が悪い」という関係を信じたいのだ。だから、「結果が悪かった→アプローチが正しくない」と考えようとする、ということ。
　宝くじが当たったからといって普段の行いがよかったわけでもなければ、乗っていた飛行機が落ちたからって普段の行ないが悪かったわけでもない。

ｓｙａｋｕさん wrote:
> まっとうなことができたためしのないひとは、とても心苦しい。あーつらい。私は周囲の人間を不幸にしてきた。

　そういう人を救うために宗教っちゅーのはありそうに思うのだが。

I wrote:
> 　イエスは「天に宝を積みなさい」と諭した。この場合の「天」は、空想上の天国ではなく、「公共の資産」としての社会資産である。「情けは人の為ならず」。余剰資産は社会にストックし、社会資産を浪費しない、というのがイエスの基本思想である。

ｓｙａｋｕさん wrote:
> 　社会資産を浪費するばかりで何ら貢献した覚えのない私は、やはり自殺するべきなのだろうか。

　「社会資産」というのはなにも物質的・金銭的なものだけではない。たびたび引合いに出すのだが、日本で自動販売機がこれほど普及しているというのは、自販機荒らしが少ないからである。つまり、「治安のよさ」、あるいは「遵法精神」なんていうものも社会資産の一部なのだ。
　泥棒のいない社会ではセキュリティ・コストがかからない。そうすると、犯罪者の側も「泥棒のいない社会」という通念を壊してセキュリティが厳重にならないように、「現金をちょっとだけ抜く」みたいなセコい犯罪を行なうようになる。「泥棒にも三分の理」じゃないけど、たとえ犯罪者といえども持ちつ持たれつという部分はあるのだ。
　ところがこうした「泥棒のいない社会」という通念を守る気のない海外からの犯罪者がごっそり根こそぎ盗んで帰国する、みたいなことをやるようになった。これは単なる物質的な窃盗ではなく、「泥棒のいない社会」という通念という社会資産を浪費しているということなのである。鍵屋や警備会社だって、儲けていても気分が悪かろう。
　あるいは、どこぞの政治家のように社会的地位を利用して私腹を肥やしたりすれば、政治に対する信頼という社会資産が損なわれる。教師が生徒にセクハラをはたらけば、教育に対する信頼がゆらいで社会資産が損なわれる。そんなものをいちいち監視監督してなきゃならないというのは、監視するほうもされる方も不快なら、それにかかるコストだって並大抵ではないのである。

　「人を信じられる世の中」という通念もまた、社会資産なのである。そういったこの世の美徳を守るひとびとというのは、それだけで天に宝を積んでいるのである。

Lingkoさん wrote:
> 自分をいたわったりまでしたら贅沢で申し訳ないっていう気になってしまうの。

ｓｙａｋｕさん wrote:
> 　このLingkoさんの恥じらいの美しさこそ、この星の未来の唯一の希望。

　まあ、美しいには美しいのだが、「てめーは世間様に申し訳ないと思わねぇのか？」と言ってやりたくなるような奴がのさばってて、Lingkoさんのような謙虚なひとが人生を楽しめずにいるというのは、見ていて痛ましい。無理に楽しそうな顔をしろとは言わないが、人助けだと思って人生を楽しんでくれい、とお願いしたい。

　（Mr.Moto）

　昨日テレビで「人の言う事をそのまま受け取る人」の話しをしてました。
　といっても、ある女優さんが冗談が通じないという話しから始まったんですが
、でも、その話しを聞いて
「私もそういう所ある」と思いました。
　
　ちなみにジミー大西さんも人が言った事をそのまま信じて周りにからかわれていたらしいです。
前から思ってましたがジミー大西さんも自閉系なのかな？

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