アスペルガーの館の掲示板（旧）

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館の管理人 wrote:

>いろいろな考えや感覚の人がいていいです。マルハナバチさんと私ともしも同じだったら、もう私のＨＰなどあまり価値ないし閉じていいかなあと思うけど、ぜんぜんそんなことないですし。

いつもお世話になっています。
この話題(レッテル話）とは関係ないですが
私はこの掲示板でいつも勝手なことを書かせてもらったり
（消させてもらったり）しています。
この場をおかりして、ありがとうございます。

ところで、私は先日、「アスペルガーは私の人格の重要な部分であり、自分のアイデンティティの中心部分にかかわる」というような趣旨の発言をしました（細かい表現はちがってるかもしれないけど）。

これは別に、アスペという診断名が、ってことじゃありません。

診断されてなかったころからずっとあった、私の嗜好、志向性、芸風、といったものが、私という人間を作っているという意味です。

あんまり何度も書いてるから、みんなもうとっくにうんざりしているかもしれないけど、「細部志向」「視野の狭さ」「意識の切り替えのしんどさ」「繰り返し好き」「『なんとなく雰囲気はわかるんだけど』という状態が嫌いで、はっきり言語化された規則に飛びつく」といった嗜好、志向。これらはすべて、自閉によってもたらされたものだと思っています。それは、生まれたころからずっとあった。

このことに関して、診断が果たした役割は、どちらも一時的なものですが二つ。

一つは、これまで、こういう嗜好や志向や芸風に逆らっていたのを、やめようという決心の後押しをしてくれたこと。それまではダサいと思っていたのを、「こういう作風も、アリかあ」と思えたわけです。

もう一つは、それまで20も30もあると思っていた「特徴」を、数個にまとめて把握できるようになったことです。たとえば、ＣＤの一曲リピート聴きが好きなのと、一つのギャグに一度受けたら、いつまでも思い出し笑いができて、ネタがやたら長持ちするのとは、以前は別々のことだと思っていました。でも、診断後、それがどちらも、同じ「繰り返し好き」という性質の表れにすぎないことに気づきました。もっとも、こんなこと、診断されなくたって、観察力の鋭い人なら、勝手に気がつくんでしょうけどね。そういう意味では、診断は、「てっとり早く攻略本を見た」という感じでもあります。

そういうわけで、診断は、自分の性質が異常ではないから直さなくていいと知るのに使えましたし、とりとめのなかった自分の特徴を「いくつかに分けて束ねる」のに使えた（持ち易くなった）。その意味では、レッテルって言ってもいいのかも？

ただ、私は、自分の「繰り返し好き」や「視野の狭さ」といった性質に「自閉っぽい」というレッテルを貼ったからといって、ほかの性質が剥ぎ取られるって気がしないんですよ。最初からあったものに、名前がついた。すると呼びやすくなった。それだけ。この嗜好、志向、芸風、作風は、名前がついていなかったころから、常にあったわけだし。

それに、芸風に名前をつけたからといって、扱う素材とは関係がない話なので、芸風にすべてを支配されているという感じはしない。個人のバリエーションは素材で出るんだから。

私にとっては、アスペとか自閉とかいうのは、「昔から私の中にあった『芸風』につけた略称」みたいな感じです。だからアイデンティティの中核部分なの。扱う素材は入れ替え可能ですが、芸風は入れ替え不可能だから！

で、芸風につけた略称であるので、これが障害になっていてもいなくても、同じ芸風を共有してさえいれば親しみを感じるので、「障害」か「健常」かという視点は二の次、三の次でしかないんです。この「芸風」が、適応不全の原因になっていたら障害。適応不全を起こしていなければ「障害ではない」。でもどっちにしても「芸風」は共通。

そんな感じに思っているのです。

私はねえ、自称用の用語は、行く先々で、考えて考えて使い分けているんですよ。その場の顔ぶれ（バンドのライブにたとえれば、「対バン」っていうやつね）、その日の発言の趣旨、その他モロモロによって。純粋に実用的な判断です。

たとえば、頚椎損傷の人と盲の人と弱視の人と４人で壇上でお話ししたときは、アスペルガーであろうとカナータイプであろうとそんなことは関係ないんであって、「自閉者です」って名乗ったし。

もしも仮にカナー型の人と対談するとかいう機会があったら、アスペルガーだと挨拶するかもしれない。

ＡＤＨＤの人ばかりが集まって、家の散らかし具合や、これまでの大遅刻の経験を自慢（？）し合う場所でだったら、「私もＡＤＤ族だしさああ」なんて言うかもしれない。いくらＤＳＭの規準ではＰＤＤの人はＡＤＨＤと診断しないと決められているからって言って、私の中からＡＤＤが消えてなくなるわけではないんだから（オフィシャルな場で私がＡＤＨＤだと言ったりしたら、厳密な人に叱られるから言わないけど）。

ところが、同じＡＤＨＤでも、男性と女性では社会の要求が違うことが多いから、精神的な苦労の種類が違う、というような文脈のことを話すときは、「ＡＤＤ女性」と言うと思う。

そして、国際自閉ネットワークの集まりで、何かのトピックについて、仲間の自閉者に「日本だったら現状はどう？」って聞かれたら、日本在住者として答えるでしょう（日本国籍に精神的な執着があるというのとは関係なく、日本に住んで日本の現状を少しは見ている、という意味で）。

メディアや情報へのアクセシビリティと著作権の関係を考えるような場であれば、アスペであることよりもＮＬＤ的な側面の方が影響が大きくなるだろうから、ＬＤの立場から参考意見を出すこともあるでしょう。

「自閉連邦市民」なんていうふざけた名称を考え出したのは、自閉っぽい嗜好や感性、情報処理スタイル（繰り返し好きや細部志向、意識の切り替えの遅さなど）は共有しているけど、機能レベルが高すぎて「健常」の領域に入る人たちを排除しないためでした。あれは文化的タームです（英語だとAutistic and Cousinの略でACっていうんだけど、日本では「アダルトチャイルド」の略語として先にACが取られちゃってたので、使えなかったんです）。

私は、めんどくせーなーもーと思いながらも（必要以上に楽しんでいるわけではありませんが）、こういった使い分けを続けています。だから、私が使える用語の候補は、多ければ多いほど自由になれる気がする（もちろん、一度も使わない用語がほとんどですけど）。

どれを使っていようと、私の中にある自分観は少しも変わらない。ただ、（仕事も含めて）公的な場では、その場その場での役目を果たしたり、対バンの人とキャラがかぶらないようにしてるだけ。私的な場では、その場の人と、何を仲立ちにつながるか、どの（共通の）性質をさらけ出す場なのか、それを考えて選んでいるだけ。どの名称も、決してフルタイムにはならない。

どっちにしても、「障害」の名称を人に冠するのは、障害と関係のある文脈の場に出たときのことですよね？　ファウラーさんが「耳にした」というのだって、おそらくADHD関係の権利擁護運動や、対政府交渉の場だったのでしょう。なにも、子どもの誕生パーティーやスイミングスクールで「うちのADHD児は」と言ってたわけではないと思うんですけどね。

ある用語を、状況に応じてときどき使うことで、レッテルになってしまうかどうかっていうのは、人にもよるでしょうから難しい問題ですが、少なくとも私にはそれはありませんね。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ファウラーさんがあの前書きを書いたのと同じころに、「ADHD児」「ADHD者」「ADHD女性」という用語を排除しようという動きは、一部で流行っていました。

そういう流行を知らない初心者が、地方の集まりなどで、挨拶のときに、自分で自分のことを「ADHD者」と名乗ってしまい、撤回を迫られるなんてこともありました（ファウラーさんがそこまでしたという話は聞きません。彼女はそこまで過激ではなかったと思われます）。

サリ・ソルデンの本（「片づけられない」の原書）や、ハロウェル、レイティー両博士の本（「へんてこな贈り物」の原書）などには、平気で「ADD女性」とか「ADD族」とか「ADD仲間」といった言い回しが出てくるため、それを不愉快に思う人もいたようです。私自身も、「片づけられない」を訳したと言って、少なくとも一人から、「あの本は、差別用語を平気で使っている本なのに」と言われる経験をしました。

また、ある場所で発表をしたときに、"As an Autistic....."と語った（つまり、自分を「自閉のある人」ではなく「自閉者」と名乗った）ところ、翌日の休憩時間にカフェテリアでいきなり近づいてきた人に、「あれは意図的な選択なのか」と質問されたこともありました。「そうだ。ろう者が大文字でDeafと書くのと同様、下位文化の名前だから固有名詞として使っている」と答えたら、「それなら話は別だ」と納得してくれましたが。

館の管理人です。

行の先頭の > の記号は、引用文であることのしるしです。自分の言葉を書くときは

＞あいうえお

のようにはしないでください。まぎらわしくなります。
何か補足的な注釈など書きたいときは次のように # を使ってください。

# このように行の先頭に # を入力すると色が変わって表示されます。これは補足的な注釈などを書くときに使います。


あと、まえにちょっと気になったのは、長いもとの文章がすべて引用されているというのがありました。これもなるべく避けてください。

以上、よろしくお願いします。

どうも。館の管理人です。

わたしが余計な反応をしたのは、たま子さんの「レッテルをつけていた（反省）」という文脈で引用されていたものについて、自分もそんな感覚をもっているというようなことを言いたかっただけです。マルハナバチさんがまとめてくれたように、「レッテルを貼らない」という趣旨についてです。

たま子 wrote:
> それでもどうしてもそのことに言及して、説明をしなければならない
> 立場になったら、ファウラーさんのように婉曲な表現がときには必要
> なのかもしれません。彼女自身もそうやって理論武装をして生きてきた
> 人生の重みというものがあるのでしょう。
> 一つのテクニックとして覚えていても損はないかもって思いました。

私もそんな感じに思います。閉じたコミュニティの中だけならストレートな表現で通じ合えても、障害について特別理解があるわけでもない人々に対して表現するときは、なかなかそうもいきません。語順を変えるだけで伝わりやすくなるというのならそうしたっていいと思います。
「婉曲語を普及させたい人たち」といわれるのには違和感がありました。
ファウラーさんが言っていることは、あるレッテルをつけてものを見るとその個性の多様性を見失いがちになるから気をつけましょう。言葉と意識というのは連動するから、レッテルの言葉はむやみに使わないほうがいいじゃない。というようなことだと思います。

いろいろな考えや感覚の人がいていいです。マルハナバチさんと私ともしも同じだったら、もう私のＨＰなどあまり価値ないし閉じていいかなあと思うけど、ぜんぜんそんなことないですし。

合同太郎 wrote:

アスペルガーであるかないかの判断を下す事が出来るのは医師だけです。
普通の人では判断できません。

と言う事で、もしどうしてもアスペルガーであるかどうか知りたいので
あれば自閉症を診断している所(小児科が多いですけど)を探し出して
たずねてみて下さい。

ちなみに就職している場合はアスペルガーと診断されません。
これはアスペルガーの診断基準書にそう言う前提があるそうです。

　みなさんに質問があります。

　今の日本のアスぺびとに、必要なものは何ですか？

　なお、回答は下記のメールアドレスにお願いします。

yoshifumitakeda@hotmail.com

僕は幼い頃からアトピー性皮膚炎だったので、人との付き合いが苦手なのは
そのせいだと思っていました。
が、しかし、たまたまアースペルガー症候群というやつを知って、自分と
似てるなと思ったのですが、いまいち気のせいに思えてしまうのです。

あと、僕はどちらかというとというか、それなりに俗っぽい人間なので、
僕の好きなゴッホやアインシュタイン、ビルゲイツなども同じ症状だと
知り、ラッキーだとも思ってしまいます。
あと、知ってる人が死んだときも面白いことが起こるとか思ったので
「駄目だなあ僕」とか思って無理矢理涙を流したり、「親戚に会うのめんどくさいなあ」とか思ったりもします。49日には、「まだそんなに経ってない」と言い
行きませんでした。

なんだか支離滅裂な文章になってすみません。
何が言いたいかというと、アスペルガーだと思って「ラッキー、レアな症状だ」
とか思ってしまうのは、本当はアスペルガーじゃないんじゃないか、
ということです。
どなたか、アドバイスを下さい、よろしくお願いします

追伸
アスペルガーってなんか他の病気を引き起こしますか？

YAHOOで検索して立ち寄りました。
健康を考えるホームページをご案内させていただきます。

http://www.tokyo-reimei.or.jp/

この書き込みを削除する場合はできたら御一報下さい。

あむ wrote:
>親亀こけたら・・・ wrote:
>>私は今、人と会話するのがとても苦痛です。でも子供の事を考えればそんな訳にもいかず、悩んでいます。
>はじめまして、親亀こけたら・・・さん・みなさん

>１．ご主人がもし可能であれば、ご主人に応援してもらいましょう。うちの場合、町内会もＰＴＡも井戸端会議まで主人の担当でした。
>
>３．からだが弱いとさりげなく言っておくのも（それほど親しくない人の場合は）使えます。先に席をはずす理由になります。その際ご自分を責めない事。体の病気と対人関係ですぐ疲れてしまう事は、同じレベルと思いましょう。

なるほどー、やはりちゃんと子育て経験のある方の（しかもうまく行った方の）お話は具体的だし、何といっても希望が持てますね。私は子どもがいないけど、町内会なんかで参考にしますね。

こういう技術的な面に関しては、実は、ＡＳではなくてＡＤＨＤの本ですが、「片づけられない女たち」の後半に詳しく解説されています。（自分が関わった本だけに、何だか商業宣伝みたいになりそうで気が引けて、迷っていたのですが、やはりあまりにも関係ある話なので・・・）

親亀こけたら・・・ wrote:
>　幼稚園に通う我が子がアスペルガーと診断されたのはつい最近のこと。
>早速本を購入し、読んで見ること最初の章で自分がアスペルガーという事を認識しました。私はすごく物忘れが激しくて、注意力欠陥症候群だと今まで思っていました。が、一番苦手なのは対人関係なのです。雑談の場などでは波に乗れずいつも話しの腰の骨を、折ってしまいます。友達もなかなか出来ません。いつも孤独です。自分自身アスぺと認識した方は何かそれまでよりも意識は変わりましたか？
>私は今、人と会話するのがとても苦痛です。でも子供の事を考えればそんな訳にもいかず、悩んでいます。
はじめまして、親亀こけたら・・・さん・みなさん
こちらの掲示板の１年余りの愛読者です。子育てほぼ終了者として（長男１７歳　次男１５歳）技術的？なことをいくつか。

１．ご主人がもし可能であれば、ご主人に応援してもらいましょう。うちの場合、町内会もＰＴＡも井戸端会議まで主人の担当でした。もちろん運動会も学芸会も主人と一緒にでかけて、お母さん方の名前を教えてもらったりしました。第一主人と一緒にいれば雑談に参加しなくてもよいというメリットもあります。（「夫婦仲が良くていいわねえ」という評判も得られます。）

２．お子さんのために１人は味方を作りましょう。できたら情報通で、世話好き、ひとりでしゃべりまくって下さる方がベストです。その際、「私は人付き合いがへたで。」とか「お顔を覚えるのが苦手で」とかなんども強調しましょう。（ついでに「あなたがたよりなの」ということも）

３．からだが弱いとさりげなく言っておくのも（それほど親しくない人の場合は）使えます。先に席をはずす理由になります。その際ご自分を責めない事。体の病気と対人関係ですぐ疲れてしまう事は、同じレベルと思いましょう。

私の場合「自分がＡＳかも」とも思わず、子育てをしてきてしまったのですが、
なんとかなったなあというのが最近の感想です。
長男はＡ傾向はありませんが、母親が他のお母さんとちょっと違うということをそのまま受け入れて育ってくれました。むこうから歩いてくる人をさりげなく「お母さん、○○くんのお母さんだよ」と教えてくれるようになったりします。

親亀こけたら・・・さん　参考になればと思い長々と書いてしまいました。人間関係のコツは、非Ａの主人にいわせると「相手の感情まで気にしないこと」だそうです。人間関係から逃避中なのであまり自信を持って言えないのですが。

nana wrote:

>しかし、自分は自閉の世界のどっかにいることを知ったおかげで自分は変わってい>るのが普通なんだと分かり、下手な我慢をするより、自分にあった環境を自分で作>ろうと思えるようになりました。
>
>最近ここで話題になっているレッテルを自分で見つけた訳ですが、今のところそれ>を周りに言う気はありません。言わなくても私を知っている人なら私が変わってい>るということは分かってますし、幸いそれを肯定的に捉えてくれている人達ばかり>なので、特に困っていることはありません。

全く同感です。でも両親が否定的にしか捉えてくれないのが残念。

私はＡＤＨＤらしいです。目の前にレッテルがぶら下がってて、
それを自分の体ににぺたっと貼っても、つかわないでぶらさげたままでも
どっちでも平気だよねー。いつでもつかめるところにレッテルはあるからね。
って感じになりました。いろんな本読んそう思いました。今のところ。

自分は大事にしたいものです。上手に生きていきたいものです。

はじめまして。
私は鬱病と分裂病のひとです。自傷癖もあります。
いわゆるリストカッターっていうものです。
今日、私のとっている夕刊に山口もえの写真がのっていた。
かわいいひとだなあと思ったので、今日初めてそのドラマ見た。

対人関係、私も苦手です。
今、学生ですが、週に２回しか行ってない。こわいから。
卒業できるか、危ない。就職活動も全部ダメだった。これからどうするのかな。

私、喋るのも下手だけど、耳もあまりよくない。
「まゆこ」っていう名前がずっと「れいこ」に聞こえてた。
漢字見ないとわからない。

ASっていうのは私にはまだよくわからない。
でも、興味あります。
私、鬱病のひと。これも結構困ること。

親亀こけたら・・・ wrote:
>　自分自身アスぺと認識した方は何かそれまでよりも意識は変わりましたか？

私の場合は、人間関係がダメでも、そのことを悩んでいなかった（よほど気楽な人以外とのつき合いを断ちきってしまっていて、それで快適で、孤独と思っていなかった）ので、少し立場がちがっていて、あんまり参考にならないかもしれませんけど・・・。役に立ちそうなところだけ、つまみぐいして、あとは忘れてください。

私も人と話すと話の腰を折ってしまうか、みんなが飽きようが呆れようが気づかず一方的に演説してしまうか（気づいてもどうせ止められない）、何の話なのかわからなくてひたすら黙っているか、なんかやたらとちぐはぐなことをしてしまいます。

アスペと知らされてからは、「まあ、私はそういう人なんだしなー」とあきらめたので、あんまり過剰防衛にならなくなったかな。ものすごく気をつけていたって、やっぱり失敗するし、その上にさらに「気にする」が重なると、態度がよけい不自然になるらしいんですが、その「気にしてるせいで不自然」の部分だけがなくなったかな。もともとの失敗は相変わらずですね。

それと、人と会ったり話したりすると、ものすごーく疲れるのは当然なんだ、自然なことなんだと知ったので、どうしても人に会わなきゃいけない用事があるときは、それに備えて、あらかじめ休んでおいたり、ほかの用事を作らないようにしたり、準備万端、整える（正確には、整えようとする）ようになりました。それでも疲れるけど。

そうそう、「控え目で切り上げる」っていうのを、あらかじめ計算に組みこんでおくことが増えました。一応顔だけ出して、「疲れたら早めに帰るぞっ」と最初から決めておく、とか。

あと、「人にはっきり頼んでしまう」ことが増えたかな。「私は心の準備がヘタくそなんで、急に言われるとアワアワしちゃうんですよねー」なんて、前もって言ってしまうとか。「頭が混乱しやすいから、その場で急に決めるのは苦手ー。ゆっくり考えてから改めて返事することにしていーい？」とか、「すみません、後でもう一回、ファックスかメモでもらえますー？」とか。

いつも言ってると、だんだん相手が慣れてくるみたいです。「ピンチになってから言い出さないで、日ごろから小出しに言っておく」「最初から頼む」っていうところかなあ。たとえば、「顔が覚えられない」というのは、最初に紹介されたときに言ってしまうんですよ。何回か会って顔がわからなくて気まずい思いをしてから言うんじゃなくて。診断されてからは、「努力したらそのうち克服できるかも」ってハカナイ希望を持って告白を先送りにすることがなくなったので、早めに頼むことができるようになったかな。

まあ、私は子どもがいないので、生協の班の人、町内会の班の人、それに仕事関係者と、私と夫の家族くらいしか相手にしなくてすんでいるのですが。

親亀こけたら・・・ wrote:
>　幼稚園に通う我が子がアスペルガーと診断されたのはつい最近のこと。
>早速本を購入し、読んで見ること最初の章で自分がアスペルガーという事を認識しました。私はすごく物忘れが激しくて、注意力欠陥症候群だと今まで思っていました。が、一番苦手なのは対人関係なのです。雑談の場などでは波に乗れずいつも話しの腰の骨を、折ってしまいます。友達もなかなか出来ません。いつも孤独です。自分自身アスぺと認識した方は何かそれまでよりも意識は変わりましたか？

私の子ども時代の呼び名は、「スローロリス」でした。
動物園へ行って、「ほら、お前がいるよ」と親に言われて、じゃあ、自分もこの暗い水槽の中がほんとの世界なんだなーと思ったのを覚えています(笑)
それ以来、自分のことを「スローロリス！」と叫んだりしてました。
親は恥ずかしかったでしょうね。でも、知名度の低いコだったから、誰も知らなかったかも(笑)

私の場合、母親が「自閉症＝脳障害」と認識していて、まぁ、つまり、医学的検査(脳波とか)で異常が見られなかったため、
産まれたときからお世話になっていた主治医に、「自閉症の可能性がありますよ」と言われても、
頑として認めなかったんで、未診断で成人してしまいましたから、かなり生きにくかったですよ。

それでも、今までそうやって生きてきて、現在の自分があるということは、
(療育が受けられなかったことは別にして)診断されようがされまいが、自分は変わらない、ということです。
実際、今から、自閉症の可能性を疑われた三歳に戻ってやり直せるならともかく、そんな夢みたいなことはあり得ないので。

自分で疑って、親と医者に確認して、認識してからしばらくは、今までできてた「我慢」ができなくて苦労しましたけど、今はまた、「我慢」できてます(と思う)。
どういうことかというと、「生きにくさ」を軽減するために身につけたはずの「社会的スキル」が、一時的に必要なくなったような感じだったんです。
急に歌ったり、叫んだり、喋りだしたりしちゃダメとか、自分でみつけだした法則に従って自分自身に禁止していたことが、「絶対悪」ではなかったんだ、と安心したことで、タガがはずれてしまったのかな、と思いますけど。

あらゆる場面で「あなたって、〜〜よね」と、よく言われます。大抵、ちょっと変わってる、ということを指摘されるんですが。
だとしたら、そのまんまの自分でいいや、と思って生きてきました。今もそれは変わりません。
その、「変わってる人」といるのがいい、って言ってくれる人も、世の中いないわけじゃないし(笑)
秘密のアッコちゃんみたいに、別の誰かに変身できるわけじゃないので、逆に、こういう自分が生きやすいように、環境を選んであげようと思います。仕事とか。

>私は今、人と会話するのがとても苦痛です。でも子供の事を考えればそんな訳にもいかず、悩んでいます。
そうですね。お子さんがいらっしゃると、大変だと思います。
でも、自分を肯定できるのは、自分しかいない、ということを忘れないでください。
そして、人になにか言われたからって、その人が自分を否定できるわけじゃないことも、忘れないでください。